Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2004 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
29
|
|
Статистика
7.614 подписчиков
-16 за неделю
-16 за неделю
Моя семья
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| МОЯ СЕМЬЯ |
| Выпуск № 23 22.02.2004 |
| Темы выпуска: 1.Как вырастить книголюба 2.Кто виноват в семейных конфликтах? 3.Как правильно ставить цели 4.РЕЦЕПТЫ: Иорданская кухня |
КАК ВЫРАСТИТЬ КНИГОЛЮБА
1. Читайте ребенку вслух с самого раннего возраста. Ритм чтения и негромкий спокойный голос помогают малышам освободиться от самых разных стрессов, успокоиться, собраться с мыслями на теплых родительских коленях.
2. Будьте вместе. С подросшим ребенком читайте книжку по очереди. Если ребенок стесняется (у него же поначалу получается хуже, чем у вас), читайте хором.
3. Делайте из чтения шоу! Берите ребенка с собой в книжный магазин пусть он сам себе выберет книгу. Потом обязательно отведите его в детское кафе или ресторан отметьте вместе событие под названием «покупка любимой книжки».
4. Подавайте пример. Если по вечерам вы с мужем (бабушкой, дедушкой, старшими детьми и другими родственниками) предпочитаете смотреть телевизор или видео, ваш ребенок никогда не отправится с книжкой в другую комнату он вместе с вами «приклеится» к телевизору. Хотите, чтобы он полюбил чтение? Читайте сами и читайте с ним! Устраивайте старые добрые «посиделки», когда все усаживаются на большом диване (или каждый в «свое» кресло) со своей любимой книгой или журналом.
5. Ищите повод! Как только ребенок научится более-менее бегло читать, используйте это его умение везде, где только возможно. Например, утром скажите: «Дорогой, я собралась приготовить омлет по новому суперрецепту, и мне нужна твоя помощь. Давай ты будешь диктовать, что и как мне делать!» Или: «Завтра мы поедем к тете в Лиепаю. Давай по карте изучим маршрут, а заодно прочитаем в справочнике, чего интересненького мы еще можем посмотреть по дороге».
женский журнал "ЛЮБЛЮ"
КТО ВИНОВАТ В СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТАХ?
Попробуйте мысленно произнести слова "семейный конфликт". Что вам, прежде всего, приходит в голову? Конечно, каждому из вас — что-то свое, сокровенное. В этом смысле наши семьи отличаются особой изобретательностью и своя "изюминка" есть у каждой.
А если я теперь попрошу вас представить себе участников семейного конфликта, то, уверена, что большинство назовут следующие "классические" сочетания: муж — жена, муж — жена — дети, зять — теща, невестка — свекровь. Увы, но в реальности список на этом не исчерпывается…
Если вы покопаетесь в собственном опыте или опыте своих знакомых семей, то наверняка вспомните, что довольно большую часть семейных конфликтов провоцируют (именно провоцируют, потому что доигрывать конфликт приходится уже вышеперечисленным участникам) родственники "второго эшелона". Это всевозможные дяди, тети, двух — трех — и — четырехюродные братья и сестры, это даже могут быть друзья, которые много лет вхожи в ваш дом, особо приближенные к вашей семье. Психологи, работающие с семейными конфликтами, называют всю эту, зачастую крайне активную группу "расширенной семьей".
Справедливости ради, стоит сказать, что, зачастую, люди, составляющие этот "внешний" круг становятся для семьи воистину добрыми ангелами, оберегающими ее от внешних невзгод и умело амортизирующими внутренние конфликты. Но, к сожалению, чаще бывает по-другому: дальние родственники или люди "прибившиеся" к семье, ставшие ее членами играют совсем иную роль. Они постоянно, исподтишка, иногда сознательно, иногда неосознанно подтачивают семейные устои, ссорят между собой супругов, родителей и детей, иногда и всех со всеми. Для этого иногда достаточно наметить себе жертвой одного домочадца, самое слабое звено, которое обладает либо неустойчивой психикой и личностно слаб, либо, напротив, чрезмерно амбициозен, что тоже делает его крайне уязвимым.
Кто же они, эти "злые гении семьи", эти "змеи", пригретые на груди, эти виновники семейных конфликтов? Во-первых, это просто злые, злые по жизни и по определению люди. Ну такие вот они уродились, а если не уродились, то жизнь их сделала такими. И все бы ничего, ведь их пожалеть впору, но беда в том, что в силу обстоятельств вашей семье приходится с ними время от времени общаться. А время и частота этих общений далеко не всегда определяется вами. Такой человек приносит злой огонь раздражения в любое место и в любую ситуацию. И не важно: живут ли они в одной с вами квартире или раз в год приезжают в гости или вы и вовсе общаетесь с ними на нейтральной территории. Самое главное, что они присутствуют в вашей семье со знаком "минус", заражают своим раздражением всех окружающих.
Во-вторых, это неудачники (или считающие себя таковыми), тонко манипулирующие вашим сочувствием, жалостью и желанием помочь. Они ведут себя так, что их беспомощность буквально втягивает вас в воронку решения их собственных бесконечных проблем, обессиливая тем самым каждого члена семьи в отдельности и забирая энергию семьи в целом.
Ну и, наконец, это — завистники и провокаторы, которым просто "нож по сердцу", если где-то, кто-то счастлив или живет лучше, чем они сами. Они могут сами не осознавать мотивы, которые ими движут, но придя к вам в гости и увидев, например, новый коврик в ванной, они не успокоятся, пока какой-нибудь мелкой шпилькой не подтолкнут вас к ссоре. Для этого много труда не надо: достаточно, например, привести в пример семью соседей, где муж "такой умница, такой душка, и докторскую пишет и детей из сада успевает забрать, да еще и халтуру на дом берет". Этот ненавязчивый примерчик из чьей-то образцовой жизни почти всегда падает на благодатную почву: далеко не все, даже самые образцовые мужья могут похвастаться всеми вышеперечисленными достоинствами и каждая первая жена всегда чем-нибудь да недовольна. Но в других ситуациях у нее хватает мудрости промолчать, а тут "приближенный к семье человек" очень вовремя дал свою реплику… И невдомек ни ей, ни мужу, что виной их разгоревшегося из ничего конфликта стал новый коврик в ванной, которому позавидовала пришедшая гостья. К этой же группе принадлежат те, кого в особого рода литературе называют "энергетическими вампирами". Эти люди получают энергетическую и, следовательно и психическую подпитку от выплеска чужих негативных эмоций. Их в буквальном смысле хлебом не корми, дай только поприсутствовать (а иногда и спровоцировать) при каком-нибудь конфликте. Повторяю, что люди эти очень часто сами не осознают, откуда, собственно, черпают жизненные силы.
Не стоит, так же, забывать о таком веском аргументе к возникновению конфликтов, как имущественные споры. Наверное, столько же, сколько существует сам институт семьи, то есть с незапамятных времен, существуют и споры по поводу наследования и дележа семейных ценностей. И не важен размер этих ценностей: это может быть и коллекция фамильных бриллиантов и старенький дедушкин "Жигуленок" — и в том и в другом случае накал страстей абсолютно одинаковый.
И, наконец, существует такой веский повод для разжигания конфликта с не очень близкими родственниками, лежащий в сфере эмоциональных отношений, как психологическая несовместимость. Люди так устроены, что им нужно человеческое внимание и тепло. Его недостаток вызывает обиду, напряжение, раздражение и ответное отчуждение. А если вы чувствуете, что этот человек вам чужд, непонятен, вызывает раздражение непонятно по каким причинам (это и есть психологическая несовместимость), а вы вынуждены с ним время от времени общаться в силу того, что он, например, ваш родственник, пусть даже не очень близкий — то поводом для конфликта может стать все, что угодно.
Неприятно даже не то, что вашей семье приходится время от времени вступать с такими людьми в конфликтные отношения. Если при этом семья выступает единым фронтом против кого бы то ни было, то это, как раз и не плохо: дружить всем вместе против кого-то, значит сплачивать свой маленький, но дружный коллектив, закалять его в борьбе. Гораздо хуже, когда, как я уже писала в начале статьи, гроздья раздора сеются между близкими членами семьи, разделяя их, заставляя ополчаться друг против друга. Рекомендаций, как же спасти себя от подобных вторжений извне дать в общем виде невозможно. Каждая семья в этом смысле уникальна и сама ищет способы сохранить себя.
Психологи советуют в таких случаях применять тактику миротворца. Путь это не простой и долгий, но, зато самый эффективный. Семья выдвигает из своих рядов (иногда это происходит стихийно) одного человека, который в силу своих внутренних качеств берет на себя нелегкую роль примиренца, арбитра в затянувшейся цепочке конфликтов. Его задача не отвечать ссорой на ссору, а выйти из круга лиц, включенных в конфликт, занять позицию наблюдателя извне и раз за разом терпеливо и гасить пламя ссоры. Это нелегко, ведь объективно взглянуть на ситуацию, где активно замешены не чужие тебе люди может далеко не всякий. Такой человек должен обладать определенным складом характера и рядом конкретных качеств. Например — терпением.
С первой попытки определенно ничего не получится. Мало того, все участники конфликта дружным фронтом ополчатся на того, кто попытается лишить их удовольствия выплескивать отрицательные эмоции. Даже если вы в ответ на агрессию демонстрируете образец спокойствия и доброжелательности, далеко не факт, что вам сразу же ответят тем же. Для того, чтобы другие члены семьи заметили, что можно вести себя как-то иначе требуется время. И оно тем больше, чем более затянут конфликт и чем большее количество народа в него вовлечено. Такое завидное качество, как терпение связано с темпераментом человека (а темперамент, как известно, качество врожденное) и с особенностями нервной системы, которая обладает замедленной реакцией на внешние раздражители. Флегматику, например, легче быть терпеливым и мысленно отстраниться от конфликтной ситуации. Примиренец так же должен обладать изрядной долей житейской мудрости, чтобы не ввязаться в ссору, которая в данный момент не имеет к нему никакого отношения. Не помешает так же и душевная гибкость, ведь в большинстве случаев самые первые попытки примирить ссорящихся, наталкиваются на их яростное сопротивление. И здесь важно не повторять попытки в той же форме, используя одну и ту же тактику, слова и доводы. Каждый раз нужно уметь находить новые аргументы.
Если же все мирные попытки исчерпаны, а воз и ныне там, то лучше всего решительно прекратить (временно или окончательно) прекратить всякие контакты с виновником конфликтов. И не говорите, что это невозможно, безвыходных ситуаций не бывает, а ваша решимость сохранить мир в семье зависит только от вас. Сделать это надо решительно, перекрыв абсолютно все каналы информации о вашей семье. И уж совсем не рекомендуется при этом каждый день за ужином всей семьей обсуждать, какой это был скверный человек и сколько он вам принес неприятностей.
Елена Егорова, "Beautytime"
КАК ПРАВИЛЬНО СТАВИТЬ ЦЕЛИ
Наверняка, хоть раз в жизни вы зарекались с приходом нового года (месяца, семестра, недели…) начать "новую жизнь". "Новую жизнь" каждый представляет себе по-своему. Для кого-то это начать регулярно заниматься спортом, правильно питаться, чаще бывать на свежем воздухе — т.е. вести здоровый образ жизни.
Для нерадивого студента "новая жизнь" — это начать, наконец-то, посещать лекции и семинары в институте, почаще заглядывать в читальный зал и своевременно выполнять все текущие работы, чтобы с чистой совесть и без хвостов подойти к сессии. Наверно, вам знакомо приятное чувство воодушевления и энтузиазма от осознания намеченного, от предвкушения достигнутых результатов и пожинания плодов своей деятельности. Мне каждую весну интересно наблюдать, как с приходом теплых майских деньков спортсмены-любители выбегают рано утром на стадион и радостно "нарезают" круги. Жизнь хороша, и жить хорошо! Весна, тепло, солнышко светит, все расцветает, оживает! Хочется жить, творить и изменяться, совершенствоваться самому. Но обычно их энтузиазма хватает, по моим наблюдениям, максимум на неделю. И только самые стойкие спортсмены как бегали раньше, так и продолжают бегать и весной, и летом, и осенью и даже зимой, не взирая на погоду и собственное настроение. Ведь регулярные занятия спортом требуют от человека большой силы воли. Чтобы чего-нибудь добиться в этой жизни, не важно, в какой сфере (сделать успешную карьеру, похудеть, поступить в престижный институт …), мало просто поставить цель.
Для достижения цели над ней необходимо много работать. А это подразумевает приложение усилий, выполнение обязательств и самодисциплину. Но в то же время, увидеть цель — означает наполовину ее достичь. В этой статье я привожу несколько полезных советов, которые позволят вам более успешно овладеть умением ставить цели, а главное, всегда достигать намеченного. Ведь это — залог профессионального и личного успеха. Но прежде, хотелось бы сказать следующее. Если человек поставил себе цель, будьте уверены: у него есть все для ее достижения. "Желания нам даются вместе с возможностями для их осуществления" (Ричард Бах. "Иллюзии").
Правило первое: цель должна быть сформулирована в утвердительной форме. Пример. Неверно: "Я не хочу, чтобы подобный случай еще когда-нибудь со мной произошел". Верно: "Я хочу, чтобы в будущем все наладилось".
Правило второе: крупные цели должны быть разбиты на более мелкие подцели, тогда Ваша цель будет выглядеть более реалистично, и будет вырисовываться определенный план действий. Пример. "Я хочу вести здоровый образ жизни".
Разбиение на подцели: "Я хочу:
- три раза в неделю посещать тренажерный зал и заниматься там по полтора часа
- правильно питаться
- бросить курить
- алкоголь употреблять только по праздникам".
Подцели можно также разбить на еще более мелкие цели. Например, "правильно питаться" включает в себя:
- есть больше фруктов, овощей
- вместо черного чая употреблять зеленый
- пить больше ощелачивающей жидкости: свежевыжатые соки, травяные чаи, зеленый чай
- вместо свинины есть рыбу и птицу (лучше в отварном виде)
- готовить супы на воде, а не на мясном бульоне
- вместо булочек, тортов и пирожных есть сухофрукты, мед
- стараться ежедневно употреблять творог и кисломолочные продукты, обогащенные бифидо- и лактобактериями
- Заметьте, я здесь не указываю, что НЕ надо есть сладкое, жирное и т.д., т.к. во-первых, эта цель сформулирована в негативной форме, а во-вторых, запрещая, необходимо предоставить человеку что-либо взамен того, что ему запрещается.
Правило третье: необходимо полностью брать ответственность за достижение цели на себя и быть активной стороной. Важно всегда помнить, что когда ситуация полностью находится под вашим контролем, вы действуете с максимальной эффективностью. Убедитесь, что вы контролируете ситуацию, что возможность достижения цели зависит от вас, а не от кого-либо еще.
Правило четвертое: очень полезным и эффективным оказывается представить в письменном виде предварительно четко сформулированные вами цели (а также подцели).
Пример.
В 50-х годах Йельский университет провел детальное исследование на тему, как и почему одни студенты добиваются большего успеха после окончания университета, чем другие. Наряду с такими показателями, как пол, национальная принадлежность, рост и цвет волос студентов, учитывалось влияние такого фактора, как формулирование четких жизненных целей. У студентов спрашивали, каковы их планы на будущее и как они подходят к составлению планов на жизнь. Только 3% молодых людей из группы опрошенных привыкли формулировать свои цели в письменном виде. Двадцать лет спустя была проведена вторая часть исследования. Выяснилось, что те 3% испытуемых, которые задавались четкими целями, причем письменно, достигли в жизни (в том числе и в финансовом плане) гораздо большего, чем все остальные 97%, вместе взятые. 5. Правило пятое: необходимо учитывать возможные препятствия на пути к цели. Не стоит упускать из виду то, что вас может ждать поражение, вы не достигнете цели, что-то вам помешает. Все возможные преграды необходимо просчитать и подготовиться к ним заранее. В любом случае, негативный опыт — это тоже опыт, и на ошибках (как своих, так и чужих) надо учиться. Вообще не ошибается только мертвец. И кто не пробует, тот ничего не достигает.
Правило шестое: Вы должны определить критерии достижения успеха, что в ваших глазах будет свидетельством достижения намеченной цели. Используйте всю имеющуюся у вас сенсорную информацию от ваших органов чувств (зрение, слух, осязание, обоняние, вкус). Ваши чувства и эмоции также могут служить доказательством достигнутого успеха. Это сделает вашу цель еще более осязаемой, реалистичной, а значит привлекательной.
Правило седьмое: поверьте в благоприятный исход задуманного вами дела и ведите себя так, "как если бы" успех вам гарантирован. Вы и душой, и телом должны быть настроены на благоприятный исход. Вы уже проделали все шесть предыдущих шагов: сформулировали цель в утвердительной форме, разбили ее на более мелкие подцели (или способы осуществления задуманного), проверили, что достижение цели полностью зависит от вас и взяли на себя ответственность за ее реализацию, представили вашу цель в письменном виде, предусмотрели все препятствия и заготовили заранее способы их преодоления, четко представили себе критерии вашего успеха. Тем самым вы запрограммировали свой мозг на то, чтобы в конце концов добиться своего. Теперь настала очередь уделить внимание осанке, манере говорить и жестам.
Чтобы вести себя "как если бы" вам был гарантирован успех, полезно как можно чаще мысленно создавать образ будущего, в котором вы уже достигли желаемой цели. Попробуйте визуально представить себя "будущего", достигнувшего всего, что вы хотели. Как только вы представите эту картину, обратите внимание, какой у вас взгляд, куда вы смотрите, что делаете или что собираетесь делать, как другие люди реагируют на ваши действия. Может быть, вы услышите какие-то звуки.
Попробуйте мысленно войти в свое "будущее тело", т.е. увидеть теперь картинку не со стороны, а как бы своими собственными глазами. Осознайте свои мысли и ощущения в своем теле. Выполнение этого упражнения поможет вам мотивировать себя, поскольку оно делает достижение ваших целей более реальным.
Анна ПОНОМАРЕНКО, Devichnik.ru
РЕЦЕПТЫ: ИОРДАНСКАЯ КУХНЯ
Колбаски по-иордански
Пропущенную через мясорубку баранину перемешивают с мелко нарезанным репчатым уком, оливковым маслом, солью, молотым черным перцем и зеленью петрушки. Из полученной массы формуют колбаски, панируют их в сухарях, дают подсохнуть и поджаривают на сильно разогретой решетке.
Баранина 150, лук репчатый 50, масло оливковое 20, перец черный молотый, зелень петрушки, соль, сухари 10.
Перец, фаршированный брынзой и яйцами
Отбирают крепкие и прямые стручки перца. Надрезают верхнюю широкую часть стручка, отгибают ее в виде крышечки, удаляют стержень с семенами, а перец промывают. Брынзу разминают вилкой, выливают в нее яйца и прибавляют молотый красный перец. Все хорошо перемешивают, полученной смесью наполняют подготовленные стручки и накрывают их крышечкой, чтобы начинка не выпадала при поджаривании. Затем перец обжаривают со всех сторон в сторон в разогретом сливочном масле и доводят до готовности в жарочном шкафу. Блюдо можно подавать как в горячем, так и в холодном виде (в последнем случае перец обжаривают на растительном масле).
Перец стручковый сладкий 250, брынза 100, яйцо 1 шт, масло 30, перец молотый красный 1.
Рулет 'Бараний рог'
Молодую баранину пропускают дважды через мясорубку с мелкой решеткой и добавляют предварительно замоченный в воде белый хлеб, соль, черный молотый перец, растопленное сливочное масло, измельченный в ступке лавр. Фарш тщательно перемешивают, раскладывают на смоченный водой стол и разравнивают так, чтобы получился прямоугольник. Начинку, состоящую из мелко нарезанных и обжаренных свежих грибов, отварных яиц, зелени петрущки, черного перца и соли, кладут на подготовленное мясо ровным слоем. Затем свертывают рулет, придавая ему форму рога, и уклад вают на смазанный сливочным маслом противень. Запекают рулет в жарочном шкафу, предварительно смазав взбитым яйцом, посыпав сухарями или тертым сыром и полив жиром. На гарнир подают картофельное пюре, жареный картофель, сладкий перец, отварной зеленый горошек с маслом.
Баранина 200, хлеб белый 20, масло сливочное 10, грибы свежие 50, яйцо 1/2 шт, сыр 10, перец молотый черный, лавр, зелень петрушки, жир для поливки 20, соль
Суп-крем из чечевицы
Отваривают чечевицу, добавляют мелко нарезанный репчатый лук, чеснок, доводят все до готовности и протирают через сито. Пассеруют на растительном масле муку; вводят красный и черный молотый перец, разбавляют муку бульоном или чечевичным отваром и соединяют с протертой крупой. Затем суп солят. Подают его с маленькими гренками и мелко рубленными крутым яйцом.
Чечевица 100, лук репчатый 50, чеснок 5, мука 10, масло оливковое 10, гренки 30, яйцо 1/2 шт, перец молотый красный и черный, соль.
НАШИ РАССЫЛКИ
ДОПОЛНИТЕЛЬНО
Архив рассылки находится здесь
Каталог статей находится здесь
Всего доброго.
До свидания.
Вопросы и пожелания жду по адресу:info@dating-search.net
Алена
| ПОРТАЛ ЛЮБВИ "LAIME" |
| ГЛАВНАЯ | ПОИСК | РЕГИСТРАЦИЯ | ОБЪЯВЛЕНИЯ | ФОРУМ | ЧАТ | ССЫЛКИ |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
