Последние новости

https://users.livejournal.com/babybitch-/1336777.html
2024-05-08 18:50 babybitch_
Приехали на мой др в Кельн.
Прошатались весь день по городу. Пообедали суши и вьетнамским супчиком. Накупили Тину гору одежды в Юникло. Побродили по магазинам для меня, но ничего по вкусу не нашли.

Из достопримечательностей осилили сегодня только собор.

Завтра собираемся в зоопарк.

На ужин пойдем в грузинский ресторан, который случайно обнаружился неподалеку от отеля. Предвкушаю пхали, хачапури и хинкали.

42 года, друзья.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1336474.html
2024-04-25 16:41 babybitch_
Собралась с силами и начала потихоньку просматривать полученные результаты моего исследования.
Пока что смотрела просто технически - кто ответил на оба теста, кто только на один, кто вообще ни один не заполнил, но не отписывается почему-то от рассылки.
Заставила себя сесть и написать индивидуальные письма всем, кто заполнил не все.
За два дня отправила 75 мейлов и личных сообщений в вотсаппе. Не рассылкой, чтоб в спам не попало, а прям лично, вот этими вот ручками каждое письмо писала.
Уффф.

Написала апдейт научным руководителям.
Тоже прям взяла себя в руки и честно написала, что эксперимент, семья и нервы занимали все мое время последние два месяца. Поэтому я все еще должна им несколько формальных документов, которые обязана была по хорошему сдать еще до проведения эксперимента. Но вот что поделать, жизнь такая, поэтому я буду делать их сейчас, задним числом. Мне важно пройти все этапы написания исследования, пусть и не в очень правильном порядке.

Сегодня один из научруков ответил, что он только за. Что действительно важно научиться всем шагам, а порядок так и быть в этот раз не очень важен.

Я что-то аж прослезилась.

Последнее время я вообще плачу совершенно не от того, от чего мне положено плакать.

До 1 мая собираю последние результаты, потом закрою опросник. Буду писать с теми результатами, какие есть. Пусть и не все ответили, что уж поделать.

В целом как-то забрезжил свет в конце туннеля.
На прошлой неделе в поезде в Амстердам и обратно я прочитала несколько важных научных статей. И в голове как-то еще больше стало вырисовываться, что именно мне надо написать и как.
Больше всего боюсь только статистического анализа данных. Но для этого, к счастью, есть статистическая служба в университете, куда можно будет обратиться, если станет совсем тоскливо.

Очень надеюсь, что смогу написать какой-то более менее приличный первый драфт к концу июня. Хочется уйти в летний отпуск с чистой совестью. И выпуститься из универа осенью.

Держим фиги!

https://users.livejournal.com/babybitch-/1336131.html
2024-04-22 16:53 babybitch_
Началась третья неделя нормальной жизни. Третий понедельник подряд я просыпаюсь человеком и иду с Малышом в бассейн. Это прямо прогресс и чудо из чудес!

Что я сделала за последние две недели.

Разобрала шкаф с учебными материалами. Рассортировала по папочкам то, что еще может пригодиться. Выкинула то, что нет смысла хранить.
Разобрала три больших папки с нотами для хора. Та же фигня – сортировка, выбрасывание ненужного, порядок.

Разобрала свой шкаф с одеждой. Увезла в «одежный банк» для малообеспеченных семей три сумки блузок, брюк и юбок, а также два пальто. Это было прям моральное испытание. Сначала было очень сложно посмотреть правде в глаза и признать, что никогда я больше не похудею до таких размеров. И даже если похудею, то это может занять еще несколько лет. И раз эти брюки, купленные в 2002 году в Оулу, Финляндия, провели в шкафу в вакуумном пакете больше десяти лет, то может пора уже их отпустить? Такое себе столкновение с реальностью. Правда в какой-то момент до меня дошло, что всю эту одежду я никогда больше не надену не только из-за размера, а просто из-за того, что у меня изменился стиль жизни и все эти симпатичные блузки мне просто некуда больше носить, во всех этих брюках и юбках все равно неудобно было б ездить на велосипеде, поэтому пусть они принесут радость кому-то еще. С этой мыслью в голове прощаться с одеждой было легче. Особенная легкость образовалась внутри после того, как я рассталась с одеждой, которая была подарена мне матерью. Это всегда было то, что она сначала покупала для себя, а потом отдавала мне. Посмотрела я на все это и поняла, что это не мое, никогда моим не было, поэтому не нужно оно мне и все.

Следующим моментом передачи того, что мне больше не подходит, была передача понедельничной группы учеников новой коллеге. Сначала мы провели с ней два часа в зуме. Я про каждого студента написала личный комментарий, а потом мы все это с ней проговорили подробно. Пока я все это писала, поняла, что я за это время очень хорошо узнала своих студентов. Что я знаю не только про их учебные потребности и сложности, но и про их семьи, про их работу, про их мечты и амбиции. В прошлый понедельник пришла в школу на последний урок с легким сердцем. Получила в подарок цветок в горшке от М. из Испании и две статуэтки, сделанные А. из Турции, учителем и художником по профессии. Получила еще какое-то немыслимое количество сообщений от других учеников. С благодарностью и комплиментами. Даже от Ш. из Китая, который вообще скуп на слова, в силу своей ограниченной грамматики и склада характера, получила «спасибо за все, ты очень хороший учитель».

ВЫДОХНУЛА.

Сегодня первый понедельник за почти два года, когда мне не надо никуда нестись. И не надо было все воскресенье думать про этот урок и нервничать. Такая приятная тишина в голове. Не представляю, кстати, как я это делала осенью 2022, когда по понедельник у меня еще были лекции, так что я сначала проводила день в Наймегене, а потом сразу с поезда неслась на урок. Впрочем, я вообще всю ту осень помню очень плохо, я не знаю, как я ее пережила.

К ужасу окружающих, расставшись со школой, я практически сразу взялась за новое – сами собой организовался новый книжный клуб по утрам вторника и мини-группа из моих сильных украинских учеников по вечерам вторника. Тин пытался возмущаться. Но успокоился, когда я объяснила, в чем смысла. Когда это мои собственные уроки, в моей собственной практике, по моим собственным правилам – я справляюсь с этим гораздо-гораздо лучше, чем с работой на школу. Это вообще, как оказалось, интересная очень тема, в которой мне с моим психологом еще копать и копать. Смогу ли я вообще когда-либо еще работать в системе или все-таки теперь только самостоятельный путь? Разбираться в этом мне как раз предстоит в ближайшие месяцы.

Пустота и покой в голове начали тут же сказываться на всем вокруг.

В прошлые выходные в субботу съездила с Тином и детьми погулять в красивый средневековый город неподалеку. В воскресенье сходила с детьми в кино. В эту субботу весь день провела за генеральной уборкой. А вчера пекла блины и читала книжку. Всё. Ничего больше. Такой каааааааааайфффффффф.

На прошлой неделе съездила на маникюр к новой мастерице, 20 минут на поезде. Абсолютное попадание в сердце. Записалась сразу же еще раз, через три недели, перед своим днем рождения. Выполняю все советы тех, кто рекомендовал мне больше заботиться о себе. Я сейчас прям очень-очень забочусь! Парикмахера и массаж уже тоже опять запланировала на два месяца вперед.

В прошлый вторник сходила в кино с соседкой. Мы с ней решили раз в две недели ходить вместе на всякое артхаусное кино, если рабочий график будет позволять.

А в среду ездила в Амстердам в Rijksmuseum на выставку Франца Халса. И это было прямо волшебно. И сама выставка, и человек, с которым я на нее ходила. И шоппинг. И тихие часы в поезде туда и обратно.

В общем, я правда оживаю.

Местами все еще сквозь туман, сквозь пелену. Но стало легче, когда проговорила про это с психологом. Жаловалась на то, что вот вроде столько всего хорошего происходит, а я не могу радоваться, все счастливое как сквозь туман.
«Знаешь, кто не может ничему радоваться?» - сказал он – «Не обязательно это люди в депрессии. Не могут радоваться, между прочим, еще и те, кто скорбит…»

Я потом неделю примеряла на себя это слово. Скорбь. Rouw. И понимаю, что наверное это и правда оно. Очень похоже.

Буду думать. Говорить с психологом. Потихоньку разбирать завалы не только в шкафах, но и в голове.
Главное, что мне стало заметно легче. Это уже хорошее начало.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1335880.html
2024-04-13 22:52 babybitch_
Если у меня тут есть жж-друзья, которым интересно про нидерландский язык и которые при этом еще не знают, что у меня есть страничка в Фейсбуке про книжные клубы, куда я иногда пишу лонгриды про язык - маякните, дам ссылку.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1335789.html
2024-04-09 14:21 babybitch_
И еще.

Сегодня я получила два сообщения. Планирую их сохранить и перечитывать в минуту тоски и печали.

Первое - написала моя ученица с курса B1, которая уже несколько месяцев болеет и поэтому пропустит мои последние уроки. В прошлом году я подтолкнула ее к тому, чтобы пойти на стажировку по специальности. Ей там нравится, она уже почти год волонтерит там, а я надеюсь, что это перерастет в работу.

Вот что она мне написала.

Ik ben zo verdrietig dat ik je niet zal zien tijdens je laatste les! Ik hoop dat alles goed gaat met je masteropleiding en als je ooit iets in het Engels moet indienen en een proeflezing nodig hebt, help ik je graag verder! Bedankt voor alle hulp die je mij hebt gegeven en voor het vertrouwen dat ik eigenlijk beter kan worden in talen! Je bent een uitstekende leraar!
(Я так расстроена, что не увижу тебя на твоем последнем уроке! Я надеюсь, что у тебя все хорошо с магистратурой и если тебе как-нибудь понадобится проверка заданий на английском, я с удоволствием помогу. Спасибо тебе за всю твою помощь и за то, что ты поверила в меня и в том, что я могу улучить свой язык! Ты отличный учитель!)

А второе сообщение написала мне одна из моих украинских учениц в ответ на мое замечание мимоходом, что у меня сейчас не очень с верой в себя и поэтому я пока не знаю, смогу ли я организовать моей мини-группе дополнительные занятия.

"Не знаю, что ты там себе придумала, но держишься хорошо�� Я тебя всегда себе в пример ставлю, какой должен быть человек. Удивляюсь твоей доброте и энтузиазму, ну и конечно же ум�� Я вообще мало говорю людям хороших слов и не проявляю чувства, такая немного черствая по жизни, но тоже работаю над этим�� У каждого свои зоны роста))
Так вот знай, что ты самый положительный человек в моей жизни, которого я встретила после начала войны, и ты им остаёшься на первом месте. Я считаю, что это мне вселенная помогает, не иначе."

Поревела я после этих сообшений изрядно, конечно.

На прошлой неделе мне выдали непрошенный пассивно-агрессивный совет и мнение насчет моей магистратуры и исследования, после чего я несколько дней ходила расстроенная. Вчера мне внезапно пришло письмо от незнакомой участницы моего исследования, которая бросила читать книжку после ключевой и довольно тяжелой сцены и написала мне, чтобы отругать за такой выбор книги: "Не понимаю, как можно было вообще такое выбрать, это ужасная книга, такое нельзя читать молодым мамам, я не собираюсь больше такое читать и отвечать на вопросы вашего теста" и прочее. И тоже меня накрыло на весь день, что по моей вине у человека стресс. (Хорошо, что пришел Тин и сказал "не обращай внимание на токсичных людей, которые думают, что мир вертится вокруг них и считают, что все должны делать так, как удобно им, проклятые снежинки").

Критические и негативные слова выбивают меня из колеи на несколько дней. И я даже знаю, что на этот счет скажет мой психотерапевт, муахаха.

Поэтому я решила, что мне надо почаще вспоминать все комплименты и добрые слова, которые мне говорят ученики. Потому что они гораздо ценнее непрошенной критики.

По-моему весь смысл учительства как раз в том, чтобы поддерживать людей и менять их жизнь. Даже если это всего пара человек, это все равно того стоит.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1335370.html
2024-04-09 13:38 babybitch_
Я потихоньку оживаю.

Сначала закончились экспериментальные книжные клубы (которые были прекрасны! Но я страшно переживала за результат).

Затем на прошлой неделе закончились курсы, которые я 20 недель вела для двух украинских групп. Устроила им на прощанье квест по городу, с разными заданиями и дополнительными баллами, если решались спрашивать ответы у незнакомцев на улице. Завершили все обедом в уютном кафе. Мне подарили три охапки тюльпанов и огромную коробку шоколада. Скучать по этим урокам буду невероятно просто. Но и выдохнула сразу же очень сильно. Меньше подготовки. Меньше беготни и спешки каждую среду. Не надо каждый понедельник или вторник мчаться в школу специально для того, чтобы сделать по 25 копий дополнительных заданий и рабочих листов. Вот просто тупо меньше суеты.

Вчера был мой предпоследний урок в понедельничной группе B1 в нашем ROC. Две недели назад был педсовет, после которого я поговорила со своим руководителем и мы договорились, что я провожу два последних урока, передаю группу новой преподавательнице и беру таймаут. Сначала была какая-то неловкость, разговор повис и было непонятно, прощаемся ли мы навсегда. Но я быстро собралась и взяла инициативу в свои руки. Сказала, что мне нужно время до лета, а с осени я опять хочу с ними работать. Поэтому не надо забирать у меня ноутбук, пропуск и учебники, а просто если вы довольны мной и моей работой, то давайте мы в июне поговорим еще раз о том, какие у меня есть перспективы внутри школы. И с сентября я готова снова приступить к работе. Начальник по-моему только обрадовался и с радостью согласился.

В воскресенье я провела 3 часа за подготовкой урока. Проверяла тесты, отбирала дополнительные задания, писала план урока. Вчера днем еще полчаса готовилась. В какой-то момент меня захлестнуло сожалением – как же я буду от них уходить, мне же большинство учеников в этой группе так нравятся, с ними же так хорошо, они же такие умнички. Но потом за полчаса до урока посыпались сообщения – «я заболел, я не могу, у меня работа, у меня дети». И в итоге вместо 22 человек на урок пришло 8. И весь мой красиво спланированный и выстроенный план урока полетел к черту. Посмотрела я на все это, выдохнула и повторила себе вслух – я не зря сейчас ухожу. Потому что мне надоела административная часть этой работы, надоело постоянно бодаться со взрослыми людьми и учить их ответственности, надоело неуважение к моему времени и усилиям. Конечно же все эти негативные вещи в сентябре никуда не денутся и мне придется с ними мириться, если я хочу тут работать. Но в сентябре у меня будет побольше сил и побольше времени.

То, что сил и времени стало становиться больше, я ощущаю прямо сейчас.

Вчера я впервые за полгода сходила с Малышом в бассейн на малышковые занятия по плаванью. Полгода я не могла по понедельникам заставить себя шевелиться. Полгода я практически каждый понедельник отправляла старшего в школу, сажала младшего перед телевизором и засыпала на диване рядом с ним. Но вчера я впервые за долгое время нормально проснулась. Нашла в себе силы выбраться с ним из дома, сходить по плавать, поиграть в бассейне после урока, а потом вернуться домой, поделать домашние дела, съездить за продуктами, поиграть во дворе. И все это без постоянного ощущения «аааа, всё пропало, я ничего не успеваю!!!!», а в нормальном жизненном темпе и без постоянного чувства стресса.

Сейчас я наконец-то никуда не бегу и чувствую, что оживаю.
Сегодня вот прослушала две лекции про психологическое здоровье, параллельно разбирая папки с документами и нотами, которые ждали своего часа несколько месяцев.
Сейчас пойду поглажу белье. Пообедаю. Почитаю.
И никуда мне сегодня не надо бежать. Ничего срочного и важного не надо делать.
Впереди масса приятных планов и дел. Но в нормальном, человеческом темпе.

Данные исследования потихоньку сами собираются. А что я потом с ними буду делать? Пока не знаю. Может быть допишу диссертацию до лета. Может быть поставлю на паузу. Я пока не решила.
Пока что я решила только одно – мне надо прийти в себя и решить, что я хочу делать дальше.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1335080.html
2024-03-27 16:08 babybitch_
Сегодня мое предпоследнее занятие с украинцами. Заканчивается наш второй курс из 20 недель, а про продолжение пока что ничего непонятно.

Хотя мы и не даем им по окончанию курса никаких сертификатов, т.к. это просто ознакомительные курсы для начинающих, но я все равно хочу дать людям ощущение маленького достижения. Поэтому заранее придумала, что на предпоследнем занятии все будут писать тест.

Долго думала о том, какие тесты дать. Потому что различия по уровню внутри групп довольно значительные. В конечном итоге решила пойти нестандартным путем и сделать три разных теста - большей части дать итоговый тест по учебнику уровня А1, двум ученицам тест на определение уровня между А1 и А2. А сильной мини-группе, которая два последних месяца занималась по двум дополнительным учебникам дала тест на определение уровня между A2 и B1.

И теперь сижу и раздуваюсь от гордости, потому что трое человек сдали на A2, а пятеро на B1.

Два года. Формально всего 40 занятий (недель) от школы плюс может быть ещё недель 10 со мной. И они уже могут со спокойной совестью идти на B1. Причем многие из них пришли ко мне на первые уроки с вообще нулевым голландским, они тогда всего несколько недель были в Нидерландах.

Я невероятно ими горжусь. Я по-моему собственными оценками давно так не гордилась, как их результатами сегодня.

А сейчас еду на педсовет и говорить со своим руководством.

Мне кажется нашли замену и значит после пасхальных каникул я смогу передать свою группу другому преподавателю и уйти с головой в диссертацию или отдых, чтобы выползти из своего начинающегося выгорания.

(А ещё мне снова подарили домашний торт Наполеон. Просто так. Ми-ми-ми!)

https://users.livejournal.com/babybitch-/1334927.html
2024-03-26 13:52 babybitch_
Лучшее, что я сделала за последнее время для своего психического здоровья - это запись к парикмахеру, на массаж и на маникюр за недели вперед.

Сегодня приезжала моя парикмахер. О сегоднешнем визите мы договаривались почти два месяца назад. И это было очень правильно. Потому что мысль о том что она приедет и наведет красоту, очень помогала мне последние дни.
Красоту она и правда навела. Я в этот раз решила отрезать аж 10 саниметров. Впрочем, с моими волосами до пояса это практически незаметно. Зато теперь голове легче, приятное чувство.
Записалась сразу на середину мая и на конец июня. Запись в календаре на что-то хорошее как-то очень помогает справляться.

И да, сложно планировать наперед, когда все время думаешь о том, что мир катится в тартарары. Но именно идея какого-то бытового, конкретного плана помогает верить в то, что мир продержится, что жизнь идет своим чередом.

На массаж я снова иду на следующей неделе. На маникюр через две недели.

А пока что - подготовка последних тестов для моего эксперимента полным ходом.

А через два дня - снова семейный лагерь для русскоязычных семей в Го. Едем в этом году в третий раз. Каждый раз я собираюсь про него написать поподробнее и каждый раз не нахожу времени и сил.
В этот раз очень жду встреч с друзьями и разговоров. Жду костра и песен под гитару. Жду развиртуализации с некоторыми жж-френдами;-)
Но еще жду возможности отдохнуть головой и поделать что-то руками: повышивать бисером, поплести кружево, позаливать брелки из экпоксидной смолы.

Планирую, как и в прошлом году, прогуляться по вересковым пустошам рядом с лагерем и по небольшому садику с местной флорой.

Очень надеюсь, что удастся освободить голову от всех забот и тревог. Очень надо!

https://users.livejournal.com/babybitch-/1334694.html
2024-03-23 19:07 babybitch_
Вчера у меня был чудесный вечер. Сначала Тин приехал из командировки. Тихонечко поднялся наверх, когда я стояла и смотрела на детей, сидящих в ванне, поливающих друг друга водой из леек и ржущих до слез. Стояли рядом, смотрели на них вдвоем. Идиллия.

Потом я оставила ему детей, а сама поехала в театр. Там была презентация нашего летнего шоу в известняковом карьере. Автор, известный писатель и кабаретье, рассказал сюжет, который он придумал для шоу. Режиссеры в количестве двух штук рассказали о своих планах. А под конец дирижер, наш любимый Гербен, выступил вместе с одним из солистов - исполнили два номер под рояль и гитару. Причем Гербен за 2 минуты разучил с хором, сидевшим в зале, партии бэк-вокала. Так что мы пели вместе с ним и солистом.

А после у нас прямо там в большом зале театра была репетиция хора. Обожаю быть там на сцене. Такое волшебное чувство! Чувствую себя каждый раз как в книжке про муми-троллей и театр.
После репетиции поехали в бар, как обычно. Болтали, смеялись, было так хорошо.

А потом я приехала домой и открыла новости...

Внутри сейчас полная пустота. Я поняла, что перестала ужасаться даже самому ужасному.
Сопереживаю, расстраиваюсь, тревожусь. Но не ужасаюсь.

А сегодня утром еще две мои украинские ученицы попали в аварию - в них прямо на границе с Германией на большой скорости въехала какая-то немка. У них стресс и шок. Поэтому я сегодня опять немножко на телефоне переводчиком.

Пытась отвлекаться, как могу. Не хочу скроллить соцсети и читать без конца новостные каналы. Ничуть не лучше от них.
Сил нет никаких.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1334404.html
2024-03-21 17:09 babybitch_
От моего дома до дома моего психолога идти пешком ровно 5 минут. Я засекла.

Ну что. Первая встреча прошла как и ожидалось.
Захожу - распахнутые объятия.
- Ну наконец-то ты пришла!
- Что значит наконец-то???
- Потому что давно пора было.

Потом, когда я рассказывала, что же привело к тому, что я вернулась, он каждый раз говорил "почему тогда не пришла?" После третьего раза я поинтересовалась, сколько раз он планирует меня за это отчитывать. Сошлись на том, что сегодня можно сколько угодно, но в следующие разы не надо. В итоге дошли в ретроспективе до марта 2022. Я рассказала, как у меня были панические атаки. Он покачал головой: "Надо было еще тогда вернуться".
Блин, ну надо было, но я упрямая и гордая, чо уж. "Я птица сильная, я птица смелая, но на голову ебанутая".

А в остальном ожидаемо.
Порыдала.
Но и смеялась немало.
На прощанье снова обнимашки. "Я так рада тебя видеть". "И я тебя, Даша". Еще пять минут стоим в дверях и обсуждаем книжки. Когда прощаемся, он гладит меня по волосам, как ребенка.

Ну чо. Пошла я звонить домашнему врачу, чтоб убирали мое направление на другую терапию. Не хочу больше. Лучше к тому, с кем мне гарантировано комфортно и спокойно. Раз в две недели. А дальше посмотрим, что и как.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1334165.html
2024-03-21 00:09 babybitch_
Закончились 2 моих экспериментальных книжных клуба. 5 недель, (почти) абсолютные новички в чтениии на нидерландском, читали литературный триллер ради моего исследования про чтение.

Оказывается, я совсем забыла, какой это кайф, когда люди впервые читают книгу на нидерландском и какой это на них производит эффект! Ведь мои текущие клубы идут без остановки уже много лет, 3 года онлайн и 10 лет оффлайн в библиотеке. У меня просто давно не было вот этого опыта, когда группа людей одновременно прочитывает впервые целую книгу и вдруг осознает, что они это вообще могут, что это реально, что их языка для этого хватает.

Это на самом деле удивительной красоты и масштаба открытие. И быть не только свидетелем, но и катализатором этого процесса - огромная радость и честь.

Услышала вчера и сегодня от участников очень много вещей, которые сложу в воображаемую коробочку и буду перебирать в минуты, когда меня настигает синдром самозванца.

"Я победила свой страх".
"Я поняла, что я могу читать".
"Самое большое открытие для меня - это осознание, что я могу!"

Слышала эти отзывы в зуме, читала полученные позже в личку сообщения и думала: "Вот этот ваш фидбек - это для меня тоже как раз осознание, что я могу, что я могу быть преподавателем, что я он уже и есть, что я умею, что у меня получается". Ощущать себя причастной к вот этим маленьким победам отдельных людей - это самое кайфовое в этой профессии.

Как же важно нам быть увиденными, как же важно почувствовать свои силы, получить не волшебный пинок, а поддерждку и толчок, после которого можно уже лететь дальше самостоятельно.

Сегодня утром у меня на уроке с украинскими группами двое человек плакали. От бессилия, от того, что какое-то дурацкое упражнение на грамматику никак не получалось. Взрослые, самостоятельные женщины, которые на секунду не выдержали этого тяжкого груза адаптации. Ведь это не погружение в языковую среду. Погружение - это когда ты приехал на курсы на лето или там в отпуск, а потом вынырнул обратно в свою обычную жизнь и заплываешь в язык только когда тебе надо или хочется. А жизнь в языкой среде - это не погружение, а безостановочное барахтание в океане, когда остановиться практически невозможно, потому что язык лезет тебе в уши, глаза, ноздри, как морская вода, и остановить этот поток сложно и часто нет возможности. Это выматывает. Поэтому когда прорывается фрустрация и ощущение бессилия, льются слезы.

И я очень-очень хорошо знаю это чувство. Знаю на собственной шкуре. В этом мое отличие от большинства нидерландских преподавателей, у которых просто нет этого опыта. Этот тот случай, когда "родишь своих, поймешь".

Книжные клубы для меня - это возможность дать людям на какое-то время возможность передохнуть, почувствовать под ногами дно, а потом осознать, что ты вообще-то можешь плавать.

Я очень люблю метафоры. Про изучение языков у меня таких метафор целая коллекция.

Но сегодня вот эта метафора про океан отзывается больше всего.

Я могу. Я не боюсь. Я плыву.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1333962.html
2024-03-19 16:06 babybitch_
Политического любопытства пост.

Вопрос к живущим в РФ.

Вы знаете в чем основные пункты программы российских политических партий?

И я не про то, чтобы пойти и целенаправленно сравнить их программы на официальных сайтах, а про то, что витает в воздухе.
Поясню.
В Нидерландах много политических партий. И я примерно представляю основные позиции по спорным вопросам. Примерно представляю, а не точно, потому что я не смотрю телевизор и новости читаю довольно выборочно. Но даже этого хватает, чтобы представления об их политических программах докатились до меня каким-то образом. Потому что их обсуждают друзья и знакомые в живых разговорах и в соцсетях.

А в России сейчас такое есть? Политические программы партий обсуждаются в быту обычными людьми?
И есть ли в этих программах различия вообще?

Просто любопытно.

Про эмиграцию
2024-03-18 15:42 babybitch_
С удивлением читаю дискуссию в одном сообществе о том, почему те, кто уехал из России и вроде бы не планирует возвращаться, все ещё ходят на выборы и почему бы не лишить их вообще гражданства, потому что нефиг из своих гейроп голосовать за то, как нам тут жить.

Я только что дочитала книгу Ренаты Доррестайн, одной из самых крупных писательниц Нидерландов, матери феминизма в нидерландской литературе, которая довольно большую часть жизни, насколько я знаю, провела в Шотландии. Не жила постоянно, но все же.
Зато вот Яаап Роббен мой любимый живёт в Германии, а издается, продается и ездит по литературным вечерам в Нидерландах.

А Илья Леонард Пфейффер тоже издается и продается в Нидерландах, а живёт при этом, подлец, в Италии. Но пишет колонки для крупнейшей нидерландской газеты и свой последний роман продал в Нидерландах огромным тиражом, ещё и заработал на нем по официальным оценкам 50-75 тысяч евро за год. И ездит, и ездит в Нидерланды, гад меркантильный.

Могу поспорить, что есть ещё писатели, которые живут и работаю за границей, но пишут для нидерландского рынка.

Ха! Да моя любимая Марион Пау же! Как раз живёт на две страны и большую часть года проводит в Испании.

А мой любимый бельгиец Стефан Бряйс тоже живёт в Испании и ничего.

И вот почему ни разу я не слышала, чтобы всех этих писателей называли предателями родины за то, что они живут где-то ещё.

Я вообще всю эту тему про предателей родины слышу исключительно в адрес эмигрантов из России от своих же. Эмигрировать из других стран почему-то можно легко и без риска получить тонны осуждения от соотечественников.

"Мы научим тебя, сука, родину любить".

Иногда я думаю, что хотела бы в один прекрасный день проснуться и перестать испытывать хоть какие-то чувства по поводу России, своего происхождения, своего родного языка, нашего общего коллективного прошлого и жуткого настоящего.

Хочу ничего не чувствовать про это. Хочу опять радоваться своим простым житейским радостям, а чтоб вот это все меня не трогало.

Совсем забыть не готова, к сожалению, потому что это слишком большая часть меня и там слишком много любимых мной людей. Но можно хотя бы перестанет быть так больно каждый день?!

https://users.livejournal.com/babybitch-/1333093.html
2024-03-18 00:07 babybitch_
Малодушно не поехала на выборы.
Мне в Гаагу до посольства ехать 3-3,5 часа, если общественным транспортом. Побоялась, что приеду зазря, простою в гигантской очереди несколько часов, а проголосовать не смогу. Собственно, половина знакомых, кто туде поехал, в итоге не успели до закрытия, хотя и простояли в очереди по 5-6 часов.
С одной стороны жалею, что не поехала. С другой - с точки зрения психического здоровья это было правильнее.

Вместо этого поехали сегодня все вместе покататься по лесам и полям. Сходили погулять по болоту. Звучит очень странно, но у нас правда есть тут несколько заповедных болот, по которым проложены мостки и пешеходные маршруты. Там очень красиво и тихо. Люблю там гулять.

Так что покатались по лесам. Погуляли по болотам. Днем уснули с Тином вдвоем, пока дети сами себя как-то развлекали. Отличные родители, чо.

Завтра утром Тин улетает на всю неделю. Я страшно нервничаю из-за этого. Не люблю оставаться без него одна с детьми. Когда мы жили в квартире, было как-то терпимее. А в доме я все время боюсь, что что-то сломается, пойдет не так. За то время, что мы тут живем, он уезжал несколько раз. И каждый раз обязательно случалась какая-нибудь херня. В прошлый его отъезд, всего на две ночи, у нас сломался бойлер и сдохла одна рыбка в аквариуме. В этот раз я надеюсь, что все обойдется пойманными на прошлой неделе тремя мышами. Держим фиги!

А в остальном...
Не хочется открывать новости.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1332858.html
2024-03-14 16:59 babybitch_
Даша: "Дорогой, у меня такое замечательное утро! Я отвезла Малыша в садик и сделала себе офигенный завтрак и позавтракала в тишине и одиночестве! Прикинь какая роскошь, завтрак в тишине??? И я впервые в жизни сделала яйца-пашот и они получились с первой попытки, теперь буду регулярно делать. Так вкусно такое яйцо на цельнозерновом хлебе с лососем и авокадо, прям как в том кафе в Маастрихте, где мы завтракали вместе в ноябре. Так что я сижу, наслаждаюсь своим завтраком, читаю жж. И вот еще глянь какое смешное видео про то, как высоко мыши умеют прыгать..."

Тин: "Хани, я так рад, что у тебя спокойное утро. Яйца-пашот - вау, выглядит роскошно! Как здорово, что ты решила отдохнуть сегодня! Кстати, раз уж речь зашла о мышах... Я поймал уже двух за цоколями кухонных шкафов. И поставил еще несколько мышеловок."

ДАЙОПТВАЮМАТЬ.

Вот иногда мне искренне хочется настучать ему по голове сковородкой.
Потому что ведь знает, что я очень психовала из-за мыши (мышей! теперь в мн.ч.) во вторник. У меня реально два часа истерической уборки было. И общая тревожность скакнула просто до небес.
Ну нельзя было промолчать про двух мышек именно в то утро, когда я устроила себе релакс и отдых? Ловил бы себе их тихонечко и держал меня в блаженном неведении.

Ну чо. Все утром опять была как на иголках. В приступе cleaning attack убрала весь второй этаж, громко распевая новые песни из хорового репертуара. Чуточку попустило.

https://users.livejournal.com/babybitch-/1332572.html
2024-03-14 01:34 babybitch_
Взяли!!!

Получила письмо, что прошла прослушивание и меня взяли в хор в летнем проекте!

Так что впереди месяцы репетиций и тренировок произношения. В этот раз репетиций будет в разы меньше, чем в прошлые разы, потому что сам музыкальный материал намного проще, чем опера или шестиголосные партитуры саундтреков. Этот наш фермерский рок поется довольно легко. Но зато над произношением мне придется изрядно потрудиться. Впрочем, я просто напрягу ту коллегу-преподавательницу, которая фанатеет от этой рок-группы и попрошу пару мастер-классов по диалекту.

Когда меня приняли в первый раз, я радовалась в сто раз сильнее. В этот раз результат был более ожидаем. И сил на сильные эмоции у меня все-таки в разы меньше.

Но все равно я очень рада. Чем больше в моей жизни такого вот положительного, заряжающего и вдохновляющего, тем лучше для всех!

https://users.livejournal.com/babybitch-/1332449.html
2024-03-12 18:38 babybitch_
У нас на кухне мышь.
Забралась в самый большой ящик на кухне, самый нижний, в котором стоят контейнеры с разными сыпучими продуктами, лежат доски для резки и несколько бутылок с разными маслами и соусами.
Мышь сожрала несколько крекеров, которые вытащила из упаковки. И обронила один недожратый крекер за ящиком, когда сбегала, видимо.

Пару недель назад мне тоже показалось, что у нас мышь. Тогда я весь этот ящик перебрала, помыла, все, что можно переупаковала в герметичные контейнеры, остальное выкинула. Тин тогда решил, что я преувеличиваю, что мышь ну просто никак не могла пробраться в кухню, все двери закрыты, дыр и щелей нет.

Но два наполовину сожранных крекера служат неопровержимым доказательством.

И я сегодня вообще ничего не могу делать и думаю только о том, что где-то в кухне сидит мышь. Причем я знаю, что в тот ящик она залезает через отверстие для провода от плиты. Но куда она потом за шкафами девается? Сидит там себе на кухне? Или не на кухне, а где-то еще в доме. Куда-то она пробирается и тихарится там.

Тин вечером поставит мышеловки. Злополучный ящик я сейчас пойду заново перебирать и намывать.
Но я боюсь, что мыши могут быть где-то еще. И что теперь делать с огромным шкафом с продуктами в кладовке, вдруг они и туда проберутся и поднадкусывают там все запасы? Какие меры принять?

И как теперь спокойно спать?

https://users.livejournal.com/babybitch-/1332210.html
2024-03-10 01:17 babybitch_
Мне кажется, что это было мое самое удачное прослушивание!

Я нервничала намного меньше, чем в предыдущие два раза. Почему-то у меня было четкое ощущение, что даже несмотря на то, что я не говорю на диалекте, я все равно справлюсь. Может потому что мой тембр и особенности голоса прям идеально подходят именно для этого репертуара – для этого нашего фермерского рока нужно много twang, а у меня он в голосе от природы. А может потому что я знала, что если я не пройду, то только из-за диалекта, а не из-за того, что я пою хуже других. Потому что точно не хуже.

По порядку.

Прошлое шоу в известняковом карьере было аж 5 лет назад. Тогда я, кажется, так и не дописала про всю драму, когда мы прямо перед премьерой узнали, что Гербена, моего любимого дирижера и музыканта, который 10 лет ставил эти шоу под открытым небом, решили сменить. Мы с подружками по хору были этой новостью абсолютно раздавлены. Устроили мини-протест, собирали подписи в его поддержку и за его возвращение, ходили беседовать с руководством всего театра и все прочее. Но самое главное – именно тогда мы приняли решение основать свой собственный отдельный новый хор под его руководством. И основали! В августе 2019 было шоу, в ноябре 2019 мы первый раз собрались на пробную репетицию, а в январе 2020 была официальная пробная репетиция. И с тех пор мы репетируем раз в две недели. Причем мы пережили даже все пандейминые локдауны и исправно продолжали репетировать. Зимой 2022 мы дали свой первый концерт. А сейчас готовимся к концерту в марте 2025. Этот мой «новый» хор я иногда люблю даже чуточку больше своего первого хора. Потому что именно с музыкальной точки зрения мне там намного больше челленджа, намного сложнее и интереснее.

Так вот спустя 5 лет новое руководство театра пригласило Гербена обратно. И снова сделали его музыкальным руководителем и дирижером, по крайней мере в 2024. Потому что если уж шоу про самую известную рок-группу нашего региона, то и дирижером должен быть самый опытный и популярный дирижер нашего региона.
Когда я узнала, что Гербен опять будет за главного, мне сразу стало ясно, что я буду участвовать. И пофиг, что я не знаю эту музыку от слова совсем и на диалекте не говорю тоже. Просто вся эта волшебная комбинация «любимый дирижер + отличный хор + волшебная атмосфера известнякового карьера» работает для меня как магнит. Пофиг, что петь. Лишь бы с этими людьми и в этом удивительном месте.

Летний отпуск я бронировала так, чтоб как раз успеть вернуться к неделе выступлений. Мы приедем домой в понедельник, а премьера будет во вторник. Я вроде бы пропущу генеральную репетицию, но думаю, что мне это простят.

На прослушивание записалась пару месяцев назад. Согласовала с семьей все потенциальные даты репетиций.
Единственное, чего я не сделала заранее – не подготовилась к прослушиванию. Совсем...

Как проходит прослушивание: сначала общая распевка, затем всем большим хором разучиваем несколько отрывков того, что вообще будет в программе, а затем по группам по очереди прослушиваемся. В этот раз заранее прислали 4 отрывка: хоровые аранжировки рок-песен на диалекте.
И главным условием было – выучить гимн Нидерландов на диалекте. Не целиком, конечно, там блин 16 куплетов, а просто один куплет.

Вчера вечером у меня была репетиция с «новым» хором. И с Гербеном, конечно же. Отличная репетиция. Почти до слез опять. (Почему «почти»? Потому что на предыдущей репетиции две недели назад я разрыдалась. Расскажу потом почему). Репетиции этого хора у нас с 20 до 22 вечера. Затем мы обычно перебираемся из музыкальной школы в бар, где еще сидим пару часов болтаем.

Вчера же получилась особенная репетиция. Во-первых, вчера мы наконец-то официально зарегистрировали хор у нотариуса в качестве юридического лица (все музыкальные коллективы с большим количеством человек обычно регистрируются в торговой палате и у нотариуса в качестве «объединения», чтобы иметь возможность официально нанимать дирижеров, официально вести бухгалтерию, официально привлекать спонсоров и получать субсидии). Во-вторых, изменение официального статуса потребовало отдельного заседания правления. А я, как вы можете догадаться, являюсь не только одним из учредителей хора, но и членом правления. Не председателем, как в джазовом хоре, слава богу, а просто general board member, algemeen bestuurslid. Поэтому мы собрались на совещание, которое совместили с обедом в нашем любимом баре. Просовещались три часа, но зато составили наконец официальные правила хора, решили делать вебсайт, обсудили новую фотосессию, записались на хоровой фестиваль в июне и много еще чего по мелочи придумали. В-третьих, вечером на репетиции мы отпраздновали официальную регистрацию хора шампанским. Так что пелось нам вчера особенно хорошо!

После репетиции мы небольшим составом отправились в тот же бар. Посидели там с часик. И только в 23 часа ночи, приехав домой, я решила, что несмотря на такой длинный день надо бы таки подготовиться к прослушиванию.

И я сидела и час разучивала гимн Нидерландов на диалекте. Всего 8 строчек, но блин как же тяжело! Сначала мне было тяжело запомнить мелодию. Первые две строки мелодии я давно знала, а вот последние… Там такой ритм и деление на слоги неочевидные, что мне он никак не давался. Когда наконец запомнила мелодию, надо было учить слова на диалекте. А это я вам скажу…

Наш местный диалект на слух ну вот вообще невозможно понять. Когда я некоторые слова вижу в написанном виде, я их распознаю. В некоторых даже логика прослеживается – одни дифтонги стандартного языка всегда меняются на дифтонги диалекта. Но произношение при этом очень тяжело дается. Там звуки, которых в стандартном языке просто нет. И описать их сложно. И понять, куда ставить язык и как интонировать, тоже сложно.

Единственное, что у меня получается хорошо, это говорить на диалекте «да-да». Jao-jao… Там такой звук между а и о и при этом не статичный, а меняющийся во время произнесения.

«Даша, если тебя завтра на прослушивании спросят, говоришь ли ты на диалекте, что ты скажешь?» - спрашивали меня вчера вечером в хоре.
«Jao-jao…» - отвечала я с положенной интонацией, от чего все мои хоровые подружки каждый раз заходились смехом.
«Kump good!» - добавляла я («Все будет хорошо») все с той же невозмутимой интонацией, с которой это на диалекте и положено говорить. И все вокруг покатывались со смеху еще больше.

Но когда я попросила помочь мне выучить еще пару слов, но каждый раз, когда я за ними повторяла, все смеялись. Раз за разом. Потому что у меня не получается это их произношение.

Можно было б отчаяться.
Но я решила, что наоборот возьму упорством.

Целый час я в ночи учила гимн. С текстом перед глазами и с аудиофайлом на диалекте, который мне напела Аннелис.
Всю ночь гимн играл у меня в голове. И продолжает играть до сих пор.

Утром за завтраком я сказала Тину, что волнуюсь. И тогда он сказал мне на диалекте фразу, которая стала ключом к моему сегодняшнему прослушиванию. Перевести ее лучше всего как «у страха глаза велики».
Я повторяла эту фразу все утро. Тин не мог удержаться от смеха и каждый раз тихонько хрюкал. Но мы оба понимали, что эффект я произведу.

И не ошиблись!

Приезжаю сегодня утром в театр на прослушивание.
В фойе 80 человек. В хор возьмут только 50.
Подхожу к маленькой группке своих. Почти весь наш хор пришел прослушиваться, за исключением 3 человек (из 20). Да и собственно все мы либо познакомились именно через этот театр под открытым небом, либо участвовали в разных его шоу в разные годы независимо друг от друга, а потом таки подружились в хоре. Но подошла я к тем, с кем вчера вечером в баре сидела.

Подхожу, значит.
- Даша, ну как? Ты готова?
- Jao-jao… (взрыв хохота).
- Волнуешься?
- Kump good! (еще один взрыв хохота)
- Не, ну правда, не боишься? Ты же не знаешь диалекта…
И тут я со спокойным лицом человека, умудренного опыта, который ничего не боится, выдаю эту фразу: ''Vaak bu'j te bange''

Боже, что тут было. Сначала Ингрид и Ада, которые обе говорят в принципе чуть ли не исключительно на диалекте, и которые первыми меня услышали, чуть не завизжали от восторга. «Что она сказала? Мы не расслышали??» - переспросили Анья и Труди. Я повторила. Те тоже расхохотались.

И так пошла целая волна. Кто-то еще, кто не слышал до этого, просил повторить, я повторяла и все заходились смехом, хлопали меня по плечам, давали high five, приобнимали меня за плечи и говорили «Ну ты вообще, ну надо же! Ты стала настоящая achterhoeker!”

(для тех, кто читает на голландском, вот вам цитата о том, что эта фраза вообще означает. Zwarte Cross – это самый большой музыкальный фестиваль в Нидерландах и одновременно самый большой мотокроссный фестиваль в мире, проходит он неподалеку от нас и эта фраза стала одним из его девизов)
Vaak bu'j te bang! is een Achterhoekse uitdrukking en wordt regelmatig gebezigd om elkaar uit te dagen. 'Vrij vertaald betekent onze slogan zoveel als: ‘maak je toch geen zorgen’, ‘spring eens in het diepe’ of ‘no guts, no glory!’, zo omschrijft de Zwarte Cross het zelf.
Volgens de festivalorganisatie is angst de laatste tijd vaak de norm. 'Weet je wat? Fuck die angst!', aldus de Zwarte Cross.
Фраза эта означает – «хватит переживать и прыгни в неизвестность».

Ну а дальше все было просто.

Распевка всем хором прошла легко.
Затем мы отрепетировали 4 отрывка на диалекте. С музыкальной точки зрения они были несложный и прилипчивые. А с языковой стороной именно в этих отрывках мне просто повезло – все произносилось не слишком сложно.
Затем было долгое ожидание своей очереди.
Наконец, мы зашли последней группкой из 10 человек в зал. Мне предстояло прослушиваться предпоследней.
Нужно было повторить за дирижером несколько гамм, чтобы проверить диапазон. Затем спеть выученные ранее отрывки. Затем пропеть самостоятельно национальный гимн на диалекте. И напоследок сказать одно единственное слово на диалекте, которое Гербен называет «главным тестом». Произносить это слово правильно я училась все утро. В этот раз почти весь хор меня усиленно тренировал и подбадривал.

Прослушивания передо мной проходили по-разному. Кто-то пел чисто, но тихо. Кто-то слишком нервничал и пел так себе. Причем даже пара человек из моего хора, про кого я точно знаю, что у них все норм с голосом, что они не фальшивят и схватывают на лету, тут явно перенервничали и звучали не очень уверенно.
Я слушала их и беззвучно повторяла вместе с ними гимн и все отрывки. И говорила себе – я справлюсь.

Когда пришла моя очередь, у меня все внутри сжалось в комок.

Вышла на сцену. Встала боком к залу и лицом к сидящему за роялем Гербену. Справа от него второй дирижер и координатор хора. Сидят, что-то записывают постоянно.
Начала по команде петь гаммы. На третьей Гербен сказал «спасибо, мне все ясно». Хотя другим дал спеть 5-6 разных. Уверена, что спела точно и нигде не ошиблась. И звучала громче и увереннее многих.
Затем попросил спеть кусочек вот этого, которое мы раньше разучили всей толпой на 4 голоса:

Спела отлично. Слова не забыла, ноты своей партии не перепутала.
Другим он давал еще один отрывок петь, но меня не попросил.
Затем был гимн. Я напряглась. Несколько человек до меня забывали текст на диалекте, сбивались, останавливались.
Я глубоко вдохнула. Встряхнула плечами.

«Давай – улыбнулся Гербен – это же будет твой восьмой язык?» Я посмотрела на него и тоже улыбнулась и поняла, что мне больше не страшно. Все до меня пели нейтрально, а я буду петь так, как будто я с толпой пьяных фермеров на том самом музыкальном фестивале. Потому что ну а как иначе это все петь??
И запела.

Грудным голосом. Belting. От всей души.
Ни единой ноты, не единого слова не забыла и не перепутала. НИ РАЗОЧКА!
Таааааак горжусь собой.

Когда допела до конца, закричала «йессссс!», а все остальные прослушивающиеся, сидевшие в зале, зааплодировали.

«Я выучила! Это высшая степень интеграции!» - сказала я с улыбкой во все лицо.
«Ну тогда остался только один самый главный тест» - сказал Гербен.
‘Høken!’ – сказала я то самое заветное слово, которое репетировала все утро.
«Отлично!» - сказал Гербен – «Можешь идти».
«Ха! – ответила я и с довольной улыбкой собралась уйти со сцены, а потом задержалась, повернулась опять к нему и сказала «Vaak bu'j te bange» и многозначительно подняла брови.

Все в зале опять расхохотались. А я вернулась на свое место с чувством абсолютного удовлетворения.
Все утро говорила, что иду на прослушивание без ожиданий. Что если меня не возьмут, то это будет из-за диалекта и это будет справедливо. А если возьмут, то это будет приятный сюрприз.

Я думаю, что меня точно возьмут. Потому что если я за один день справилась с гимном, этими тремя коронными фразами и одним заветным словом, то к августу я точно натренируюсь. Я даже нашла коллегу, преподавателя из той же школы, которая фанатеет от этой самой рок-группы, которая готова меня научить правильному произношению.
Так что теперь все точно kump good!

https://users.livejournal.com/babybitch-/1331794.html
2024-03-09 14:11 babybitch_
Через полчаса у меня прослушивание.

В этом году я опять надеюсь поучаствовать в хоре в мега-шоу под открытым небом в августе. А 2017 это был спектакль с музыкой из популярных фильмов. В 2019 интерпретация "Волшебной флейты" Моцарта.

А в этом году будет нидерландский рок, причем одной конкретной группы - самой популярной рок-группы, которая поет на диалекте. Это самый популярный рок-бэнд у нас тут, потому что они родом из нашего региона. Все мои знакомые знают их песни наизусть. Кроме меня, конечно...

И самое ужасное - прослушивание будет на диалекте.

На диалекте я не говорю, не считая пары фраз. Немножко понимаю, но тоже далеко не всегда.

Я решила, что если я пройду прослушивание и если смогу выучить два десятка рок-песен на диалекте, то это будет наивысшая форма интеграции!

https://users.livejournal.com/babybitch-/1331684.html
2024-03-08 00:39 babybitch_
Апдейт про странную ученицу и ее неадекватного мужа.

Сегодня говорила с моим непосредственным начальником о моих ближайших перспективах. Разговор плавно перетек на ту странную семейку. Начальник мой тяжело вздохнул и сказал: "Вообще я не должен этого говорить, конечно, но какой же ужасный мужик!"

Оказывается, неадекватный муж завалил моего начальника и директора подразделения длинными мейлами ни о чем. Каждый раз он выступает все с новыми обвинениями в адрес школы, но при этом не реагирует ни на одно конкретное предложение со стороны школы. Школа предложила отправить его прекрасную жену на курс B2 в головном офисе, в соседнем городе. B2! Это при том, что она у меня закончила лишь половину курса B1 и то хреново. Но школа уже готова на все, лишь бы от них отстали. Все равно ж она не заговорит. Но на это предложение мужик не реагирует, а продолжает писать и писать о чем-то своем.

Мне, честно говоря, от признания моего начальник стало прям легче. Потому что если уж двое взрослых, опытных менеджеров говорят, что мужик ужасный и что он их страшно достал и они не понимают, как с ним быть, то значит со мной все в порядке. Они называют его агрессивным, неадекватным и недоговороспособным. Значит мне не показалось. При этом они боятся, что если они не предложат ему никакого решения, то он подаст на школу в суд. Им пока что кажется, что лучше дать ей закончить максимально высокий курс, хоть как-то закончить, и чтоб потом у нее вообще не было повода возвращаться в нашу школу никогда. Мне только очень жаль коллегу, к которому она попадет...

При этом что мой менеджер, что директор подразделения сказали, что у них тоже ощущение, что там может быть домашнее насилие и физический или психологический абьюз. И что вся эта история о том, как она упала с велосипеда, вывихнула плечо и поэтому не могла три месяца ходить на занятия, кажется им подозрительной. Потому что неадекватный муж привозит ее на уроки на машине и забирает на машине, хотя они живут недалеко от школы. Если б она могла ездить на велосипеде, то чего бы ей в школу самой не ездить? Что-то тут нечисто, в общем.
И то, как она не разговаривает при нем вообще, тоже наводит на мысли, что она просто боится при нем открывать рот.

Но ни мне, ни им непонятно, что делать. Стоит ли пытаться подать анонимную заявку в службу помощи пострадавшим от домашнего насилия? У нас ведь нет ну вообще никаких конкретных зацепок, кроме интуиции и gut feeling.

В общем, история эта пока не закончилась.

В одном меня уверили на сто процентов - они ее не то что в мою группу, а даже вообще на занятия в нашем городе больше пускать не планируют.
И слава богу.