RSS-канал «Клюквенные закрома Родины!»
Клюквенные закрома Родины! - LiveJournal.com
Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.
Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.
Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.
Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:
Последние новости
Давным-давно, в далёкой-далёкой стране...
2024-05-28 14:38 _quasar
Рафаелла Карра не только могла петь:
"Педро, Педро, Педро, Педро Пе —
самый-самый лучший в Санта-Фе!"
но искусством балета показать настоящие звёздные войны:
Пираты Берингова моря с Грегори Пеком
2024-05-03 10:01 voencomuezd
Разминки ради сделал очередной видеообзор на старый голливудский фильм с Грегори Пеком. Основано, как обычно, на старом текстовом обзоре. Как ни странно, оказалось, что компания Юниверсал цепко держит в руках права даже на такой старый вонючий шлак, поэтому попытка выложить его на ютуб потерпела полный крах - они даже возражение оперативно отмели, наплевав на все законы о добросовестном использовании и промо-материалах. А при попытке загрузить перемонтированный ролик навечно зависло "Скоро начнется обработка" видео.
Меня уже порядочно задрало, что любая скотина может удалить что угодно с твоего канала, стоит только взять оттуда хоть три секунды из их говна. Пес с ними, с обзорами, они для личной коллекции - но я ведь еще и фильмы перевожу (на свои деньги, между прочим!). Вдобавок он ужасно медленно грузит, чудовищно долго и плохо обрабатывает, ужимает видео и страшно хреново управляется. Так что я наверно потом открою свой канал в вк, где буду сваливать всякое такое, а вонючий ютуб с его поганым управлением, зверской цензурой и уебищным дизайном конца нулевых пусть лесом идет. Заодно, может, хоть кто-то скинется на переводы в будущем, чего мне в одно рыло все тащить.
Безобразный советский маг Безобразов
2024-05-03 08:31 naudabaum
Сегодня, оказывается, международный день Гарри Поттера. По этому поводу, не иначе, в крайнем (но явно не последнем) сезоне долгоиграющей аниме-франшизы "Непутевый ученик в школе магии", был упомянут настоящий советский маг.
Bozo and His Rocket Ship (1947)
2024-04-28 08:28 lizardian
Bozo and His Rocket Ship - это две пластинки с картинками, которые рассказывают о путешествии клоуна Бозо вокруг света. У клоуна ломается ракетоплан, он садится в России, и Иван чинит мотор.
"Да что вы понимаете в военно - морском юморе!" (с)
2024-04-24 22:12 panzerbar
Набор декалей американской эскадрильи VFC-12, изображающей во время учений ВМФ самолеты вероятного противника, то есть наши (иными словами эскадрилья "Агрессор")
Они имели в виду legacy big bandits?
Это вам не М1 "Лодка" :)
Байки старого чекиста №3. Поймать Кирка Дугласа
2024-04-24 10:22 voencomuezd
Мы сидели у камина в избушке. Хозяин небрежно чистил гуталином автомат, пока я доделывал пометки и укладывал листки в портфель. Наконец он хитро прищурился и сказал:
– Вот сколько лет в КГБ отслужил, а так и не понял, откуда наше начальство таких дураков в сценаристы берет. Ты мне объясни, как вы у себя на телестудии собираетесь фильм про наших разведчиков Нью-Йорка снимать в Кишиневе?
– Ну, сколько денег дали... Ну и... В «Ошибке Тони Вендиса» же получилось? А фильм вышел отличный. Да и вообще, Владилен Проквович, чего вы хотите от нас? Капиталисты вон тоже, снимают наши страны исключительно у себя. Есть хоть один шпионский фильм, в котором они сняли настоящую коммунистическую страну, а не привычную буржуазную клевету?
– Сколько самоуверенности. Прямо как и глупости. Вообще-то... Есть! Есть такая парт… такой фильм! Чего ты, конечно, не знаешь, глупый невежественный пионерчик…
– Что? Не может быть. Вы не шутите?
– Я серьезен как Ленин в саркофаге. Ты многого не знаешь, юный перчик-пионерчик. Это британо-французская комедия «Поймать шпиона» 1971 г. с Кирком Дугласом. В котором наш славный КГБ ловит шпиона в социалистической Румынии, снятой действительно в настоящей Румынии! Конечно, я лично вел эту операцию, по мотивам которой снят этот документальный проект.
– Не может быть… Я знал, что Румыния у нас всегда себя вольно держала... Но чтобы давать капиталистам снимать у себя антисоветские комедии… Расскажите! Расскажите, Владилен Проквович!
– Что, заинтересовался? Ладно, не дрыгайся так, а то из шортиков выпрыгнешь и пилотку помнешь. Налей-ка мне лучше водочки из кувшина и мы начнем.
Мы выпили водочки со льдом, закусили пойманным хозяином накануне в подмосковной реке омаром, а заодно черной икрой, которой от страха неслись на Лубянке пойманные шпионы. И хозяин, развалившись в кресле, начал свой рассказ…
– В общем… Дело было в начале 1970-х. В Лондоне жила обычная, непримечательная учительница физкультуры Фабьен. Была она француженка, но почему-то британка при английском дяде. Как так вышло – я и сам не понял. Была она мелкая, тощая, рыжая, короткостриженная, конопатая и с писклявым голосом. Как ты понимаешь, мужа ей пришлось находить нам. Это был простой бизнесмен, которого наши переводчики упорно звали Джонс Фентон, хотя на самом деле он Джеймс.
– А с чего столько чести какой-то страшненькой учительнице?
– А с того, нетерпеливый пионерчик, который в ухо сейчас получит за то, что старших перебивает! Ее дядя был министром иностранных дел.
– Дядя-министр, а племянница простая учительница? Серьезно?
– Да, забыл сказать, еще она была дура. В общем, по нашему заданию Фентон на ней женился. Как нетрудно догадаться, на свадьбе у него от радости за такое счастье все лицо перекосило.
– А зачем вы это сделали?
– Так, я сейчас тебя привяжу к своему танку в гараже за ствол и буду неделю так ездит на рыбалку, пока ты не успокоишься!!!
– Все, молчу, как Кремлевская стена…
– Итак… По нашему заданию молодые вылетели на медовый месяц в Румынию, якобы уладить бизнес-дела Фентона. И вот они прилетают в Бухарест. Там тогда было хорошо, красиво. Куча Трабантов, хорошая погода, Бухарест стоял почти целый… Это ж еще до экспериментов было этого полоумного, как там его…
– Чаушеску. Товарищ Чаушеску.
– А, точно. Помяни мое слово, он еще доиграется, у него и так люди уже последний сапог без соли доедают.
– В общем, прилетели они в Бухарест. Под мрачную музыку на фоне открыточных видов, ага – капиталюги не могут не подгадить. Дамочка радостная такая, пищит: «Это похоже на Париж прошлых лет!» Зашли в самый лучший отель Бухареста, в котором каждый второй – наш сексот. Сам понимаешь, секретность, конспирация, все дела.
– Но даже наши люди не заметили главного в этой толпе – американского актера Кирка Дугласа, который внимательно наблюдал за Фентонами!
– Что?! Не может быть? Как так? Вы же говорили, что каждый агент КГБ обучается рентгеном в глазах сканировать чемоданы на расстоянии и определять каждого гражданина в радиусе пяти километров телепатией?!
– И у нас бывают промашки, пионер… Ну не смотрели у нас в ведомстве тогда старых фильмов 1950-х…
– Кирк Дуглас прибыл в отель не просто так. Переодевшись официантом, он зашел в номер к Фентонам и с серьезным лицом сказал, что хочет убраться в номере. И они поверили!
– Странно, а вроде не американцы…
– Все капиталисты одинаковы, товарищ… В общем, он улучил момент и спрятал в чемодан им одну вещь… Потом объясню, какую. А когда он свалил, молодые стали целоваться, как водится, и тут-то пришли наши люди, которые объявили Фентона арестованным за шпионаж! Естественно, рыжая немочь в панике козой поскакала в посольство мимо румынских часовых. Ночью. Хотя приехали они вроде бы днем.
– Естественно, потом они до утра будили посла, потому что в следующем кадре снова день. Но жирный проспавшийся посол сам послал Фабьен – потому что мы были не дураки и уже перевезли ее мужа в Москву. Послу ничего не оставалось, как дать рыжей истеричке билет на самолет до Лондона и отправить в аэропорт под конвоем помощнике в шапке-пирожке.
– Даже иностранцы не могут сдержаться при виде нашего национального достояния…
– Верно подметил, товарищ! Выпьем водки в честь этого!
Мы опрокинули по кружке колодезной водки, разбавленной медицинским спиртом, во имя нашей текстильной промышленности, закусили полбатоном колбасы каждый, и мой собеседник продолжил:
– Ууууух, хорошо берет, как ракетный диоксид… Так, о чем я говорил… Ах да! Фабьен была в ярости, что капиталистические органы не хотели вытаскивать ее мужа. Никогда такого не было, и вот опять! Она даже решила не ждать самолета до вечера, а свалить в Москву. Но планы нарушил тот же Кирк Дуглас, который за ней присматривал. Он вышел вновь на сцену, отвел в сторонку и предложил выпить. После чего налил дамочке какой-то дряни, не то что чистейший спирт у нас с тобой – и рассказал между делом старый бородатый анекдот про то, как КГБшники допрашивали мумию. Слышал, кстати?
– Да, слышал, лет 50 назад был очень смешной.
– Согласен. Мы за это автору даже срок скостили и отправили не в Воркуту, а Пензу. Вроде он уже выходит, кстати.
– В итоге дамочка отрубается, ее вносят в самолет хмурые румынские часовые поголовно в фуражках НКВД – и она таки прилетает в Лондон без сознания, примерно как Женя Лукашин в «Иронии судьбы».
– Но рыжая ненормальная не собиралась легко сдаваться и бежит к дядюшке. Он ей и раскрывает нашу схему. Мы всего-то арестовали ее мужа, чтобы обменять на схваченного в Великобритании нашего агента по кличке Уэбб. Так что обмен оперативно проводят в лесу у речки между двумя границами.
– А почему в кадре снег и лед, если до этого в Англии и Румынии было лето в самом разгаре?
– По тем же причинам, почему до этого ночь и день скакали, как пьяные казаки! Британцы обожают постоянно СПАТЬ!!!
– В общем, обмен был в лучших традициях. Наши Фентона привезли на нашей фирменной черной Волге. Ну ты знаешь, видел в финале «Мертвого сезона».
– Еще бы! Я на этот фильм раз сто ходил! Кстати, вы так и не дали мне видеокассету с ним, хотя и обещали!
– На кой черт она тебе, все равно наше ведомство каждый вторник районы по списку отключает и все видаки конфискует на проверку наличия «Горячей жевательной резинки»!
– Ну-у-у, Владилен Проквович…
– Не нукай, не казак. Сам виноват. Нашим товарищам тоже хочется посмотреть западную разлагающую культуру, чтобы убедиться в том, что вы рассказываете у себя в «Международной панораме».
– Владилен Проквович, а почему румыны свои копии наших ГАЗ-69 обклеили флажками ГДР на скотче?
– А потому что это на самом деле немцы из Восточной Германии. Поэтому у них эти упоротые шинели, рыжие ушанки и автоматы МП-40 времен войны. Что ты морщишься? Присмотрись – британцы вообще уныло ходят со Стенами времен той же войны!
– В общем, на Мерседесе привозят агента Уэбба, который на всякий случай набрал сувениров домой. Ну так, прикид Шерлока Холмса, чемодан валюты, пластинки с музыкой, мешок с клюшками для гольфа, все такое. В общем, нагрузился как грузинская делегация в Париж. Проклятый капиталистический разложенец!
– Да ладно, что тут такого особенного. Халява же! Вы рассказывали, что когда мы пилота Пауэрса меняли, ему тоже на сувениры половину «Детского мира» скупили. Чемодан еле в «Волгу» влез.
– Ну он же, блин, не додумался там покупать мячи с битой для лапты!!!
– Наш агент Уэбб вообще работал исключительно ради денег, наша недоработка. Так и сказал – что теперь у него будет квартира в Москве с видом на Krasnaia Plosthadь, море vodka, куча girls и абонемент в Bolshoi Theatre. За последнее, как понимаешь, не жалко и через железный занавес вернуться. А напоследок вообще подгадил и сказал капиталистам: «Прощайте, грязные империалисты!»
– А-а-а-а! Шикарная фраза! Горжусь нашей разведкой!
– Молодец, товарищ! Выпьем еще водки!!!
Мы опрокинули еще по кружке спирта, разбавленного водкой, во славу наших разведчиков, закусили красным знаменем на стенке, потому что колбаса кончилась, и Владилен Проквович продолжил:
– Но на самом деле рано ты взялся оправдывать Уэбба, товарищ! Этот негодяй так сильно разложился и так много нахапал дефицита за границей, что когда они и Фентон переходили через реку по льду… Да-да, вижу, ты уже догадался…
– Боже, он решил взять с собой лед с реки на память?
– …
– Что вы так на меня смотрите?
– Господи, и как ты помощником редактора на телевидении стал? Совсем вы там все деградировали без Сталина. Короче, идиот Уэбб провалился прямо на середине пути под лед! И жирный дурак тут же утонул! Даже не поплескался как г… гнилая туша в проруби. Только журнал плейбоя и остался. Мы его потом изъяли. Как вещдок. В свой спецхран.
– Э… Но в кадре он просит смотрит под ноги с ужасом, а потом типа падает. И все. Проруби даже не показали толком. Что за ерунда? У нас в короткометражках, которые мы на праздники заказываем в театрах, падение в прорубь лучше снимают!
– Ну вот такая мощь британских спецэффектов, товарищ!!! В которых еще половину сцен снимают на фоне комбинированной съемки, чтобы проще было!
– Проклятые капиталисты!!!
Мы опрокинули еще по рюмашке спирта во славу советского телевизионного кино, и Владилен Проквович, блестя покрасневшим как пожарный кран носом, продолжил:
– Итак, обмен сорвался. Британцы в итоге сели играть в бильярд, а Фабьен стала бегать, верещать и капать им на мозги, что пока они прохлаждаются, ее муж там за железным занавесом страдает от голода и холода. Гнусная клевета, конечно – ее муженек как сыр в масле катался. Пил коньяк, ел буженину и икру ложкой, курил сигары, а заодно развлекался с девушками. Специальными победительницами олимпийских соревнований. Между прочим, бронзовый призер по метанию диска! (с) Угадай, кто отбирал? В общем, общались мы с ним по-царски. Даже не пытали, между прочим, для поддержки уровня!
– За ним приглядывал наш товарищ, наш лучший офицер Стефан, который глубокомысленно объяснял Фентону основы коммунистической морали: «В этой смерти есть что-то ироничное. Он был развращен вашим обществом». Смерть Уэбба была большой потерей для товарища Стефана – ведь он нес ему шесть бутылок солодового виски. Да, товарищ Уэбб таки выполнял обещания. Не то что мой сосед, который до сих пор бритву «Харьков» не может починить… Только пилу затупил… Хотя шпион из Уэбба был, конечно, никакой. Мы его по распределению взяли.
– Поэтому его раскрыли?
– Да. Товарищ Стефан и это Фентону рассказал. Уэбб работал сварщиком на ракетном заводе. Но по неистребимой привычке лимиты в столице жить устроился в номере люкс отеля «Хилтон»…
– Так как подходящего шпиона для обмена нет, идиотка Фабьен решила найти его сама! И устроила руками дяди прием в министерстве, надеясь, что туда кто-то в толпе и забредет. Долго в итоге рыскала среди гостей, пока не нашла подозрительного усатого и бородатого мужика, который с подозрительным видом ошивался на лестнице. Оказалось, албанец. Дворецкий так и сказал: «Албанцев всегда можно отличить. У них бандитские замашки и привычка появляться там, куда их не звали».
– Она и впрямь идиотка. На кой черт нам албанцы, мы с ними еще при Хрущеве порвали и разошлись, как в море корабли!
– А какая разница. Все равно этот албанский шпион искал единственное, чем могла воспользоваться в британском посольстве албанская разведка – туалет.
– Однако между делом Фабьен застукала в спальне и Кирка Дугласа, который сосался с ее подругой! Дуглас сюда пришел ради чемоданчика со своей контрабандой. Поняв, что спалился, он тут же бежал с улыбкой Джеймса Бонда. Да, товарищ, Дугласу почему-то очень нравилось тут работать, и он весь фильм пробегал с широкой наглой улыбкой накурившегося конопли фотомодели. А на следующий день Фабьен заметила за собой слежку какого-то патлатого типа в плаще и шляпе, от которого легко оторвалась. Придя к нему потом в паб, она его стала пытать. Дурак чуть не расплакался и сказал, что он агент, поставленный к ней на наблюдение и переведенный ради этого из архива. Только пусть никому не говорит, это секрет.
– Я надеюсь, это не ваш очередной блатной, которого в Лондон отправили на производственную практику?
– Плохо ты о нас судишь, пионерчик. Может тебе за этой твой перчик немножко отхреначить? Мачете с дарственной надпись – вон, над камином до сих пор висит со времен приезда Кастро в Москву. Ладно, чего затрясся, сиди. Конечно, это был не наш человек. Это был мелкий британский клерк Бастер Кларк, которого из архива МИДа пнули следить за Фабьен, чтобы она не наделала глупостей.
– И как я понимаю…
– Правильно понимаешь. Она наделала глупостей, как и все остальные! Решив, что это подходящий восточноевропейский шпион, она его соблазнила в доме дяди и оставила без штанов. Ухитрившись, конечно, не заметить Кирка Дугласа в ванной! Бедный несчастный Фентон, с такой женушкой, что у него, он в Москве чуть корни не пустил, как ель у Мавзолея…
– Владилен Проквович, у нас скоро спирт кончится. Может, ускоримся?
– Согласен. Переходим на ракетное топливо!
Мы опрокинули еще по кружечке диоксида во славу ракетных войск СССР, и Владилен Проквович, засветившись приятным и мягким зеленым светом, продолжил:
– А там дальше уже и не интересно было. Кирку Дугласу надоели эти прятки, и он сам пришел к Фабьен и потребовал то, что спрятал в ее чемодане. Естественно, она не поняла, о чем речь, но согласилась, рассчитывая подкинуть ему в отель секретные документы и выдать его за шпиона для обмена. Развела на это Бакстера, которому всю жизнь никто не давал, и для него это было страшнее, чем 25 лет тюрьмы.
– Рыжая там очень долго с Кирком Дугласом бегала, скрывалась, играла в дурацкие шпионские кошки-мышки, пряталась в шкафу, изображала его жену поневоле – короче, чепуха полная. Дуглас ее обводил вокруг пальца как ребенка, большей идиотки я давно не видел. Кончилось все тем, что он ее схватил и попытался потребовать свой груз взад – но тут вмешалось наше ведомство. Нам давно было интересно, что это за агент вокруг нее трется, так что мы их обоих изъяли и треснули по башке. Увы, наша недоработка – по пути на нашу базу в Шотландию парочка все-таки сбежала. Еще и агента нашего завалили и бросили в бочку. Говорил я этим шпакам молодым – сдавайте нормативы! СДАВАЙТЕ НОРМАТИВЫ!!!
– Где-то несколько дней они прятались в гостинице, закрытой на зиму, пока сверхчеловек Кирк Дуглас топил камин и готовил еду. Тупая рыженькая пыталась от него сбежать, но она криворука, как британская разведка, так что ничего у дурочки не получилось.
– А под конец шикарный Кирк Дуглас ее просто соблазнил, и она в него влюбилась. Шуры-муры, любовь-морковь, все дела.
– Еще бы. Несколько дней в одиночестве в пустой гостинице с Кирком Дугласом. Тут кто угодно сломался бы. Даже я.
– В тебе я не сомневаюсь. Вот почему ты никогда не станешь разведчиком! Потому что ты готов предать родину ради скалки с вазелином, в отличие от нашего человека!
Мы выпили еще немного диоксида за укрепление советской семьи, и Владилен Проквович, у которого начали шевелиться волосы, покрывшиеся веселыми фиолетовыми разрядами, увлеченно продолжил:
– В общем, Кирк Дуглас все в конце ей рассказал. Он оказался обычным контрабандистом по имени Андре Феллингс. Перевозил из-за железного занавеса диссидентские рукописи и прочее барахло. «Архипелаг Гулаг», возможно, тоже на его совести, хотя я бы лучше груз радиоактивных отходов в чайнике повез… В чемодане он спрятал микропленку с такой рукописью, думая, что наши люди пришли за ним – но вернуть так и не смог. А когда он целовался с Фабьен в своем номере, их опять накрыли – уже британские органы.
– Бакстер таки выполнил свою миссию?
– Этот неудачник? Не смеши! Документы Дугласу подкинули мы, чтобы вернуть Андре назад. Он же и на нас работал одно время, хе-хе-хе.
– Блестящая операция и мастерски раскрытая интрига…
– А ты как думал, товарищ! Выпьем водки!.. то есть, ДИОКСИДА!!!
Мы опрокинули последние остатки диоксида, и Владилен Проквович, у которого нехорошо засветились глаза, лучи из которых били мне прямо в лицо, стал подводить историю к концу:
– В общем, несмотря на протесты перевлюбившейся Фабьен, Кирка Дугласа меняют на ее мужа. На сей раз мы настояли на том, чтобы обмен между ФРГ и ГДР был летом на реке. Чтоб на сей раз точно никто не утонул.
– Блестяще, Владилен Проквович, – прохрипел я и сполз под стол, чтобы было удобнее слушать.
– Но тут-то в последний момент проклятый Кирк Дуглас и обвел нас вокруг пальца. Фабьен увидела чемодан Фентона и поняла, что микропленка на самом деле в нем. Дуглас раскрыл это товарищу Стефану и выдал Фентона за своего помощника, который нас обдурил и вывез рукопись на Запад. Стефан, конечно, обиделся – мы же Фентону заплатили сто тыщ фунтов стерлингов за труды и кормили так, что он набрал вес. Стефан ему так и сказал: «Когда будете давать интервью, вытягивайте щеки!»
– А-а-а… А как вы собирались легализовать его деньги за границей?
– Да вообще не вопрос. Сказали бы, что он это заработал на соляных шахтах. Вместе с премией и тринадцатой зарплатой. И совершенно случайным выигрышем в «Спортлото».
– Эээээээ…
– Я еще не закончил, погоди. Так вот, обмен сорвался, и тогда Фентон психанул, захватил лодку и дал по газам. Британцы на катере за ним. Наши немцы на своем катере – тоже за ними. Но что больше всего меня удивило – Кирк Дуглас на кой-то черт тоже отправился за Фентоном. В финале, в общем, началась адская погоня всех за всеми посреди реки и дуэль мужиков на веслах под дурацкую музыку!
– Владилен Проквович… Я… запутался… я ничего не понимаю…
– Ты думаешь, я что-то понял? А уж наши товарищи по ГДР вообще ничего не понимали! В итоге из-за идиотии и тупости вокруг они впечатались прямо в британский катер!
– В общем, половина людей попадала в воду и все спасали друг друга, не понимая, кто где. К счастью, наши немецкие товарищи были очень предусмотрительны и специально на такой случай надели под шинели водонепроницаемые трико, для тепла!
– В суете сам Фентон причалил не к тому берегу, и ему немецкий пограничник начал орать: «Хальт!» и стрелять из автомата! Странно, что лодку не подстрелил, мазила.
– Ой… Влад… лен… Прок… Прок…
– А Кирк Дуглас подхватил Фабьен, и тупая рыжая ухитрилась таки по чистому везению подстрелить муженька из ракетницы – пословица не врет. Счастливые идиоты не успели увидеть, как тонет Фентон – тупая рыжая не справилась с управлением лодки, и они впечатались прямо в берег. Это была плохая новость. А хорошая – что это было на нашей, правильной, социалистической стороне!
– А-а-а-а-а-аааааа…
– А сейчас я тебе расскажу, как мы их потом обменивали всех ЕЩЕ раз! Это еще смешнее! Итак, мы их целый день вылавливали ведром на веревке с вертолета…
– Владилен Проквович… Хватит… Мне… что-то плохо… Кажется… Последняя рюмка диоксида была зря.
– Эх, молодежь… Слабаки пошли. И впрямь вижу, что ты скис, как борщ на плите. Лицо какое-то нехорошее стало, зеленое… Зубы поникли, волосы… Да вынь их из карманов! Уже от одной рюмки ракетного топлива вас, сопляков, развозит! Ладно, черт с тобой. Будем считать, что это конец истории. Сейчас позвоню, тебя отправят домой.
Я лежал в вертолете на носилках с двумя хмурыми санитарами в белых халатах, пока пилот вез нас домой в Москву на ближайшее обследование. Несмотря на то, что после спирта и диоксида в голове шумел приятный ветер от ядерных взрывов, а зубы ныли, как провода на ЛЭП, я был счастлив. Я узнал еще одну величайшую историю из летописи подвигов нашей разведки, в которой мы обманули проклятых капиталистов. А сколько еще таких великих историй было впереди!
Парк русского периода
2024-04-22 08:28 yadocent
В китайском городе Тяньцзинь, крупном порту на берегу Желтого моря, открыли парк развлечений в русском стиле: копии собора Василия Блаженного и башен Кремля, матрешки и даже старый российский военный корабль. Дело в том, что китайцы решили приспособить выкупленный у России в 1990-х авианесущий крейсер «Киев» под туристические нужды. В общем, в представлении китайцев Россия выглядит довольно весело.
Фотографии из блога Александра Беленького.
Некое подобие собора Василия Блаженного.
Не хватает шаржистов и лотков с шапками-ушанками, да?
Матрёшка, украшенная атакующим авианосцем? Вы серьёзно?
Целая галерея матрёшек!
Даже туалет тут какой-то монументально лубочный. 
Киев это тоже Россия. В китайском традиционном представлении о нашей стране не существует четкого разделения между Россией, Украиной и Белоруссией. Укропус пуканус: огонь!
Какое интересное сочетание эпох.
Убийство в космосе (1985). Десять негритят против КГБ
2024-04-14 22:31 voencomuezd
Продолжим недавнюю космическую тему. Помните, что когда-то давно в 1979 г. вышел весьма неплохой научно-фантастический фильм "Дознание пилота Пиркса" по мотивам рассказа Станислава Лема? В нем капитан пытался вычислить, кто в его интернациональном экипаже андроид, который хочет уничтожить корабль и доказать свое превосходство?
И еще почти одновременно норвежцы выпустили в 1978 г. мини-сериал "Безбилетный пассажир" про то, как в интернациональном экипаже одно тело захватил инопланетянин и надо было вычислить, кто пришелец?
Так вот. В 1985 г. эти примеры космического триллера про вычисление убийцы вспомнил канадский телеканал Showtime и решил повторить. Так на канале вышел фильм с незатейливым названием "Убийство в космосе" с той же идеей. Особенностью его было то, что фильм обрывался перед финалом, и зрителям предлагали правильно назвать убийцу самим в награду за призы. Попробуем? Поскольку в числе подозреваемых будет целых два советских гражданина, да и сам фильм очень политизирован и злобный русский SSSR тут среди главных персонажей.
Суть такова. Ближайшее будущее с кассетными магнитофонами и кинескопами на межзвездных кораблях. В далеких глубинах космоса под напряженную музыку, сделавшую бы честь фильму "Чужой", прорезает просторы корабль "Кинестога". Название, кстати, почему-то очень популярно у киношников - оно было и в "Чужих", и в "Стартреке". На борту экипаж из девяти пассажиров. Это командир корабля капитан Нил Брэддок (он капитан, потому что его играет единственный мало-мальски заметный актер, Майкл Айронсайд); а также гражданин США Дэвид Тремэйн, француз Филипп Бердю, итальянка Доминика Мастрелли, канадец Гай Стерлинг и англичанка Памела Купер.
Кроме того, в экипаже летят два гражданина СССР - полковник Андрей Калсинов и штатская Ольга Денеренко. Нормальные русские имена, да...
А также мисс Мурпл в роли мисс Бурпл Курт Штайнер. От некой Германии. Какой именно - Восточной, Западной или вообще объединенной - не сказано. Но на фото Курт в форме ГДР.
На Земле еще есть курирующий полет начальник местного ЦУПа, седой грузный старикан Маккалистер. Любит ходить в меховой шапке, пальто и с электрическими наушниками на голове - точь-в-точь как нынешние, только с удобным ободком. Я из-за шапки его сначала за русского принял.
Миссия возвращается домой после длительной экспедиции на Марс, которая длилась больше пяти месяцев. Из них долгое время они не выходили на связь целых месяца два. Но теперь связь восстановлена, полет идет в штатном режиме, и они скоро будут дома. Декорации, кстати, неплохие для ТВ-фильма, ничем не хуже "Дознания пилота Пиркса".
Но на борту все не так-то гладко. Андрей Калсинов приходит к Брэддоку, в лицо высказывает ему недоверие и грозит делигитимизировать его режим. Капитана геть! Капитана геть! Калсинов не доверяет американцу, который изрядно накосячил на Марсе и потратил столько топлива на старт, что теперь неизвестно, хватит ли его до базы. Брэддок в ответ угрожает репрессиями за саботаж.
Связь корабля с ЦУПом держится легко через все пространство - на Земле их легко принимают через видеоэкраны. Какие-то там задержки, помехи? Фигня, связь с космосом в будущем лучше, чем сейчас через скайп. Я вам больше скажу, Маккалистер подает сигналы капитану через какой-то космический вариант ПЕЙДЖЕРА!!! Странно, что на мобилку не позвонил.
Брэддок в итоге рассказывает Маккалистеру, что экипаж раскололся, русские высказывают ему недоверие. Но к счастью, их всего двое, а на его стороне остальные... кроме Курта. Он человеконенавистник, так что презирает всех. Что сказать, блестящая дисциплина на корабле - у космонавтов именно так всегда и бывает, правда?
Вдобавок в ЦУП регулярно наведывается советский "комиссар" или "офицер" (?) по связи - короче, посол Александр Rostov. Ну хорошо хоть не какой-нибудь Валтустов.
Посол Ростов говорит с Калсиновым. Что характерно, гнусный москаль по каким-то соображениям не выносит сор из избы и на капитана на жалуется. Кстати, в родной Раше большие перемены - с поста снят генсек премьер... То ли Суворнич, то ли Соварнич... Черт разбери эту тарабарщину в устах этих "русских". Его преемником в Политбюро стал лично комрад Денеренко. Да-да, муж Ольги, которая летит на корабле - бывают же совпадения! Когда Ростов уходит, Маккалистер мрачнеет - русские явно хотят подложить какую-то свинью, но понять какую, пока нельзя. К счастью, у Маккалистера есть под рукой надежный црушник, да и с вице-премьером он на короткой ноге и панибратски общается с ним по телефону.
Обстановка на корабле вообще ни к черту, не режимный корабль, а какое-то общежитие. Канадец Гай, как оказалось, трахается с итальянкой, которая всегда ходит с деревянным хлебалом. А ведь он женат, между прочим! Потом подтягивается Курт, который тоже пытается лапать итальянку и делает толстые намеки. Короче, не Дом-2, но тоже ничего хорошего.
Да и сам Брэддок не без греха. Он приходит к Ольге Денеренко, и та оказывается под душем в ванной. Ольга не смущена - а наоборот, смущает Нила своим телом и внешностью Софи Лорен. Нил пытается ее убедить утихомирить Калсинова и не вредить репутации миссии - лучше, мол, соврать мировой общественности. Но та не собирается ему помогать, обвиняет в карьеризме и говорит, что их дорожки разошлись навсегда, а помидоры Нила безвозвратно завяли.
Закончилось все плохо. Вскоре на Землю приходит срочная депеша - Ольга найдена мертвой! Экипаж сбит с толку. Начальство в ЦУПе в шоке и решает ничего общественности пока не сообщать - знаменитая демократическая осторожность. Приземляться нельзя - а вдруг вирус. Как ни странно, на этот случай средства диагностики толком не предусмотрены. К счастью, врачиха-мулатка Маргарет Ли предлагает выход - положить тело в капсулу медосмотров для живых, просканировать его и передать на Землю данные.
Так и сделали. Ох уж эти чудеса науки, данные по сканированию передают на любой телевизор. А тупо вскрыть тело нельзя - Калсинов почему-то страшно возмущается и протестует против "осквернения" трупа. Для профессионального космонавта, а не какого-то темного мракобеса, поведение более чем странное.
Анализ вроде никак ничего не дает, Ростов допытывался, но ему ничего определенного сказать не смогли. Но на самом деле это дымовая завеса для секретности! Как признается доктор Ли наедине мистеру Маккалистеру, Ольга - убита! Ее усыпили барбитуратами, а потом чем-то задушили. Во рту тела найдены белые тканные нити неизвестного происхождения. Преступление пытались подделать под несчастный случай, но безуспешно. Но есть и кое-что похуже... Что может быть хуже? Оказывается, Ольга... БЫЛА БЕРЕМЕННА! Маккалистер думает: "ОУ, ЩИТ!" и докладывает это вице-премьеру. Тот в шоке и, конечно, тоже приказывает все замалчивать, дабы не грянул масштабный дипломатический скандал. Вот тебе и свобода слова, вот тебе и демократическая система!
А meanwhile in Moscow... Премьер Денеренко наконец-то узнает о смерти супруги на каком-то бохатом приеме в типичном московском дворце. И, конечно, за сердце хватается.
Ситуация на корабле и без того чертовски сложная. Члены экипажа нервничают, скандалят... Доктор-француз, ОКАЗЫВАЕТСЯ, подделал свою ренгенограмму и болен злокачественной опухолью, от которой весь полет медленно слепнет! Канадец Гай возмущается и скандалит с любовницей-итальянкой, которая отбила его у Ольги, а потом бледнеет и чуть не падает - ему, ОКАЗЫВАЕТСЯ, регулярно нужно принимать инсулин! Е-мое, не космонавты, а какая-то команда инвалидов.
Калсинов тоже действует на нервы и своими визгами и угрозами постоянно срывает вскрытие тела.
Наконец в ЦУП приходит Ростов, который напрямую требует от Маккалистера данных, и тот признается, что Ольгу убили. Понятно, что Ростов тоже чуть за сердце не хватается - но ничего не поделаешь, скандал не в интересах русских. Американцы думают, как им найти убийцу и решают проверить все связи членов экипажа. Для этого ЦРУ задействовало свои контакты в самой Москве, где стоит Успенский собор Хельсинки.
И вот два шпиона идут по Москве мимо забора с загадочной вывеской "Муфлн. Ovis musiman О-| а Саdлиния И Коdсика". Чего?! На каком это вообще языке? Греческом или латыни?
Доставляет и массовка на заднем плане - старики, дети и бабки, все одетые поголовно в шмотки времен самодержавия. Ин Совьет Раша прогресс идет немного медленнее, чем у других стран! В то время как космические корабли бороздят просторы Вселенной, там только-только научились собирать дрова для паровозов!
Црушник, одетый в конспиративное пальто и шапку, просит узнать все о Калсинове. Как говорит информатор в богатой норковой шубе, у КГБ были насчет Калсинова подозрения как в перебежчике. Однако он слишком важный космонавт, чтобы его отстранить, поэтому КГБ обеспечило некие гарантии, что Калсинов не сбежит. Какие? Информатор важно задирает подбородок: "КГБ очень изобретательно..." Ой, да ладно, знаем мы эту изобретательность - тупо взяли в заложники родных, угрожая отправить в GULAG, так прямо и скажи.
Пообещав что-то нарыть, информатор уходит в снежную MOSKWA. Следствие продолжается!
Кое-что ЦРУ узнает и так. Например, что итальянка знала о том, что Ольга похитила у одного своего зарубежного любовника, итальянского профессора, материал и опубликовала сама, из-за чего он наложил на себя руки. Покойный был любовником итальянки, так что у нее был на Ольгу серьезный зуб. При этом... как ни странно, эта тема дальше забывается и о ней больше не говорят.
Так как ситуация сложная, Брэддок идет на решительный шаг! И сообщает экипажу, что один из них убийца! Все в шоке, а капитан уходит в каюту. Дальше, точь-в-точь как в "Дознании пилота Пиркса", его навещают иногда некоторые члены экипажа и делятся подозрениями. Калсинов с честными глазами сказал, что убийца не он. Но он знал о беременности Ольги - она сама рассказала и требовала от Калсинова помочь с абортом, так как это могло навредить ей из-за мужа, угрожая инач выдать его за отца. Денеренко очень властен и ревнив и мог из-за этого ее с Калсиновым просто убить. Ох уж эта советская Санта-Барбара и горячие советские генсеки-горцы.
Разворачивается сложный детектив и размышления персонажей. Англичанка Купер, перебрав подозреваемых, считает, что убийца - канадец Гай. Он точно бабник, который пытался переспать со всеми и даже врал, будто сделал вазектомию. Так что с Ольгой он почти наверняка спал. Брэддок на всякий случай отмечает Гая в блокнотик. Значит, убийца он?
На Земле же к Маккалистеру приходит зареванная жена Дэвида Тримейна. Она, с трудом сдерживаясь, дает письмо, которой дал ей муж незадолго до полета. В нем он предлагает тихо развестись и намекает, что у него есть подружка на борту. Маккалистер, конечно, в очередном шоке от этих выдающихся сюжетных поворотов как у Шьямалана.
Кто же подружка Дэвида? Ольга? Итальянка? Англичанка? Значит, убийца он? Неожиданный поворот!.. Ладно, не такой уж неожиданный. Потому что, как ни забавно, зритель узнал это гораздо раньше сцены выше - на самом деле Дэвид спит с... Куртом. Внезапно, но ДА!!! Они оба голубые и тщательно скрывают эту связь, чтобы не навредить своей репутации (что геи сами полезут в любую щель и будут орать о своей ориентации, сценаристы 80-х даже и представить не могли). Правда, Курт спал и с Ольгой, но... только и исключительно ради маскировки. Да и вообще Ольга сама лезла в постель любому мужику на корабле - пыталась соблазнить и Дэвида, но он ей отказал. Сами понимаете, почему.
Так что Дэвид и его жена мило воркуют на массовой пресс-конференции с журналистами, делая вид, что они счастливая американская семья... И все бы ничего, но тут на заднем плане ВНЕЗАПНО появляется какой-то бледный Гай, который как-то странно ковыляет по паркету...
Хлобысь!!! Он падает ничком на пол прямо в прямом эфире!!! Все в шоке, зал очищают от публики, экипаж мечется вокруг тела! Причина смерти выясняется сразу - цианид в инсулине! Новое убийство! Жертва успела в агонии добраться до кат-компании, но смерть была предрешена! Кто же убийца? Оставайтесь с нами!!!
Брэддок передает на землю анализ яда и выясняется, что снова здорово - новые повороты! Цианид, которым отравили Гая, не простой - это Си-Си-эй, который применяется ин Совьет Раша. Капсулы с ним передают советским агентам на случай их захвата в плен, чтобы они покончили с собой. Да, вот такие нравы в КГБ, а вы не знали? Капсулы бывают разные, типовая убивает здорового мужика за 10 секунд, хотя Гай умирал явно дольше... Дефицит клятый, не иначе. В общем, капсулы были только у двух русских на корабле - Ольги и Калсинова. А так как Ольга мертва, то Калсинов теперь главный на подозрении!!!
А meanwhile in Russia... Премьер Денеренко узнает в том же особняке о последних вестях. В том числе беременности своей мертвой супруги.
Доставляют какие-то типы в шапках и пальто с оружием наперевес - не то калаши, не то вообще ППШ, не разглядеть. Почетный караул КГБ, не иначе.
Узнав об измене, Денеренко понимает, что это навредит его репутации и приказывает любыми средствами передать Калсинову - он хочет, чтобы корабль ОБЯЗАТЕЛЬНО приземлился на территории СССР! ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ! О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬНО!
Пока вы думаете, что убийца Калсинов, ЦРУ раскапывает через свои каналы, что Брэддок и Ольга, ОКАЗЫВАЕТСЯ, были знакомы много лет назад! Когда ей было 19, Ольга жила в Лондоне при посольстве и спала с молодым штатским студентом Брэддоком. Эту связь отслеживал КГБ. В итоге все замяли по-тихому - отца Ольги перевели в Москву, она покинула Лондон, и связь с Брэддоком прервалась. До космического полета. О чем никто даже не догадывался. Почему же Брэддок не признался ЦУПу, что был знаком с Ольгой?
Пока вы пытаетесь не свихнуться от количества такой информации, происходит НОВЫЙ поворот! Маккалистер потребовал собрать весь экипаж, но весь уже не получится - в своей каюте ВНЕЗАПНО найден мертвым (барабанная дробь) Судья Уоргрейв! Курт!!! Задушен собственным счастливым белым шарфом, с которым поднимался на Марс и Эверест. Какая ирония!
Экипаж впадает в панику! Калсинов требует передать ему командование и отстранить Брэддока! Но тот старается хранить спокойствие и предлагает просто собраться всем в кают-компании, где все будут на виду.
Но не все так просто. Во время очередного сеанса связи с Землей Брэддок ничего не может сказать о связях с Ольгой. Дожать его не успевают - приходит Ростов с вице-премьером и требует личного разговора с Калсиновым. Он от имени правительства спрашивает его, удовлетворен ли Андрей капитаном. Черт знает почему, но Калсинов умалчивает о конфликте и говорит: "Большинство за него". Тогда, - говорит Ростов - премьер Су/оварнич передает вам самые теплые пожелания!
Американцы неудоменно переглядываются. На кой черт нужны приветствия смещенного премьера?! Может быть, это пароль? Но от чего? И пока эти тормоза тупят, космонавт Юрий... то есть, Андрей Калсинов действительно бросается к себе и достает из-под подушки заныканный чемоданчик с футуристично допиленным чехословацким ПП "Скорпион". Бунт на корабле! Корабль будет RUSSKИM!!!
Но тут... Внезапно что-то взрывается. Корабль трясется! Брэддок бросается в коридор! Оказывается, каюту Калсинова подорвали! Ранен француз, англичанка перекрыла коридор! Выровнять курс не удается, корабль падает разваливается! Все спешно бросаются в аварийную капсулу и занимают места для эвакуации! И происходит довольно неплохо снятая сцена спасения с недурственными спецэффектами.
После добрых десяти минут напряжения, пока на Земле ждут сигнала от спасшихся, те наконец подают голос. Их футуристичный шаттл наконец-то возвращается на Землю, и скоро все будут дома. Чужой на корабле таки добрался не до всех, и не все 10 негритят пойдут купаться в море.
Итак, на Землю прилетают пять членов экипажа из прежних девяти. Это Брэддок, итальянка, почти слепой и перебинтованный француз, гомосек во всех смыслах Дэвид и бледная малоинтересная англичанка. Одного из них Маккалистер объявляет арестованным. Кто же из них убийца? Кто за всем стоял?! Узнаете в следующей серии!
А пока предлагаю выдохнуть, покурить и прикинуть все самому. Это интересно. Давайте еще раз вспомним, что мы знаем из сюжета. Брэддок и Ольга когда-то спали вместе, но не спали на корабле. Ольга спала с Куртом и Гаем, но не спала с Калсиновым. Она была от одного из них беременна и не хотела, чтобы об этом узнали, для чего хотела сделать аборт с помощью Калсинова. Ольга была задушена чем-то из белой ткани. Любовником Курта был Дэвид, но об этом никто не знал и не должен был узнать. Сам Курт был задушен своим шарфом прямо в своей каюте. Гай спал с Ольгой, но потом спал с итальянкой, которая его отбила. Гай явно не хотел смерти Ольги. Француз имел опухоль, от которой слеп, но это скрыл еще до полета. Итальянка ненавидела Ольгу из-за смерти своего бывшего любовника. Калсинов был взорван в каюте сразу после того, как решил поднять бунт на корабле. Теперь у вас есть информация, чтобы вычислить убийцу. Попробуете сами?
Но на самом деле вряд ли у вас получится, потому что фильм смухлевал - убийц на самом деле несколько и это НЕ ОДИН человек. Теперь, когда я вам дал подсказку, можете подумать сами, а можете переходить под спойлер.
Итак, приказом Маккалистера арестован... Брэддок. Что в принципе неудивительно. Есть такое старое правило - как узнать, кто негодяй, в боевике 1980-х? Его играет Майкл Айронсайд
Но на самом деле все сложнее. Брэддок говорит, что заключение проветрило ему мозги и предлагает свою версию событий. Она, если честно, шита белыми нитками и никаких доказательств в принципе не имеет... Но будем считать ее истиной в последней инстанции. Итак, Ольга очень хотела трахаться. Предлагала Брэддоку - но он отказал. Тогда она переспала с Гаем. К сожалению для Ольги его отбила итальянка, которая мстила за своего бывшего любовника. Тогда она переспала с Куртом. От него она и забеременела. Раскрывать это она не собиралась, но об этом узнали ее любовники Гай и Курт. Так как Курт не хотел вреда репутации, то он ее и задушил. Собственно, он сам об этом сказал капитану в полной уверенности, что тот ему ничего не сделает - в космосе нет земной юрисдикции и арестовывать его как бы не за что. Вот он и задушил Ольгу шарфом, который оставил белые нити. А разгневанный Брэддок в ответ самолично задушил Курта его же собственным шарфом, заявив, что это было не убийство, а не более чем казнь!
Остальные убийства еще более безумны. Гая отравила сама же Ольга, которая подкинула ему свой цианид, чтобы тот не раскрыл ее беременность. Доказательства? Очень просто - так как ее доза, в отличие от дозы Калсинова, была женской, Гай умирал довольно долго. А что касаемо самого Калсинова, то его взорвала бомба, которую подсунул вообще не член экипажа, а КГБ в качестве гарантии от побега. Ростов спровоцировал по приказу Денеренко Калсинова с помощью кодовой фразы на то, чтобы ее активировать и надежно похоронил всех, кто мог знать о беременности жены, а заодно и ее тело, и тем самым сохранил в секрете ее измену. Все это наши детективы вычислили исключительно наугад, так как никаких улик у них нет и быть не может. Та-тааа-а-а-а-а-а!!! Ну что, вам нравится эта дедукция?
Да пошли вы с такой дедукцией в!..
Так или иначе, развязка и впрямь получилась неожиданной. Как ни странно, каким-то чудом некая канадка таки назвала правильно всех убийц, и шокированный канал был вынужден выплатить ей премию. Да и сам фильм несмотря на художественные допущения и многочисленные глупости, которые в реальности быть не могут - и впрямь весьма неплохой триллер. Не шедевр, конечно, да и снято недорого - но мне понравилось. По крайней мере, не халтура. Хотя "Дознание пилота Пиркса" и "Убийство на Луне" с куда более мягким СССР - мне понравились гораздо больше.
Холодная война: The Anime
2024-04-14 19:25 sam_newberry
Нарисованный канадским художником трейлер несуществующего японского сериала о разборках ЦРУ и КГБ в годы Первой холодной войны. В наличии vodka, ushanka, Berlinskaya stena, отсылки на классические шпионские боевики. игры серии Call of Duty и, внезапно, Бэтмена. а так же бог знает на что ещё.
СССР в сериале Fallout (2024)
2024-04-12 23:30 panzerbar
Точнее один момент, взятый из случайных локаций игры Fallout Tactics: Brotherhood of Steel: упавшая станция "Мир". Наверное :)
Но как-то с размерами они промахнулись
Скрин из игры и размеры там соответствующие.
Правда луту там ноль :(
Потерянные (1969) / Обратный отсчет (1967): разрядка в космической гонке
2024-04-12 11:00 voencomuezd
В День космонавтики хочется вспомнить про что-то доброе, ностальгическое, когда наши державы даже в разгар холодной войны могли найти общий язык. И такое кино, к счастью, таки было найдено в закромах. Maroneed / Потерянные / Отрезанные от мира (1969) - космическая драма по одноименному роману Мартина Кейна 1964 г. (кстати, книга выпущена в СССР под названием "В плену орбиты"). Крупномасштабный голливудский блокбастер, типичное кино тех лет про освоение космоса - фантастика ближнего прицела с минимумом допущений. Суть проста: американцы отправили в космос трех астронавтов: некого Джина Хэкмана из телерекламы, молодого полковника Траутмана из "Рэмбо" и какого-то улыбчивого блондина. На Земле их курирует в местном ЦУП Грегори Пек.
При возвращении на базу астронавты не могут завести двигатель (наверно, свечи зажигания были китайские) и зависают на орбите с минимумом кислорода. Один в итоге пафосно совершает самовыпилинг, пока жены ревут на Земле. ЦУП отважно борется за спасение пассажиров в течение трехсот сорока семи серий и запускает наконец к кораблю свой экспериментальный челнок с личного разрешения президента. Но он рискует не успеть, американцы уже задыхаются... И под самый конец фильма... Внезапно... На горизонте появляется...
Из него вылезает русский космонавт в красно-белом скафандре и начинает подавать знаки.
Корабль очень напоминает "Восток", но только с red zvezda и имеет надпись "ВСЕГДА ВПЕРЕД". Это что, типа название?
Увы, подойти ближе не получается. Астронавты должны сами прыгнуть навстречу русским. Кадр ненавязчиво отсылает к знаменитой фреске Леонардо да Винчи.
Увы, Джин Хэкмен теряет от кислородного голодания сознание и медленно проплывает мимо. Наш космонавт бессилен помочь!
Но к счастью, вовремя прибывает челнок, и астронавт на джетпаке таки спасает бедного покорителя космоса!
Пока мехвод челнока работал, наш тоже добрался до американского корабля и дал подышать потерявшему сознание блондинчику
Кстати, лицо какое-то у космонавта знакомое. Американцев полетел спасать что, лично Муслим Магомаев?
На этом как бы все. На Земле кричат от счастья, а астронавты счастливо возвращаются домой.
Сам фильм - излишне затянутая производственная драма, зато с хорошим бюджетом. Спецэффекты отличные для своего времени, хотя сейчас выглядят как в любом типичном фильме 1960-х. Неудивительно, что кино провалилось в прокате, оставшись в тени революционной "Космической одиссеи". Тем не менее, скидывать фильм со счетов не надо - сюжет был настолько реалистичен по меркам жанра, что вскоре частично реализовался при аварии на "Аполлоне-13". Кино оказало влияние на работу НАСА при спасении космонавтов на орбиту, способствовало потеплению отношения США и СССР и закончилась созданием "Союза-Аполлона", а также повлияло на бесчисленные космические эшны 90-х типа "Армагеддона" или "Столкновения с бездной".
Словом, это типичное кино про освоение космоса ближнего прицела с минимумом фантастики, отражающее в художественном виде проблемы космической гонки по типу "Обратный отсчет" (1968). Кстати, в последнем фильме экранизируется популярный конспирологический штамп про то, как злобная тоталитарная система ради престижа отправляет в космос космонавта с минимумом шансов на возвращение (как в "Омон Ра", например). На сей раз в роли тоталитарной системы внезапно правительство США, которое ради победы в космической гонке в дикой спешке и с билетом в один конец отправляет на Луну своего астронавта, так как хитрые коммуняки отправили свой экипаж на неделю раньше. Что неудивительно - снимал кинцо известный голливудский диссидент Роберт Олтмен, которого в итоге выгнали с финального монтажа. После череды злоключений смертник таки прилунивается и шкандыбает в поисках грузовой ракеты по Луне. Которая в соседних кадрах имеет разное освещение.
И сразу находит по пути останки советского корабля и русских космонавтов. Кажись, их тоже без проверки свечей отправили или там тормозов.
Вздохнув, он берет советский флаг и ставит его с американским на Луне. И это... символизируетЪ. Что символизирует? Упрек политическому противостоянию и призыв к пацифизму!
Да, клюквы практически нет. Зато про дружбу и мир. Разве это плохо? За сим вас и оставляю.
Другие космические фильмы про дружбу советско-американских космонавтов:
Выход из положения (1966)
Машина судного ДНА (1972)
Метеор (1979)
Супермен-4. Борьба за мир (1987)
Убийство на Луне (1989)
Кого выбрать (1989)
Миссия в Москве (2024)
2024-03-31 18:00 voencomuezd
Клюквы, к сожалению, тоже очень мало, но все же отметить кое-что можно. Более того, при втором просмотре я с удивлением понял, что даже могу понять сюжет - поэтому и его я тоже вкратце опишу. Также стоит отметить, что буквально на днях объявившаяся в сети русская версия фильма почему-то урезана на 12 минут и ряд эпизодов поэтому выброшен. В принципе, логично - кино идет больше двух часов и содержит кучу ненужных левых сцен, часть которых и впрямь неплохо выкинуть. Ниже кое-что из этого я отмечу, так как полная переведенная версия от пиратов тоже в сети есть - правда, ожидаемо загажена рекламой 1xbet.
Итак. 1993 год. Вначале под какую-то китайскую попсу показывают хаотичную хронику России и Китая начала 1990-х, типа для атмосферы. Мягко говоря, атмосфере ни хрена не помогает.
Ну а дальше мы видим тот самый поезд "Пекин - Москва". И, кажется, он китайский - герб на нем китайский, персонал и пассажиры тоже.
Схема бандитов проста как и все гени
Сама мафия загружается в поезд на станции Слюдянка, где идет оживленный торг и обмен шмотьем.
Надо сильно постараться, чтобы в этих наглых рожах не признать бандюков.
Загрузившись, наш китайский вирус в энный момент начинает трясти поезд и всех люто, бешено грабит. В наличии ломаемые двери, разбитые окна, дерганный монтаж, крики-оры и т.п. Причем арсенал у бандитов не слишком пафосный - один пистолет, топорик, а у одного бандюка вообще в кармане огромная киянка!
Ну и естественно, китайская полиция в возмущении и решает найти бандитов любой ценой. На дело отрядили какого-то китайского следователя и пару молодых щеглов ему в придачу. Найти банду оказалось не так уж и сложно - следователь как раз на вокзале задержал ее связника, который толкал награбленное. Тот ездил в Россию по поддельным документам: "Макс Отто фон Штирлиц? А чо сразу не Вячеслав Тихонов?" - сурово говорит следак. Тут, естественно, унылая фантазия локализаторов - в оригинале китаеза ездил по документам на имя какого-то японского полководца времен Второй Мировой.
Полициейские в итоге едут по его наводке на нужном поезде, чтобы схватить банду. Причем в составе оперотряда из трех человек есть и русский гражданин Китая - с простым русским именем Казимир Ганг. В роли Казимира - расовый русский китаец Темур Мамисашвили.
Сам следователь изображает из себя обычного туриста, сходу подмечает размалеванную наводчицу и на всякий случай подбирает у нее чек из московской булочной "Багетто". Потому что дураку ясно, что никто не хранит чек из булочной несколько недель без причины.
Дальше нападает банда и нарывается на наших ментов. Естественно, идет минут десять рукопашества и дрыгоножества, разбитые стекла и много чего еще. Выглядит как первый "Рейд" или старые боевики 90-х, только в три раза хуже и бюджетнее. В конечном итоге следователь изображает из себя конкурирующую банду и предлагает бандитам взять другой поезд. Тем ничего не остается как поджав хвосты, свалить в туман.
Этот о-о-о-очень хитрый шаг сделан чтобы выйти на хозяев банды, за которой полицейские будут гоняться весь фильм. Вместо того чтобы сразу арестовать бандитов и их допросить. Ну да ладно, перемещаемся в Москву (опять хроника).
Главарь банды, типичный незапоминающийся китаец, любит классическую музыку. Поэтому в Москве мы видим его в Большом театре (который не такой уж и Большой, китайская версия), в котором он слушает Шостаковича. Рядом - штатная пергидрольная шлюха.
У Главаря есть подручный - по паспорту он Василий, но это фальшивое имя. Он параллельно еще торгует с другой мафией контрабандными джинсами на заброшке, которая сильно смахивает на хлебозавод. Но по вывескам со знаками биоопасности - это явно типичный секретный завод FROM SOVIET UNION.
А вот так в этом фильме выглядит железнодорожный вокзал - как я понимаю, Восточный - китайские же поезда на него приходят вроде?
За подозрительными ментами следит подручная Главаря, та сама наводчица. Тщательно замаскировавшись.
Надо отдать должное китайцам, они реально неплохо вложились в аутентичный реквизит и декорации. Все, что касается одежды и комнатных реквизитов, правдоподобно почти на сто процентов. Даже многие вывески перерисовали под советские, все надписи на русском правильные, автопарк подобран верно и автомобили аккуратно снабжены московскими номерами советского образца.
Но, конечно, до идеала очень далеко. Саму Москву снимали в основном в какой-то странном квартале, похоже, декорациях. Вот тут менты пафосно кружат три часа вокруг некого памятника, пытаясь скинуть хвост. Погоня - какой же детективный сюжет обходится без нее и кружения вокруг памятника? Не говоря уже о том, что автомобили вокруг - голимая компьютерная графика и это отлично видно.
А вот для сравнения как тут выглядит улица Большая Полянка. С гигантским профилем МГУ сзади. Согласитесь, на порядок реалистичнее.
Но на сей раз вывески сделаны современные и рекламируют исключительно всякую безымянную продукцию типа "Свежее мясо", "Дом моды" или "Натуральный кофе".
Особенно смешно видеть в типично современном магазине абсолютно типичное советское убранство.
Иногда, конечно, это пытаются маскировать. Иногда даже получается. Но таких мест очень мало - буквально пара.
А особенно мне понравился эпизод Москвы с SOVIET PLAKAT, COMRAD.
Для сравнения - вот относительно аутентичные кадры Москвы из того же самого фильма. На случай если вы замкадыши, братья и сестры.
И да, вы уже наверняка заметили - в Москве нет такси-Волга, все такси - исключительно желтые Жигули.
Китайцы-бандиты живут еще в подозрительно большой хате. Но уставлена она аутентично, даже ковер на стенке есть. Правда, в квартире звучит самая стереотипная русская музыка из китайских фильмов - "Подмосковные вечера".
Вернемся к сюжету. Китайцы приходит за помощью к местным органам. Местные органы - это некий хорошо говорящий по-китайски высокий чин из КГБ. КГБ в нашей озвучке, конечно, заменили на аутентичное Министерство Безопасности, которое было в реальном 1993 г.
Дядька обещает помощь милиции, а потом вмешивается в драку коммуниста и демократа за соседним столиком и пафосно раскидывает их, ломая мебель. Вот, дескать, какой он крутой. Как уже сказано, никакого отношения к сюжету это не имеет, так что сцену у нас вырезали.
Тем временем Главарь китайской мафии хочет ограбить казино, в котором охранником служит брат его шлюхи. За малую мзду охранник проводит его по всем помещениям. Причем казино вроде как подпольное - вход в него по лифту с нажатием двух кнопок и спуском в ад (с). Ничего не напоминает? Ага, это сперта с клуба Меровингена из третьей Матрицы... При этом внутри казино с огромными статуями и обширными зданиями легко переплюнет Лас-Вегас.
А вот тут братик отвел главаря в гигантские канализационные сооружения под Москвой, где до сих пор стоят водостоки и водосбросы. По этим подземельям можно на автобусе проехать.
Следователю удается выяснить, что главарь любит классику, и это становится ниточкой, с помощью которой он пытается его найти. Для этого следак пафосно слушает Шостаковича в музыкальных магазинах (надеюсь, имелся в виду Пурпурный легион).
У китайской мафии в Москве есть свой человек, который маскируется под баяниста на базаре и поет ТЕ ЖЕ САМЫЕ "Подмосковные вечера". Ну хоть бы пьедестал из пенопласта убрали.
Узнав о том, что его подручную Главарь прирезал за нелояльность, один бежавший из мафии подонок плачется на фоне POKROVSKI SOBOR и тут же решается сдаться милиции (!!!). Однако звонок по таксофону каким-то образом перехватил с помощью чудо-оборудования бородатый баянист-связист.
Злой бородатый баянист приезжает по душу предателя домой к ментам на своей белой Ниве. Которая явно приехала из другой эпохи.
Менты убегают с раненым перебежчиком из банды, который дохнет в процессе, не оказав вообще никакого влияния на сюжет. Дальше очень долго идет длинная и дерганая погоня с ужасным монтажом через тот же китайский квартал Москвы с тем же самым несчастным памятником.
Моффинки бьются о что попало, бьют друг друга, таранят на своем пути витрины и ларьки и даже переворачивают другие машины как в дешевой компьютерной игре. Но видимо, китайские автомобили сделаны из брони, потому что они упорно не бьются-не ломаются и о стены обтираются!
Что уж там, они даже памятник успешно таранят, как будто он из сахара! (ах да, из пенопласта, я и забыл!)
Баянист, хромая, убегает из раздолбанной машины. Но не переживайте, никто в этой погоне не пострадал. Даже Нива потом появляется в массовке в том же квартале абсолютно целая.
Бородач-киллер-баянист оказывается ВНЕЗАПНО немцем из бывшей ГДР. С простым немецким именем Ганс
В этом сегменте также происходит совершенно умопомрачительная сцена - демонстрация разгневанных шахтеров, через которую сбегает от мусоров наводчица мафии. Ну как шахтеры... В кадре обычные современные русские - в основном молодежь и женщины. Лозунги очень пафосные - против повышения НДС и за возвращение зарплат. Все пафосно скандируют: "Работу! Зарплату!
Итак, менты пытаются поймать наводчицу, но она убегает через демонстрацию в нарисованное метро. Станция Чистые пруды. Которая от Большой Полянки с этим злосчастным "Багетто" за много километров. При этом павильон показали таки правильно и даже антураж на хромокее верный. Даже загаженные ларьки и убогие деревянные ящики взяты аккурат с реальных фотографий.
Внутренности, как и следовало ожидать, похожи более отдаленно. Турникетов нет, чтобы наводчица могла пафосно пробежать. Эскалаторы похожи на настоящие, но современные и без фонарей, чтобы китайский мент мог пафосно пробежать. Менты не дежурят чтобы (см. выше). Пол однозначно другой. Но стены и архитектура и впрямь похожи на настоящие. Не то цифровая копия, не то нашли где-то похожие у себя в Китае. Кстати, кто в курсе, в каком году кафель на станции заменили на мрамор?
Помещения милиции выглядят тоже аутентично, но - неистребимый штамп! - на стене должен висеть огромный FLAG.
Московскую милицию можно подкупить блоком Мальборо (ну ладно, так и было).
А добрый дядя из КГБ дает с широкого плеча чисто ради самообороны четыре Макарова безо всяких документов. Вай нот, как говорится.
А допрашивают в московской милиции в комнате за стеклом - неистребимый штамп-2. Девочка в пилотке, которая отдает честь - тоже забавно выглядит.
В результате разногласий в банде главарь отмудохал девку-наводчицу, и она сама сдает его ментам и сливает планы про взятие казино через канализацию. Менты устраивают засаду и дальше идет минут 20 гонок на мотоциклах, взрывов, стрельбы и прочего невнятного мельтешения. Фейл - никто никого не поймал.
Как будто всей этой дребедени мало, немецкий баянист вдобавок подкладывает свою гармошку в духовку одного мента, и его квартира взрывается, будто духовка была начинена пятью мешками рязанского сахара.
А наводчицу-ренегатку прирезал в больнице ее собственный бывший полюбовник, который пафосно сбежал через
Китайская мафия довольна и устраивает сходку на крыше какой-то обосранной многоэтажки и на фоне нарисованной
Ну логично, чем в 90-е русская мафия занималась в кино? Торговала либо ядерными ракетами, либо матрешками, либо угнанными танками и истребителями...
Китайца с добрыми глазами зовут Василий - он тот самый, из начала. И он даже не очень хочет работать на мафию, просто та знает, где его пропавшая дочь. Но к нему приходят менты, которые его наконец-то вычислили и говорят ему: "Смотрели фильм "Ленин в Октябре"? Хороший. Там есть персонаж по имени Василий. Он мне нравится. Но вы не Василий". Лжевасилий пытается отбояриться, но у него находят валюту и фальшивые документы за картиной и водкой "Столичной". Фейл.
В общем, китайца-Лжевасилия делают агентом ментов и засылают обратно в банду. Он подгоняет покупателей истребителя из какой-то другой китайской банды. Сделка совершается в лучших традициях анекдотов из девяностых на ЗАБРОШЕННОЙ РАКЕТНОЙ БАЗЕ.
С заброшенными гигантскими ракетами.
Покупатели приезжают на целой кавалькаде - Волга, Таврия, Тойота и уазик-кабриолет. Да, они нашли в Китае Таврию - и сие ПЕ-РЕ-МО-ГА!!!
И да, заметьте, все номера московские. Ракетная база, видимо, прямо в Подмосковье стоит.
Продавцы Главаря снабжены попроще - Волга ГАЗ-24, старый ижевский Москвич и та же самая белая Нива!
Нарисованный в одних кадрах и реальный в других истребитель - пригнал на асфальт вместо ВВП, как нетрудно догадаться, тот самый Ганс Глобер, который не зря окончил летное училище. Баянист-киллер-пилот-трансформер!
Естественно, менты тщательно следят за сделкой.
Лжевасилий принимает чемоданчик валюты, все вроде хорошо... но тут внезапно фейл - пилот покупателей оказался тем самым смищным чуваком с валютой в трусах из пролога, которого ограбили продавцы. Он в ярости орет, обстановка накаляется, менты требуют сдаться... И дальше еще десять минут стрельбы, мельтешения и идиотского монтажа.
Мафия яростно шмаляет во все вокруг из китайских калашей (легко узнаются по креплениям под штык). Русские не отстают - у них есть несколько человек спецназа в аутентичных брониках и военных касках (ПОВЕРХ МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЫ!!!!) - но вооружены они внезапно шведскими ПП Karl Gustaf M/45. Видимо, обычные АКСУ китайцы найти не смогли. Даже страйкбольные.
Но все эти мелкие придирки меркнут перед тем, как в этой вселенной шмаляет РПГ. Майкл Бэй тихо писается в сторонке.
Через несколько минут то же самое происходит с обычной гранатой РГД-5. Если тут самолет при взрыве не уничтожит пару континентов - аниме снимали зря.
Более того, РПГ удается подбить ГИГАНТСКУЮ ЖЕЛЕЗНУЮ ПЛАТФОРМУ со спецназом! Гордись нашим оружием, товаристч! Им можно сбивать летающих меха-роботов!
Понятно, что гранатометчика завалили, но напоследок он успел взорвать ракету. В общем, как тут выглядит экшн, вы наверно, уже поняли. Типичное творчество студии "Китайвуд". Режиссер, кстати, в лучших традициях Вуда (ну, в смысле, Эда Вуда) явно не делал больше одного дубля с актерами.
Главарь банды и Гансик пытаются сбежать на истребителе (да, он тут двухместный). Но героический следак и Лжевасилий догоняют их на уазике, и следак оседлает самолет аки в "Крепком орешке-2". Не доставайся же ты никому, епикаееее!
Графон тут, конечно, полный отстой...
Не выдержав идиотии, самолет врезается на взлете в опору, падает и взрывается. Бандиты не пострадали - они вылетели на асфальт и только немножко ушиблись (в китайских фильмах можно упасть с небоскреба без последствий). Налетает милиция, и даже после этого автомобили переворачиваются в воздухе при ударе, как в клонах ГТА! Ну хоть калаши у спецназа появились - и даже аутентичный рафик и жигули-десятки где-то достали.
На статичных планах, в отличие от динамики, это даже праводоподобно выглядит.
Все, мафию берут в плен, кроме Лжевасилия, который сбежал с чемоданчиком валюты. Впрочем, потом оказалось, что валюта фальшивая, так что ему пришлось вернуться... Ради дочки! Да, вы не думайте... Главаря тоже склоняют к чистосердечному, соблазнив самым дорогим для каждого китайца - китайскими пельменями
К сожалению, из нашей версии полностью вырезали сцену, откуда вообще эти пельмени взялись. На самом деле перед отъездом китайцы навестили коллег в русском отделении милиции. Да, типичном отделении милиции. Один в один.
Идет совершенно угарная сцена, в которой русские и китайцы стали лепить пельмени, а потом гулять под "KATUSHA". Хей-хей-хей-хей! Харащоу, товарища! И да, все русские менты в кадре - действительно, русские... актеры из Китая.
Казалось бы всё - все китайцы
Не отпускай меня, любимый мой!
В итоге все плохие парни убиты или взяты в плен обратно. Остатки, включая Лжевасилия, доставляют на расправу в Китай, где уже выстроился целый почетный полк для приема. Лжевасилию обожгло глаза выстрелом и он ослеп (нагло спижжено из старенького нуара "Это убийство, сладкая"), но ему дают поручкаться с дочкой. Потому что даже самый тупой китайский боевик будет про самое главное - про семью.
Закончилось все хорошо - все бандиты возвращены, а Лжевасилий расстрелян. Хэппи-энд! А что на самом деле этих бандитов ловили потом еще лет 30, одного всего несколько лет назад приговорили - фильм вам не скажет.
Резюме простое - если вы больной извращенец и до сих пор смотрите китайские боевики (и не надо мне свистеть про замечательное качество "Операции в Красном море" и пр.) - это для вас. Я же лучше в сотый раз пересмотрю "Полицейскую академию-7. Миссия в Москве" (они даже название сперли!!!). Вот там и Москва аутентичная, и юмора больше, и сюжет намноооого правдоподобнее! Наздоровье, товаристч, и ешь ПРАВИЛЬНУЮ клюкву, от надежного производителя!
Тотемы (2022). Часть 2
2024-03-29 10:27 voencomuezd
В начале 5 серии Францис и Виржил долго бегают по каменным туннелям, которые ведут из Чехословакии в Германию. А вы не знали, да? Конечно, как дураки, забегают в тупик, и чехи их там прижимают огнем. Казалось бы, дальше надо просто удерживать их до последнего и требовать сдаться – куда они денутся из подземелья? Но Виржил ранит одного, чехи спешно уползают и… оставляют на память динамит. Потому что никакого другого, более умного способа дать вырваться этим двум лохам сценарист не придумал. Более того, динамит взрывает ЛИЧНО Горевой. Тот самый, что только что требовал от Людмилы найти Франциса и взять у него коды! Сценарист, тварь, ты издеваешься? Или у тебя скоротечная амнезия и ты не помнишь, что написал пять минут назад?
Контуженные во всех смыслах лягушатники кое-как добредают до земли пива и сосисок. А Люда так и осталась брошена посреди Чехословакии. До города она доезжает, забравшись в грузовичок, а потом сбегает от подозрительных взглядов ментов в первую попавшуюся церковь. Там, по счастью, сидела какая-то женщина и играла на клавесине как тот осьминог из «Пиратов Карибского моря». Из чистого удовольствия – церковь-то официально закрыта, тут только по праздникам райсовет заседает и танцы пляшут на панк-молебенах. Вообще, я так понимаю, в этой вселенной знаменитая «Пражская весна» так и не началась – о ней ни слова, ни намека.
Подходит мент, и женщина Мирко спешно уходит, оставив, правда, Люде пальто. На халявные деньги она кормится, а в самой церкви беспалева живет. И госбезопасность, которая обшаривает город в поисках девушки, конечно, не догадалась осмотреть незапертую церковь. Ок, допустим, у нас тут недавно шесть террористов из столицы на белой иномарке спокойно проехали полстраны, так что почему бы и нет… Так что Горевой и Начальник так и злятся в черной Волге на фоне разукрашенной plakats стенки.
А тем временем французы узнают, что в Москве генерал Бахарин подавился мацой и объявлен жертвой самовыпилинга. Значит, КГБ и Политбюро вернули контроль над бомбой. Ага, вот без пули в черепную коробку вернуть контроль было ну никак нельзя, это ж военные, высшая каста в СССР.
Францис в итоге ноет и просит отправить его назад, у него там с Людмилой одно дело недоделано… Они еще не потрахались обменялись информацией. И его тотемчик очень жаждет пещеры знаний Людмилы! Естественно, ему отказывают. Ну, а Виржила просто выгнали из органов, потому что лысый давно подсел на вещества, еще на фронте, и всех этим достал.
Да оставьте вы в покое ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ МОСКВИЧ!!!
Французы в итоге пробираются в здание Минобороны на Фрунзенской набережной (!!!), где держат выздоравливающего Голубева (???), и подключаются к телефонам, а потом разыгрывают звонок из больницы. С помощью целой спецоперации удается отвлечь охрану и поговорить с профом. Тот, однако, бежать не хочет и требует только спасти дочу – а вместо шифра из зонда дал странную подсказку про своего врача по фамилии Орлов и какие-то цифры. Интрига была недолгой – в той же серии ученый-моченый Францис понял, что «Орлов» это намек на настоящих «орлов» – американцев. И их бомбардировщик – так что спрашивать про спутник надо у них. Ставки высоки – спутник не просто летает, он еще и падает! И через пару недель рухнет неизвестно где.
Он там что, пенисы рисует?
Людмила тем временем демонстрирует, что шпионка из нее действительно как пианистка из космического зонда. Ночью она приходит в телефон-автомат и пытается упросить дать ей позвонить В МОСКВУ! Когда ожидаемо не получается, она из газеты узнает, что ее отца посадили в тюрьму – естественно, не догадываясь, что это деза КГБ, чтобы ее выманить. В итоге она звонит в милицию и через них оставляет маляву КГБ – дескать, даю два дня на то, чтобы спихнуть папашку на Запад или ваши коды будут мною спущены через одно место, в которое я их уже поместила. Какое, какое… Мозг!
6 серия начинается с того, что Людмила звонит по телефону и битый час общается с Горевым, требуя увезти папаню в светлые дали. Горевой пудрит ей мозги и обещает защиту, а сам пытается вычислить ее телефон. И таки вычисляет! 
Што-тось многовато в Праге Трабантов...
Чудом профурсетка успевает свалить и не придумывает ничего умнее, как заявиться домой к той самой Мирко, что ее спасла. Мирко за семейным ужином в шоке понимает, что любое доброе дело рано или поздно становится наказуемым, но соскочить от спасения диссидентихи не выйдет – та угрожает, что иначе сдаст всю семью. Добрый, добрый, блаааародный персонаж…
По идее надо тупо травануть беспредельщицу и утопить в речке Влтаве – но отец семейства Михал таки приходит ночью на завод и оттуда звонит во французское посольство. Для убедительности еще и Людмилу потащил – и их накрыла охрана. Разумеется, без последствий – сделали вид, что пердолились тут от скуки.
Что до Франциса, то он в результате очень нудной семейной интриги узнает от домашних, что его папашка работал на Советы и более того, его крестный Меровинген тоже. Кудрявый прибегает прямо на заседание и орет об этом во всю Ивановскую. Меровингену приходится увести его за локоток и подробно объяснить, что он на самом деле двойной агент, который работает ради блага спецслужб, поставляя им дезу. И даже ухитрился таким образом заставить на себя работать советского агента Алексея Березина. Тот согласился, иначе его бы за такой прокол, конечно, злобный КГБ бы RASSTRELЯL. Нормальные методы там в КГБ, да… Папашку Франциса вообще завербовали пытками – ну а чо, работает же.
Лошок говорит: «А ты правда двойной агент?» – и Меровинген дает ему честное, благородное слово… Да-да, конечно, конечно… Раскрытие государственной тайны из-за семейного скандала это что-то на уровне пародий. Дорогая, я не шпион, твоя мама просто мстит своему зятю – я двойной шпион и работаю на родимую лягушатню! А труп в духовке вообще сам виноват, что пришел!
В начале 7 серии кудрявая Франциска решает спасти свою Людку и отправляется в Чехословакию по заданию органов. Его сопровождает напарник-чех, но вот жеж незадача – гэбня хватает его прямо в аэропорту, разоблачив по документам. Он еле успел кудрявому свой чемоданчик передать. Проявив чудеса смекалки и изгадив все вещи шампунем, чтобы охрана не стала обыскивать сумки, Францис прошел проверку. Кстати, всех пассажиров аэропорта Праги реально просеивало два мента за столиком? И вообще выглядит этот «аэропорт» как-то задрипанно.
Пленного, естественно, пытают – а чо, французам можно было чеченемца Юрика пытать, а коммунякам нет? Чеху вкалывают какой-то жуткий препарат, что-то вроде сыворотки правды, только на основе ацетона – по крайней мере, крючит пленного не по-детски. Ему вкалывают сразу тройную дозу – в КГБ привыкли ширяться всерьез, тут дурь халявная. Но сломался он только когда Горевой лично стал ему напоминать про семью, про дом, про любимую стриптизершу… Тогда чех прохрипел что-то типа: «Третья улица Строителей, дом 25, квартира 16!» – и почти сразу к зависти огорчению кгбшников отъехал. Отпустило, надо полагать.
Францис действительно приходит на завод, проходит к Михалу, но тут налетают менты, и парочка срочно, не привлекая внимания обделанными штанами, уматывает к Людмиле. Там они всей кодлой, от детей до взрослых, бегут на Запад. Но гэбня не дремлет и подлетает прямо к подъезду! Отец семейства понимает, что он полный идиот; и искупает свою вину, отдав себя на заклание. Как именно, непонятно – где-то за кадром он просто оказывается валяющимся на земле с кровякой на фейсе. Наверно, бросился под автомобиль, пафосно пытаясь остановить машину террора своим тучным телом. А паспорта-то были у него, упс…
Французы ведут себя максимально благородно к людям, которых так блестяще подставили. А именно – семью отпускают добираться своим ходом до французского посольства. Ах, эти добрые, благородные капиталисты! А сами они куда сваливают? Не поверите – В АЭРОПОРТ. Где спокойно ходят под носом у людей в форме. Да, гэбня ищет русскую девушку и отлично знает француза, но не догадалась заранее дать их фото ментам В ЕДИНСТВЕННОМ МЕЖДУНАРОДНОМ АЭРОПОРТЕ СТРАНЫ!!! Сценарист, ты, жёван рот, просто достигаешь новых высот в направлении вниз!
Налетают Горевой и начальник гэбни, лично бегают по залу, ищут парочку, потом бегут на ВПП и с превеликим трудом на последней минуте останавливают самолет в Париж! Чтобы войти внутрь и найти… пустые места. Оказывается, хитрый Франциск в сороковой раз обманул советское гестапо и купил несколько билетов. И улетел с Людой во Франкфурт. Очень круто, да, очень креативно. А теперь как должно было быть в реальности – Горевой отворачивается от иллюминатора и говорит конвою: «Быстро в диспетчерскую – развернуть рейс на Франкфурт обратно в аэропорт». (идут титры под ретро-музыку). Но увы, Горевому это как-то не пришло в голову.
Хотите новый флайер на косметический салон?!! Этим людям понравилось!
А ЦРУ надоедает эта возня, и оно тупо похищает Голубева. Просто пришли три мужика, забросали комнату дымовухами, дали охраннику по башке и утащили с собой профа на ч0рной Волге (в СССР такую достать плевое дело…). Все, сейчас они вывезут Бориску за сиську в Финляндию, и все будет в шоколаде. А заодно и дочу его спасут: «Если вы останетесь в Советском Союзе, то рано или поздно вас за это ждет суд и смертный приговор». Голубев понимает, что американцы хотят контроль над бомбой с помощью его кодов – они уверяют его, что это гораздо лучше, чем если коммуняки атакуют свободный мир этой машиной смерти, муха-ха-ха-ха! Да и вообще, кто его спрашивает, чего он там хочет, ботан очкастый…
А тем временем жена Францис отдыхает дома с сыном. Да, я вам не говорил, но у Франциса есть жена и сын. С самого начала. Да, какой же французский шпионский детектив, да без измены жене. Наличие жены долгое время не играло вообще никакой роли в сюжете, но у нее есть реально своя арка. Она сначала помогала своей племяннице сделать аборт, потом ее за это взяло за жабры ЦРУ (во Франции аборты были запрещены до 1975 г.) и заставило сливать инфу про мужа. А потом и французы раскрыли миссию муженька, и супруги друг другу рассказали абсолютно все. Повторяю, на сюжет это не работает от слова никак.
И вот она такая ходит по дому и вдруг ВНЕЗАПНО ей сынок сливает инфу, что его папке какой-то русский чел дал книжку. Оказывается, когда-то давно перебежчик Березин оставил Францису книгу – «Михаил Строганов» Жюля Верна. Лошара так и не догадался ее почитать, а там в переплете был спрятан СПИСОК ВСЕХ СОВЕТСКИХ АГЕНТОВ ВО ФРАНЦИИ, в числе которых был и (фанфары) – ЛИЧНО МЕРОВИНГЕН! То есть, руководитель всех этих операций – предатель. Блестящий поворот! Хотя, конечно, после русского шпиона Трампа я вообще ничему не удивлюсь.
Баба звонит почему-то Виржилу, который бегает по потолку в поисках новой дозы. Услышав про список и что ее недавно посещал добрый Меровинген, лазал по стенам, разбирал мебель и уверял, что ищет жучки, Виржил все понимает и говорит что-то типа: «Бегите, глупцы!» Жинка хватает под мышку сынишку и сваливает из-под носа набежавших кгбшников, которые пасли ее квартиру, но не удосужились узнать, где у дома черный выход. И уезжает на дачу куда-то во французское Подпарижье.
Теперь, внимание, вопрос – зачем КГБ надо было охотиться на Людку, если можно было тупо слить ее французам, а затем главчекист Меровинген мог просто взять у нее коды и слить КГБ? ЗА-ЧЕМ? Хороший вопрос. КГБ он не пришел в голову. Вместо этого Горевой лично приезжает во Францию (видимо, после потери чеченемца Юрия кадров у него толком не осталось, все ушло на оплату валидола) и приказывает Меровингену найти Людмилу. Тот не очень-то хочет, говорит, что он вообще-то за мир и пацифизм – но так как его раскрыла женушка Франциса, выбирать ему не приходится.
А Францис и Людмила, пока выпадает свободная минутка, НАКОНЕЦ-ТО ТРАХАЮТСЯ В МАШИНЕ! И года не прошло! (фап-фап-фап-фап!..) Жаль, сиськи не показали. Это было бы интереснее, чем деревянное хлебало актрисы – играет она довольно уныло.
Итак, в последней 8 серии они приезжают домой, и хотя женушка почему-то не отвечает на звонки, Францис ничего не заподозрил. Он встречается наконец за городом с Меровингеном, но конечно, их хватает гэбня с Горевым и сажает на подвал водоочистной станции. Там Меровинген долго и безуспешно пытается разжалобить свою кудрявую крестницу и уверяет, что если он сдаст месторасположение жены, то Горевой будет пытать совсем небольно. Может быть, даже их не убьет и возьмет с собой в Москву! С пропиской! И вообще, баланс между Темными и Светлыми из-за угрозы ядерной войны требует идти на жертвы. Кудряшка, конечно, не повелся, но Горевой для мотивации обжег еще разок руку Людмилы, и лошара тут же всех сдал. Не везет девке с маникюром в этом фильме.
Горевой с одним боевиком уезжает в загородный дом Франциса, где заховалась женушка, а Меровингену приказал свидетелей замочить. Изъятый код уже все равно передан по телефону и дойдет до Москвы. Но у Меровингена есть совесть, он же не вонючий коммуняка – и он понимает, что вину за службу на клятых совков и веру в пацифизм может искупить только кровью и пармезаном. Так что он отпускает парочку и стреляется. В итоге молодые в бодром ритме скачущих козлов прибегают на явку. По чистой случайности туда одновременно прибегает и Виржил, который таки тоже добыл адрес.
Дальше все ожидаемо – в особнячке перестрелка, кгбшники против французов. В итоге ничья – 1 кгбшник дохлый, 1 женушка Франциска тоже дохлый. Франциск проливает слезы над своей любовью всей жизни, которой весь фильм изменял. Посмотрев из-за угла на это, Людмила чо-то приуныла, и... развязала Горевого, а потом с ним свалила обратно в Москву. ДА! ДА, СЕРЬЕЗНО! Девка, которая столько рвалась на Запад, так резко передумала! Великолепный поворот сюжета, блистательный! А спас всех вообще Виржил, боевой наркоман! Да еще и гомосек (да, серьезно, в одной сцене оказывается, что он гомосек и это больше не вспоминают). Слава нарикам и гомосекам!
Ладно, на самом деле единственный приличный человек тут Голубев. Чтобы в этом убедиться, ненадолго переместимся в Москву – там вбивают код, чтобы взять власть над бомбой, но та почему-то не отвечает. Параллельно црушники пытаются перевезти Голубева в Финляндию в багажнике Волги – но тот нарочно устраивает кипеш и вылезает прямо перед лицами офигевших пограничников. Он же предупреждал, что проф и жертва Гулага Гуськов-Голубев – птица вольная и не предатель!
И он все рассказывает. Как бы это не прозвучало дебильно, но его отпускают с арестованными и дают проехать в Финляндию. Я так и не понял, почему, якобы дочь на этом настояла, но факт есть факт. Просто примите, здесь возможна любая хрень. Голубев приезжает на какой-то вонючий баркас, и там его просят срочно вбить код, чтобы бомба упала где-нибудь на территории ФРГ. Проф кивает и вбивает другой код – и бомба лопается с конфетти и фейерверком сходит с орбиты и падает прямо в океан. Да, проф умеет считать такие траектории в уме, почему нет. Короче, тролль проф пришел к успеху – всем врагам назло!
Финал. Виржил пришел к успеху, а Францис с сыном наряжает елку. Тут ему по межгороду звонит Люда и жалобно спрашивает, мол, мой гороскоп говорит, что ты мой идеальный вариант. Кудряшка, конечно, показывает ей большой палец посередине. Но Люда говорит, что за дверью его ждет подарочек надувная жена, кладет трубку, и кудряш в шоке находит фото, где Людка с огромным и плохо сделанным надувным животом.
Итог? Каждый сам может судить по пересказу о качестве кинА, а я прямо скажу – технически сделано неплохо. А в остальном унылый и дикий бред!!! Подумать только, до сих пор такое снимают. А ведь вроде уже не девяностые…
Тотемы (2022). Шерше ля бомба
2024-03-29 10:26 voencomuezd
Недавно я нашел в сети французский сериал «Тотемы» про шпионскую любовь русской девушки и французского ученого в 1960-х. Это оказался полный отстой. Вдобавок это говно, загаженное логотипами 1xbet упорно не давали скачать торренты и ДАЖЕ ВК! И что самое обидное – клюквы практически нет! Историзм выдержан, визуал реалистичен, русских играют русские… Но при этом данные помои содержат совершенно сумасшедший сюжет и лютую антисоветчину, так что я не поленился и сделал обзор, чтобы вы были в курсе всех новинок на эту тему.
Действие происходит в 1965 году. В самом начале мы видим умопомрачительную сцену побега через границу ГДР на Запад какого-то беглого ученого и его проводника. Причем они не только перерезают проволочный забор, но и бегут буквально по минному полю. Жаль, что еще лазеров не было, для полной программы.
Ни малейшего отношения к дальнейшему сюжету эта сцена не имеет. Просто проводник – какой-то лысый французский спецагент, который будет второстепенным персонажем действия. Отличная идея для завязки, правда? (Нет)
На самом деле наш главный герой это кудрявый французский ученый Францис Марёй. Женское имя у него как бы намекает на стойкость его внутреннего стержня. Он работает в центре французской космонавтики и фанатично влюблен в космические двигатели и математику. Но к важным делам его не подпускают, так как его отец когда-то был предателем и работал на Советы.
Второй главный персонаж – молодая девушка Людмила Голубева (играет некая Вера Колесникова), одаренная начинающая пианистка. И – вот совпадение! – дочь советского ученого, космического инженера! Однажды к ней прикатили на служебной «Чайке» (чего мелочиться, верно?) мрачные люди в штатском из КГБ. И стали склонять к несложной, но неприличной работе… Нет, не это. Они хотят, чтобы она устроилась секретаршей у своего отца, так как есть подозрение, что он сливает инфу американцам. Главного кгбшника по имени Дмитрий Емелин – я так и не понял, в каком он звании – играет Михаил Горевой. Играет точно так же, как играл кгбиста в «Мост шпионов», только тут у него хронометраж больше. Так что можете считать, это в каком-то смысле сиквел… Серьезно, у Горевого тут очень большая роль, причем откровенного ублюдка. 
Папаша Людмилы ее знать не хочет, она его тоже – так что отказывает высоким людям. Горевому это не понравилось, и он тогда просто хлопнул крышкой рояля и сломал ей пальчики. Все нормально, ин Совьет Раша именно так и вербуют шпионов. Кто не верит, посмотрите «Дойчланд 83», там один в один такая же сцена.
Слева его подручный с лицом маньяка, которого, судя по титрам, зовут замечательным именем Yuri Melia. Играет его, что доставляет еще больше, немецкий чеченец (!) Сурхо Сугаипов. Без бутылки и не выговоришь… И он сам говорит по-русски реально с каким-то чеченемецким акцентом.
Параллельно к Франциску приходит его крестный – и тоже стал склонять на службу в разведке, им нужны его знания. Я долго пытался вспомнить, где видел актера с таким аристократическим хлебалом. А потом вспомнил – да это же Меровинген из «Матрицы»! Постарел, бедняга. С помощью црушника, похожего на Девида Линча, он пытается его убедить работать на них, потому что Советы сделали что-то очень крутое в космонавтике. Как вы понимаете, это и есть изобретение нашего Голубева. 
А кто у нас, кстати, инженер Борис Голубев, светило советской науки, которое, как водится, сидело в Гулаге? Кто эта ходячая и унылая аллюзия на Сергея Королева? Это Алексей Гуськов. Он часто снимается в зарубежном барахле, вы наверняка помните по шедевру «4 дня в мае». После него он понял, что можно вообще не стараться, поэтому играет откровенно на отцепись, как и во всех своих фильмах последние лет 15. Когда на работе ему предлагают сказать пафосную советскую речь, он только хлопает глазами, а потом мастерски отлынивает, тупо запевая советский гимн. Все переглядываются, но делать нечего – поют, как попки.
Францис же своему крестному даже ответить толком не успел – на следующий день его внезапно похитили люди посреди улицы. В себя он приходит в каком-то вонючем подвале и с двумя дюжими молодцами в форме Штази. С зеленым прибором пограничников (sic!). Следователь говорит что-типа – вэлком ту DDR, лошара!!!
Францис офигевает, что суровые штази могут вот так запросто утащить человека аж через границу, но нет времени размышлять – штази его бьет по мордасам, душат пакетиком из Пятерочки и требуют сказать призовое слово, где те самые космические документы, что крестный показывал. Это, дескать, собственность СССР и нарушение авторского права! А заодно заставляет держать руки в жо под задницей, чтобы запах в стул впитался, как образец. Да, сурово коммуняки свои авторские права защищают.
Эпизод заканчивается довольно унылым и предсказуемым панчлайном. Это, оказывается, все маскировка и мистификация французских спецов, которые так Франциса испытывали на прочность... стержня. Кудрявый, конечно, в ярости орет на крестного за такой креативный кастинг. Истерики заканчиваются тем, что собственный начальник говорит кудрявому – а почему бы тебе не согласиться и не реабилитироваться, чтобы тебя допустили к важным делам? А вот, блин, действительно, так можно было?! Ну и вот так девочку завербовали в «тотемы». Как брешет его новый великий господин Меровинген, это якобы кличка шпионов для передачи сведений, которых никто не трогает без нужды. В общем, вы все верно поняли – ботана абсолютно без всякого опыта шпионской работы отправляют на сверхважное задание тупо ПО БЛАТУ. Даже за границей все прогнило...
Людмила тоже таки уломала отца. Буквально напросилась ему на работу и подловила, когда он выходил из своего научного центра, увешанного плакатами. На заднем плане, не бросаясь в глаза конвоем у гигантской «Чайки», стоит Горевой и делает вид, что медитирует на тучку. После долгих уговоров Голубев ломается и говорит, что возьмет дочу на конференцию в Берлин завтра, а там видно будет. Езжай, мол, готовься к перелету завтра. Ага, и никаких документов, разрешений и инстанций проходить вовсе не обязательно! А империалисты брешут – железный занавес, железный занавес… Кстати, оранжевый Москвич-412 в 1965 г. тоже доставляет. Тут вообще очень много анахроничных авто, хамски не вписывающихся в стилистику.
Итак, обе стороны выехали в Восточный Берлин. Францису дали в кураторы того самого лысого француза из пролога по имени Виржиль. Граница через Стену довольно унылая – за версту видно графику не лучшего уровня, да и вообще, бедно сделано. В недавнем «Город шпионов» нашли деньги на натуре сделать – а ведь снимали в той же самой Чехии, что и это кинцо.
Доставляет не только давешний Москвич, внезапно ставший такси, но и поздний Вартбург, и особенно солдатики в форме коровьего помета. И что пограничник на слова Франциса: «В Восточный Берлин» сцурово говорит: «Берлин один! Зиг хайль!»
А доставляют лягушатника в отель «Фабричный». Что, реально такой был? Ну и естественно, там он сталкивается с Людой, и они пялятся друг на друга через стекло макета Луны. Символизм, понимаешь, метафора! Это вам не лесбух в «Атомной блондинке» добавлять по фану, это искусство, ёпт!
В чем вообще суть задания Франциса? Оказывается, французам некая информаторша Ольга слила инфу, что советы изобрели суперспутник с ядерной мощью. Подробности неизвестны, так что надо прибыть на научную конференцию в Берлине и там завербовать Бориса Голубева, которому уже дали звучный псевдоним «Радагаст». Ну кто от такого откажется?! Тем более что Голубев-Гуськов уже сидел в Гулаге, а его женушка была француженкой – и он не знает, что его изобретения клятые совки используют на ядерное загаживание космоса.
Серия 2 начинается очень духоподъемно. Ночью Францис просыпается от стонов и страстных звуков за стеной… Вы догадываетесь, что это такое? Правильно… в коридоре штази опять лупят какого-то диссидента, чтобы утащить на Лубянку… Простые будни советской страны. А по субботникам тут врагов народа закапывают с саженцами.
Впрочем, плевать, мы так о нем ничего и не узнаем. Короче, Францис пытается поболтать с профессором, но его не подпускают Штази – вот такой уровень секретности на открытой конференции, представьте себе. Однако КГБ из каких-то своих сложных планов все же подсылают к нему же Люду, типа понаблюдать. Дальше суперагент Виржил ноет, что дело не на мази, так что лучше совершить тактическое бегство.
Параллельно кудряшку еще гнобит Штази, которое подметило разговор и пытается расколоть лягушатника. Идиотизм, конечно, никаких доказательств у них нет, и нормальная спецслужба так явственно палиться бы не стала. Собственно, чеченемец Юрик поэтому приказывает француза отпустить, чтобы выявить его контакты – но немецкие коллеги обозлились и решили, что сами все умеют. Впрочем, кудрявый все равно хвост сбросил благодаря французскому подполью ГДР в лице некой бабульки. Надеюсь, оно тут еще пути взрывает, евреев из гетто освобождает и т.д.
Заметьте жлобство реквизиторов – на улице в массовке вечно светится тот же оранжевый Москвич!!!
Тогда к Францису подсылают Людмилу, и он ее траха решает использовать по прямой надобности. Как-как… Как канал связи с профом, чо! Молодые гуляют по Берлину у самого романтичного места города – Стены. Где битый час окалачиваются, пока не пришел сторож с прожектором и не прогнал их.
В результате залихватской спецоперации Вирджилу и Кудряшу удается застать профа в лифте, где они глушат жучки, пока наивные КГБшники сидят и ждут, что контакт будет у профа в номере. Голубев, однако, оказывается гордым и не хочет предавать свой родной мордор, хотя его убеждали, что из-за клятых коммуняк на Кубе чуть третья мировая не началась. А байкам про атомную бомбу на орбите просто не поверил. Так что добиться от него ничего не удалось. 
Обделавшись, лысый дядя Виржил мчит на границу и базарит – мол, это уже не твоя забота. Но ботан вошел во вкус! И продолжил забивать баки нашей длинноногой каланче со сломанной рукой. Так, понимаешь, она его поразила своей космической красотой. Так, что его звезды в штанах сами собой зазвенели. И он, пообещав организовать ПМЖ во Франции, ее «вербует» аж два раза за ночь – не догадываясь, что она уже вербована по десять раз КГБ. В конце серии идет немного ненужного экшона в виде беготни с бесполезной стрельбой. Людмиле дают пафосный позывной Голубая Луна, и молодые чатятся по телефону под неусыпным вниманием Родины! Родина слышит… Родина знает… 
Казалось бы, сюжет банален как любимый унитаз режиссера. Но не спешите с выводами! В 3 серии сценарий вкалывает себе дозу, и быстро подскакивает до уровня отменной шизы. В самом начале Голубев запускает какой-то важный военный зонд к тому самому спутнику на орбиту, сидя в Москве (!), но спутник барахлит и не выходит на связь. Зонд пытаются взорвать, но Голубев лично (!) запирается в каюте – и не дает, пока через две минуты спутник не оживает. Все это время на него орет и пытается выломать дверь лично злобный генерал ВВС Бахарин, которого играет полковник Шкалин… тьфу ты, то есть, Александр Котт. Доходит до того, что он солдатами расстреливает дверной замок (!!!) и берет Борьку на мушку! Вот такая власть была у генералов – взрывай спутники, устраивай массовые расстрелы дверей, воруй гусей и т.д.
Более того – Бахарин сажает Голубева ПОД ДОМАШНИЙ АРЕСТ своими офицерами! Что? КГБ, Политбюро? Ну на хрен, в совке никакой дисциплины нет, каждый творит что хочет! И я не шучу! Бахарин пытается добиться от Голубева, куда упал зонд, но тот уперся и хочет поехать сам. Он-то смекнул, что в бомбе на орбите есть передатчик с какой-то ценной информацией, и зонд взрывали именно чтобы уничтожить бомбу с ним. И да, это теперь будет интригой всего сюжета.
Людка бросается за защитой к КГБ, и Горюнов с чеченемцем реально чистят охране щщи и освобождают профа! А-а-а-а, игра престолов? Фигня, у нас тут битва партбилетов… 
Но КГБ хочет за это информации – поэтому Людка, Голубев и чеченемец Юрик летят в просоветский Алжир, где упал зонд. Причем у Юрика есть официальное разрешение Горевого ликвидировать подозрительные элементы вместе с зондом! Ин Совьет Раша безопасность при контактах с первым миром – превыше всего, комрад! Не доставайтесь же вы никому! Параллельно французы тоже отправляют туда Виржила и Франциса, потому что Люда слила им эту инфу. Хотите знать КАК?! По домашнему телефону (фейспалм). Потому что чекисты с какого-то бодуна решили, что по спалившемуся каналу связи ни один нормальный человек больше звонить не будет. Ключевое слово: нормальный.
Кудрявый ботан десантируется в Алжире (!!!! каждый ученый учится на парашютиста!) и шароебится там пару дней со своим лысым партнером, пока злые алжирцы, которых показывают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ИЗДАЛЕКА, их ловят. Наконец русские находят зонд где-то в песках, Голубев залезает туда и со священным трепетом видит какой-то присобаченный передатчик с циферками. Быстренько записав их, он сует бумажку в часы (В РЕАЛЬНОСТИ ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО, КАК КАЖЕТСЯ!!!) и отбрехивается, что-де, ничего не нашел. И Юрик с каким-то там подручным в святой наивной уверенности разворачивает вокруг зонда динамит, чтобы грохнуть всех свидетелей разом!
А что там у хохло… ой, то есть, у французов? Французы в это время сидят за камням, пялятся и дрочат свои стволы. И, естественно, опоздали – чеченский дойч Юрец кончил первым! БАБАХ!!! Голубев еле отскочить успел.
4 серия показывает, что Голубев таки жив, хотя и слабо. Оры, крики, истерики, пальба! По итогам очередной истеричной беготни кгбшники сдохли, а французы бежали – раненый Голубев и Людмила достаются набежавшим алжирцам.
А в КГБ Горюнов вынужден отчитываться посреди коридора перед неким генерал-полковником в штатском. Тот пафосно достает лампочку из подвернувшейся лампы и… я думал, он ее засунет Горюнову куда следует за такие проколы – но нет. Сказал только вытащить Голубевых, а Бахарина он возьмет на себя, пятиборец фигов.
Собственно, КГБ так и делает. Из Алжира профа привозят в Прагу, где и содержат в больнице. Людмила продолжает изображать из себя проститутку и на сей раз пытается выторговать защиту у Бахарина против КГБ. Но Бахарин не лошара, так что предпочитает уйти в игнор. И конечно, посреди Праги он гораздо круче кгбшников – набил больницу своими солдатами с автоматами. Это, однако, не помешало Людмиле переговорить с папашкой наедине и даже получить от него те самые часики. Тот даже сыграл в отца Гамлета и в гроб сходя благословил на побег на священный Запад от злобного КГБ.
После длинных и унылых соплей Людмила пытается проникнуть во французское подполье посольство, но ее ВНЕЗАПНО хватают люди в штатском прямо на ночной улице! У-у-у-у, думаете, злой КГБ? Ан нет. Внезапно, ее похитило ЦРУ. Да, от пленного кгбшника Юрика, которого показали в застенках замученным один раз и он выпал из сюжета, французы и ЦРУ узнали о ее двойной работе, и решили захватить в плен. Теперь Францис и Виржил получили пенделя и отправились за ней в Чехословакию. Сама Людочка дожидается их в каком-то сарае посреди поля с завязанной головой и слушает веселые записи детских криков и стонов, которые ей крутят американские диджеи. Потная Люда пытается качать права и угрожает, что не выдаст цифры, если папаню не утащат крюками на Запад. И хотя ей справедливо говорят, что она шлюха предательница, ее это не пробивает. Тем более что кудрявый запал на эту профурсетку и чуть в любви ей не признался.
Тем временем Горевой с начальником госбезопасности Чехословакии лично (!!!) следят за резидентом ЦРУ. Тот хотя и скинул хвост, в конце концов, все же слишком подпустил их к явке с Людмилой. По идее, тут можно взять полк солдат из ближайшей части и прочесать местность… Но почему-то чешские чекисты обходятся своими силами и нагоняют оперов в штатском, поголовно вооруженных «Скорпионами». Увидев целый полк таких, французы и Людмила в панике бегут в лес под завывающий вой саундтрека, сделавшего бы честь всем фильмам Кристофера Нолана.
Они долго бегают по осеннему лесу, причем Людка почему-то отрывается от них, и ее буквально из-за спины захватывает телепортировавшийся Горевой. Видимо, он по запаху умеет людей искать, других объяснений не вижу. Наставив ствол на башку дуры, он ее допрашивает, а потом говорит, чтобы она забрала цифры у кудрявого, а не то он сделает бо-бо. И потом отпускает. Чтобы потом еще две серии подряд искать. Гениальный, блин, сценарий!
И так как он слишком гениален, чтобы что-то пропустить, продолжение читайте в следующем посте.
Униформа на экране: Голливудский "Русский Камуфляж"
2024-03-21 15:34 voencomuezd
Вниманию достопочтенных камрадов предлагается переведенный (на мои деньги, между прочим) зарубежный ролик, косвенно по теме клюквы. Ролик взят с иностранного канала по истории военной униформы и рассказывает про знаменитый камуфляж из фильма "Красный рассвет".
Информация в нем очень любопытная, сам многого не знал. Новостью, в частности, было то, что форма засветилась в паре фильмов даже в XXI в. А вот в бэшках 1980-х кроме упомянутых обзорщиков "Товарищи по оружию" и "Ударный отряд", я ее никогда не видел. Хотя были и другие попытки малобюджетных режиссеров создать некое подобие советского камуфляжа.В частности, в 1988 г. итальянцы на Филиппинах сняли боевичок "Последний американский солдат" (1988), в котором попытались изобразить камуфляжную "березку" советских десантников.
Занятно, что они ею даже технику покрыли.
Позднее остатки этого камуфляжа вместе с исполнителем главной роли перейдут в еще менее известный трэшак "Get to terrorists" (1987).
Эта странная камуфляжка явно еще была (откуда?!) в боевике "Черный орел" (1988). Но там слишком мельком ее показывают, чтобы говорить наверняка.
Еще в авиабоевике "Железный орел-2" (1988) у летчика полковника Вардовского показывают очень похожий на камуфляж из "Красного рассвета" костюм-двойку. Но он явно другой и по цвету совершенно отличается, очень напоминая реальный советский КЗС.
А самыми крутыми версиями я считаю СИНИЙ камуфляж из "Рэмбо-2" и похожий из треш-боевика "Герои не умирают" (1986).
В общем , смотрите ролик и распространяйте, для людей сделано.
Руссише классик в стиле аниме
2024-03-20 14:43 yadocent
Leтnие Towarиstchи / The Comrades of Summer (1992). Победа советского бейсбола
2024-03-17 10:04 voencomuezd
Американский фильм The Comrades of Summer переводится то как "Летние товарищи", то как "Русское лето"... Что за "Летние товарищи", не знаю, лета в фильма почти нет. На самом деле фильм рассказывает об американском тренере, который учит советскую команду по бейсболу. Абсолютно типичная и даже штампованная спортивная драма с комедийными элементами, но зато снята аккурат в 1992 г. в Москве и ярко отражает дух эпохи. Подобно другим перестроечным фильмам, фильм очень необычно сочетает махровую клюкву и на удивление точную фиксацию деталей времени. И что меня отдельно порадовало - ее делал канал HBO, знатный клюкводел, который до сих пор исправно поставляет нам ягоду.
Примечание: Заранее прошу прощения за ужасающее качество изображения, другого рипа не существует.
Главный герой сего шедевра - Спарки Смит. Популярный тренер по бейсболу, фанат спорта, звезда и тот еще наглый хам. Начинается фильм с того, что он скандалит со своим начальником Джорджем, смогут ли они победить в чемпионате. У Джорджа, кстати, знакомая рожа - это Майкл Лернер, который еще играл в "Бартоне Финке". Здесь у него, по сути, та же роль - наглый, жирный, жадный еврей.
Спарки Смит и в ус не дует в ответ на крики о неминуемом поражении. Пьет пиво, машет репортерам и снимается в рекламе белого французского такси из того фильма Бессона. На этом он и погорел. При съемках прыгнул в воздух и стукнул пятками и... ухитрился долбануться о бампер и вывихнуть себе лодыжку. Да так надежно, что после этого карьера в спорте была перечеркнута раз и навсегда. Вот жеж лох!
Вот так Спарки профукал все буквально на ровном месте. Контракт жадный Джордж тут же разорвал. Переговоры о новых рекламных роликах прервали тут же. Имущество конфисковали за долги - телевизор и тот пришлось прятать в ванной, как еврейского подпольщика. И остался грустный злой Спарки куковать и пить пиво в одиночестве в своем пустом особняке, как мистер Спрутс из "Незнайки".
Но тут счастье вдруг постучалось в двери. К нему приходят некий старик и какая-то симпатичная и плохо играющая девушка. Старик - типичный советский чиновник с простым русским именем Дмитрий Буларов (который в титрах, правда, вообще Долбонов Доболов, но это не важно). А девушка - это Tanya Belova. А на самом деле, конечно, Наталья Негода, которая в те годы была относительно известна как первый советский секс-символ, побывала на обложке "Плэйбоя" и снялась в паре клюквофильмов типа этого и криминального клюквотрэша "Назад в СССР" (1991).
Гости оказываются из федерации бейсбола и хотят нанять Смита, так как сами играть в эту странную игру не умеют. Спарки категорически против - там Сибирь, холодно, плохая еда радиация, дефицит, КГБ и они все коммунисты! Но его агенты уверяют, что Россия сильно изменилась и платит аж 70.400 рублей в месяц! И сколько это в долларах? - резонно спрашивает Спарки. Оказывается, всего 2200 (хотя я проверил, курс был 21.50 за доллар, то есть, на самом деле 3200). Агенты пытаются его соблазнить съемками в рекламе Кока-Колы на Красной площади, но Спарки решительно говорит, как тот мужик на советском плакате - НЕТ! Никакой Кока-Колы! Только кумыс!
Следующий кадр - Спарки прилетает в Москву. Вуааааап, вуааааап, вуааааааааап!
Они едут как бы на такси - зеленой шестерке. В кадре показывают настоящую Москву 90-х - унылые облезлые улицы, грязные автомобили и т.д. Пока на фоне звучит гармошка, показывают по очереди Белый Дом, гостиницу "Украина", Триумфальную арку, Красную площадь, какое-то метро... И конечно, главную достопримечательность города - улицы, забитые торговцами матрешками на самодельных прилавках.
Они сворачивают с Красной площади, минуют известный Знаменский собор и подъезжают к гостинице "Россия", которая тогда еще стояла.
Машину, конечно, подобрали ту еще... Мало того, что у нее номер грузовой, так еще и почему-то Приморской области.
Знакомство с дикой Россией начинается сразу. На стойке, где отирался какой-то увешанный орденами ветеран, сначала отрицают, что у них регистрация на иностранца. Потом оказывается, что сломан лифт. Приходится идти пешком. Что интересно, эти русские даже вывески без пропущенных букв писать не умеют.
Номер в гостинице оказывается довольно мелким и почему-то с иконами на стенке. Грустно оглядев непоказанный толком номер, Спарки достал привезенный из Америки хавчик и трофейные соленые огурцы. Срок задания американского Штирлица начался...
На следующий день он с Таней поехал осматривать поле для бейсбола. Оно внезапно находится за городом, где-то недалеко от подмосковных лесов и гор. Это оказался какой-то вонючий песчаный пятачок посередине между свиньями и атомной электростанцией. Что это именно электростанция, показывает вывеска с красной звездой и очень плохо различимой вывеской "ЗПЕНТРОТАНЦИЯ №6".
Причем я догадываюсь, почему выбрано именно это место. Потому что в нем всегда солнечное лето и сухой песок, хотя в самой Москве - всегда снежная осень. Необъяснимые аномалии на службе советского спорта!
А вот это на очередной машине со смешным номером приехал второй тренер, помощник Смита - Владимир Воронов. Роль исполняет некий Марк Ролстон, актер второго плана из боевиков 1980-90-х. Умел говорить некоторые русские слова без акцента, за что его и взяли сюда, а также в эпизод "Четвертого протокола" (1987) и на роль злобного политрука Бухарина в "Краденном небе" (1988).
Воронин своей мрачной насупленной мордой дает понять, что лучше бы использованный ершик проглотил, но молчит. И они идут смотреть игроков, которые сидят в подземном бункере времен Второй Мировой. Нет, это не шутка, Таня так и сказала. Ох уж эти суровые russians men!
Практически все спортсмены пришли из других видов спорта. Высокий длинноволосый блондин-ариец, типичный русский - это бывший олимпийский хоккеист Борис Бруевич. Что не помешает ему весь фильм носить майку с надписью сзади "KRUTOV". Другие - это здоровяк Иван Старковский, Василий Величкин, а этот смолящий сигаретку бугай в майке с гербом - простой спортсмен Леонид Кутузов. Еще там есть где-то в толпе Игорь Онегин. Единственный тут, кто раньше играл в бейсбол - блондинчик с бородкой Андрей Гончаров. Он раньше жил при посольстве в США, любит Америку и просит называть его Энди - короче, типичный ксенопатриот из пиндосских фильмов. Конечно, все без исключения русские говорят с акцентом из "Рэмбо-2" и "Красной жары".
По достоинству оценив команду, Старки говорит им "ВЫ ВСЕ ГОВНО!!!" мотивирующую речь. На фоне как раз в тему оказываются плакаты с говорящими лозунгами "РЕВОЛЮЦИЯ" и "ЖИТЬ".
Они выходят до ветру на воздух, чтобы оценить игру команды и потренироваться. Тренировка заключается в том, что все бросают друг другу мяч и громко считают по-русски: "Один! Два-а-а-а! Один! Два-а-а-а!" Владимир уверяет, что их этому научил Мануэль с Кубы, очень хороший преподаватель. Предсказуемо все, кроме разве что Энди, дико лажают как команда третьеклассников из школы инвалидов - спотыкаются о песок, выпускают биту из рук, короче, команда Газмяс из "Нашей Раши" рядом с ними и впрямь кажется спортсменами.
Спарки закатывает Тане скандал по поводу всех проблем и говорит, что ему нужны новые мячи, перчатки миллион долларов и вертолет в Турцию чтобы свалить отсюда и еще много чего. Таня в ответ пытается строить крутую и говорит, что денег у них в обрез, его сюда никто силком не тянул, так что, как говорят американцы - плюнь или слезай с горшка! Это американская пословица, она в книге прочитала (показывает книгу). Спарки крыть нечем, и он извиняется, и Таня протягивает руку: "Мир". И предлагает дальше "играть шариками" (с).
После объяснения Спарки смысла этой пошлой шутки они расходятся. На следующее утро Владимир показывает Спарки какие-то яростные телодвижения руками, будто он танцует русскую народную, только без ног. Оказывается, это они так отрабатывают сигналы на поле - причем показывают они их даже при бросках. Ибо... Так говорил Мануэль. Тут к Спарки неожиданно приходит странный долговязый поц с нервно бегающими глазами, присланный Таней. Это некий русский с простым русским именем Милар Милов. Будет помогать по снабжению.
Авторитет Спарки в команде, мягко говоря, не на высоте. Когда Энди с ним поговорил на тренировке, его друзья ему грубо сказали несколько плохо разборчивых слов. Отчетливо слышно только: "Бухать будешь?" и "амириканьскилижопу". "Я не лизал ему задницу, я с ним разговаривал! Он же наш тренер!" - оправдывается Андрей-Энди.
Вскоре возвращается Миров, который притащил целую кучу инвентаря для постройки стадиона. Откуда? - хотите знать? Оказывается, он слямзил у Спарки плэйер, загнал его за два чемодана дворников от машины, потом на два чемодана шампуня и зубной пасты, потом [следует еще описание гениальных сделок] и наконец у него умерла бабушка и оставила миллион купил это. А на сдачу два плэйера. Ну вы поняли - типичный советский спекулянт, что может даже место у Мавзолея выбить.
Обрадованный Спарки приезжает на Жигулях к Тане Беловой с цветами прямо на дом, в пафосную советскую многоэтажку (кстати, соседи Тани за стеной скандалят так, что чуть стекла не дрожат). Хотел неофициально поблагодарить. Еще и извиняется, что не позвонил - в Москве невозможно найти телефонной книги (наверно, у этих диких русских нет бумаги, даже подтираются камнем и воют на луну).
Изнутри квартира Тани внезапно оказывается довольно просторной и неплохо устроенной. Даже камин есть. Типичная советская квартира, да. Правда, живет она тут с родными - матерью, бабушкой и дедушкой.
Спарки кивает им, жмет руку матушке и читает на ладони заготовленный текст: "Таня и йа офисье кайфавать, ващья рука помочщь!" Все роняют челюсти. Блестящий американский ююююмор...
Чтобы проветриться, Таня и Спарки выходят на улицу и тут же присоединяются к первой попавшейся очереди. Таня уверяет, что магазин хороший - часто бывает туалетная бумага, а вчера даже была туалетная вода. Как видим, мастера из HBO и тут верны традициям блестящего воссоздания исторического сеттинга. Потому что кино хоть и снято в 1992 г. - старательно косплеит антураж 1991 г.
По этой же причине вокруг толпы продавцов за самодельными прилавками и два уличных музыканта, которые на гармони играют перестроечную ламбаду. У какого-то мужика на Жигулях они покупают шапку-пирожок для Спарки за целых полторы тысячи рублей (!!!), и Таня быстро уходит от этого стремного америкоса, от которого столько проблем.
Потом Спарки и Милов идут к каким-то портным и заказывают у них бейсбольные перчатки. Берут только лучший материал - кожу, которая раньше шла на плащи для кгбшников. За работу расплачиваются бартером - портные просят видеомагнитофон и "Доктора Живаго". Хитрый Милов к этому добавляет от себя еще и эпохальные полотна "Глубокая глотка" и "Деби завоевывает Даллас". Это очень сложный заказ. Видик достать несложно, фильмы дадут военные из посольства... А вот достать "Доктора Живаго" будет сложно...
На следующий день приезжают веселые и наглые американские военные из посольства. Они регулярно приезжают играть с русскими в бейсбол и каждый раз выигрывают. Тогда Спарки для начала решает научить ребят дисциплине. Борис вопреки его указанию отбивает мяч и пробегает по базе. За нарушение Спарки его снимает, и конечно, замена продувает полностью. Ребята ненавидят Спарки, а мы понимаем особенности американской тренировки.
Нас следующий день Спарки смотрит на бойцов и решает найти хорошего подающего - убогие советские спортсмены совершенно не умеют работать с подачей. По этому поводу очередной спор с Вороновым, который говорит, что боковая подача не для бейсбола - так говорит священный Мануэль!!! Тут приезжает дорогущий американский лимузин и под мрачными взглядами Спарки уезжает рекламировать Кока-Колу на Красной площади. Вместе с водкой, самоваром и какой-то зеленой радиоактивной жидкостью. Да, это все снято именно на ней. Бедная Красная площадь, кто на ней только не топтался. То какой-то тренер из бейсбола, то Шварц в форме милиционера...
Следующая сцена - Спарки и Милов празднуют в каком-то кабаке с целым ансамблем балалаечников. На стене висит доставляющий лозунг "Веслитесь до упаду".
Цены тут адски дорогие - целых 130 рублей. При разговоре Милов узнает, что наивный Спарки менял доллары по официальному курсу вместо черного рынка, и в ужасе предлагает ему не быть дураком и доверить ему все свои финансовые дела. Спарки соглашается и оказывается в конце 90-х бомжом, который погорел на "МММ". Таланты Милова творят чудеса. Благодаря валюте буквально из-под земли появляются инвентарь, форма, поле ровняют бабульки в платочках тракторами и халявные советские солдаты из ближайшей военной части.
На площадке ставят скамьи и щит с подписями "СТРАЙК" и "ЛУТ". А еще заказали подающую мячи машину, которая стреляет явно порохом.
Ну а лично Спарки получает новую машину, Мерседес Е230, и новый номер в отеле "Украина" класса люкс.
На машине он приезжает в выходной на поле и видит тренирующихся ребят, которые делают это втайне от Воронова. Ибо Мануэль! Ибо грядет!!! Спарки обещает не говорить ему, отъезжает в кусты и долго с умилением смотрит на радующихся ребят засунув руку в трусы. От жеж сбылась мечта идиота!
С номером "НУЙ" реквизитор особенно подгадал.
Кстати, во время очередного спора с Вороновым тот опять обращается к священному лику Мануэля и тут выясняется страшная правда!!! Оказывается, этот Мануэль, которым он все уши прожужжал - на самом деле... Мануал. Мануал по игре в бейсбол. Составленный советско-кубинскими специалистами. Гениальная шутка. Гениальная. Я похожую в "Городке" видел. Там за суперважного русского мастера скрипок Мадечина приняли надпись на смычке "Made in China".
От кастрации Владимиром Спарки спасает Таня, которая отвозит его посмотреть на стадион, который строится для их команды. Он и впрямь довольно пафосен. Снабжен крутым советским плакатом, называется "Октябрь", выглядит как Днепрогэс и его достроят к следующей весне.
Таня весь фильм регулярно извиняется, что постройка стадиона задерживается. Хотя из фильма можно понять, что его строить начали в этом году, а сдадут в следующем - вспомните хоть раз, где еще стадионы строили менее, чем за год?
Полюбовавшись бетонными блоками, они решают заодно найти подающего. И находят первого попавшегося теннисиста, который тренируется на корте. Поговорив с ним, Спарки предлагает ему метнуть теннисный мяч по яйцам Ленина, который нарисован на стенке. Вместе с впечатляющими лозунгами "Долой коммунизм", "Коммунисты" и... то ли "Долой КПСС", то ли "Долой Секс"... Короче, как я говорил, антураж воссоздан с великолепной точностью.
На этом месте даже у Негоды явно заговорила совесть, и она не решилась такую пошлость произносить. А только сказала: "Он просил вас попасть... (быстро и очень тихо говорит на ухо): я не буду называть это место! (снова обычным голосом) Если попадете, даст 50 рублей. Шутка" "Та, я магу папитатса" - кивает теннисист, мечет икру и автоматом попадает. В команду.
Но все же видно, что фильм снимали в 1992 г., а не 1991 г. Когда Таня и Спарки плывут по Москва-реке на прогулочном корабле мимо Кремля, на судне висит триколор, а не советский флаг... Спарки отпускает перестроечные шутки: "Всегда снимать дворники, когда ставишь машину, срезать пуговицы, когда отдаешь одежду в химчистку, в августе нет горячей воды, чистят котельную, бассейны закрыты до зимы - начинаю видеть в этом какой-то смысл!"
Таня смеется. Не хочешь ли уехать в Америку? - толсто намекает Спарки. Нет, здесь мой дом, - говорит Негода, которая уже уехала в Америку, чтобы сняться в этом недофильме, а заодно каком-то сериале и вернуться обратно несолоно хлебавши. Спарки впаривает, что реально старается ради ребят, а не только денег. Проникновенное выступление срывает невовремя подвернувшаяся реклама Кока-Колы с его циничной блестящей рожей.
Новая форма и тщательные тренировки таки приводят к успеху - Спарки удается достичь грандиозного успеха! После отчаянных попыток они таки побеждают команду американских морпехов из посольства! Е-е-е-еееее! Победа! Рос-си-я чем-пи-он! Мы победили любителей из посольства, ура! Да, реально Россия - ее триколор висит на стенде бейсбольного поля.
Первая победа с радостью празднуется в номере Спарки. Празднуют, конечно, с VODKA.
Все врубают американское музло на магнитофоне, бухают и после бурной вечеринки отрубаются. Остаются в строю только самые стойкие спортсмены - Спарки и патлатый Борис. Спарки жрет из эксперимента сушеную воблу и ржет. Следует гениальная шутка: "Черт возьми, парень, я ел вяленое мясо когда не имел зубов!" Борис ржет: "Черт возьми, приятель, я ем воблу после того, как ПОТЕРЯЛ зубы!". Русский спортсмен - самый суровый в мире!
В общем, все отрубаются и дрыхнут под колокольный звон церквей и снег из окна, который заметает их рожи на (пою дурным голосом) белом-бее-е-елооом покрыва-а-а-але января-а-а-а-а!.. Чисто русское празднество, товарисщь!
Параллельно кое-как доделывают стадион. Правда, не до конца. Но Спарки все равно тренирует всех ребят, заставляя зимой в одежде прыгать и скакать их под музыку в голых бетонных стенах с горящими бочками. Причем отчетливо видно, что "стадион" сняли в пустом заводском цехе. А где-то рядом в это время в подвале снимали скачущую на фоне стенки группу "Мальчишник" в клипе "Секс без перерыва", я гарантирую это. И клип, сука, выглядел лучше.
Что за адские шаманские надписи они рисуют на стенках?
Режиссер идет в разнос. На кой-то хрен Таня тоже бегает со всеми, а потом ходит со Спарки в ресторан с SAMOVAR, где тот безуспешно пытается лапать ее ручки. Скотина, достал, пойди уже на Тверскую и сними пару девочек, только успокойся!
Наконец чиновники говорят, что сверху требуют результатов, а значит, надо победить первого противника, кубинцев. Кубинцы приезжают прямо в "стадион" на автобусе известной московской фирмы "SPUTNIK".
Нужен какой-то хитрый прием, и Спарки мобилизует матерей спортсменов на трибуны, чтобы те выложились по максимуму. Все матери оказываются старухами ин платотчек и разноцветных колхозных шмотках. Впереди сидят две ветеранши войны в гимнастерках и усыпанные медалями и значками.
С трудом, но ребята победили. На руку было еще и то, что кубинцы не выдержали холодного русского лета. Именно лета, так как в кадре отлично видны зеленые деревья вокруг. Аномалия, я ж говорю!
Все радостно квасят в честь победы в том же кабаке "Веслитесь до упаду", и Спарки даже провожает Таню до такси (московское такси таки настоящее, Волга с шашечками).
Успех ободрил чиновников и они приказывают отправиться на игру с американцами - якобы кубинцы лучшие в бейсболе, значит, и Америку победить можно. Спарки бешено протестует, так как понимает, что их порвут как тузик грелку, скандалит, и даже решает уйти в отставку. Но - стереотипные глаза Кота из Шрека у всех спортсменов в коридоре тут же заставляют его передумать, и он разворачивает в момент оглобли. Все решено - команда летит во Флориду.
И вот Флорида - яркая, цветастая, богатая, пафосная. И тоже клюквенная - потому что "Америку" снимали в Канаде. Поэтому американцы выглядят как будто их вытащили из сериала "Спасатели Малибу" или телешоу 1980-х про Майами.
Этот стадион, в отличие от заводского цеха, настоящий и там даже есть какая-никакая массовка. Подробно описывать все я не буду, лучше глянуть самим - этот сегмент идет почти полчаса. Если коротко, команда ожидаемо сливает всем американским командам подряд. Правда, у Спарки есть запасной выход - внезапно ему дают телешоу в Калифорнии с огромным гонораром, и можно уехать наконец из московской Сибири. Но честь, верность ребятам и желание отомстить заставляют довести до конца хотя бы последний матч! Да и Таня наконец-то переоделась в пафосные шмотки и от чуйств дала нашему герою - безо всякой побудительной причины, видимо, чтобы утешить. Нет, сисек в отличие от своих других выдающихся работ - не показала. Печаль.
Играла фигово, конечно, но все же няша.
И так команда сливает, пока не доходит до бывшей команды Спарки Сиэт Маринес. Жирный Джордж лично пообещал нашему герою надрать ею Спарки задницу (с). Собственно, так и выходит. Поэтому Спарки, не зная, что придумать - обманным приемом заставляет судью сначала выгнать с поля надоедливого Владимира, а потом и себя. Русским ничего не остается, кроме как сражаться самим.
Дальше стереотипный решающий удар с пафосным слоу-мо и взглядами всего стадиона. Однако чуда не случается - сценарий решает остаться на грани реализма, и советская команда не побеждает у Америки, а таки продувает последние очки. Казалось бы - и чо теперь? А то - так как в американском кино обязателен хэппи-энд, то форвард американцев подходит к русским и в усталости аплодирует им. И к нему присоединяется весь зал, как в "Рокки-4". Типа, упорство и мастерство русских всех так поразили, что их признали достойными!
Когда все уходят со стадиона, к Спарки приходит Таня и говорит, что это все равно успех. И она благодарна ему за подготовку к будущим Олимпийским играм перед тем как он уедет в Калифорнию. Спарки после длинного кипеша понимает, что хочет остаться и довести ребят к победе и спортсмены Таня в радости его целует. Ура-ура, хэппи-энд! Американцы и русские пожимают друг другу ручки и с улыбками проводят дружескую игру вне официальных церемоний. Идут титры, что на следующий год подающего левшу взяли в команду "Калифорниа Анжелс", а потом к нему присоединилось еще двое русских бейсболистов.
А потом титры. И в них четко написано, что все герои и ситуации вымышлены. Что чистая правда, так как в реальности советская сборная по бейсболу создана в 1987 г. и матч 1990 г. в Америке продула с треском, и никто им там не аплодировал. В Европе, правда, выступила лучше, в Италии даже первое место заняла - но это уже другая история. В любом случае финал и впрямь вышел душевным и даже милым - я был тронут. Как итог - это довольно обычный и средний телевизионный фильм, зато с духом тогдашней Москвы и моралью про дружбу.
Для меня так и осталось загадкой, кто и зачем в HBO вздумал снимать фильм про "хороших русских". Единственное объяснение - тренд на волне перестройки, ускорения и гласности, когда стало модно с русскими дружить. Это привело даже к короткому всплеску таких фильмов про дружбу русских и американцев типа "Красная жара", "Железный орёл 2" (1988), "Отряд Дельта 3" (1991), "Братья по оружию" (1992), "Последний приказ" (1990) и тот же "Назад в СССР" (1991). Качество картин было, конечно, так себе - но все равно это было лучше, чем то дерьмо, что снимают сейчас. Это потом HBO догадалось, что можно пихать клюкву и чернуху сознательно и понаклепало всяких "Гражданин Х" про Чикатило и "Чернобылей". И про выдумку в титрах уже больше не писало.
За сим и оставляю тебя, товаристч! Очередной шедевр девяностых возвращен миру! Выпей vodka за славу советского бейсбола, спляши под балалайку вприсядку в kabak возле samovar, обменяй в стокилометровой очереди за ушанками трофейный плэйер на ящик дефицитных презервативов, чтобы купить биту для лапты! И отправляйся в бункер возле атомного завода по производству гармошек танцевать и тренироваться теннису - с ракетами вместо ракеток. Так победим! Ленин, водка, балалайка!
Русские в сериале «Властелины воздуха» (Masters of the Air), 2024.
2024-03-16 01:02 panzerbar
В последней серии сериала один из главных героев подбит при бомбардировке Берлина (март 1945) и решает дотянуть свою "летающую крепость" до советских войск на Одере.
Русские войска тем временем наступают
Лениво расстреливая всех желающих сдаться немцев
Американец начинает очковать, наблюдая такое, и, шевелясь в воронке, где он прячется, вскрикивает, задевая раненную руку. Бдительные русские слышат это.
И, конечно же, хотят его немножко rasstreljat как врага.
Американец начинает кричать им: Amerikanets! Rusvelt! Stalin! Coca-cola! Услышав последние магические слова, русские понимают, что он khoroshiy, и помогают ему. Левый русский подпоясан видимо трофейной волчей шкурой.
Спасенного американца доставляют к russki general, который едет в наступление среди своих войск в открытой трофейной машине.
с адьютантами и охраной
Проезжая мимо концлагеря, американец посещает его, прозревает, понимает за что он сражается (по сюжету он еврей) и братается с местными аборигенами.
Но сильно забрататься ему не дают, один из адьютантов генерала, человек без ремня, но в каракулевой ушанке, зовет его обратно в машину.
Американца привозят на аэродром в Baranovichi и самолетом через Москву, Иран, Египет, Италию и Францию где-то дня за 2-3 привозят обратно в Англию
Самолет аутентичный С-47.
По русски все говорят привычно ужастно. По информации с imdb русских играют актеры с фамилиями Ковач, Мазура, Васлов Грум, генерала играет Юрий Климов, единственно нормально говорящий.
Всё.
Любовная история (1994)/ Княжна Дэйзи (1983)/ Письмо Брежневу (1985)
2024-03-08 10:45 voencomuezd
Сегодня в честь Международного дня борьбы за права женщин как никогда, остро стоит вопрос о любви и прочей сентиментальщине. Толпы одиноких женщин ищут свое счастья и принца на белом Мерседесе, не догадываясь, что в капиталистическом обществе для этого надо работать и отдавать прибавочный продукт. Тысячи буржуазных фильмов, сделанных на коленке капиталистическим кинопромом, поддерживают их в этих слащавых заблуждениях, задурманивая истинный взгляд на мир! И только по-настоящему трезвый взгляд с социально-классовых позиций может показать, что любовное счастье возможно только при социализме, что мы сегодня докажем очередным киноразбором! И начнем мы с фильма "Любовная история" / Love Affair (1994) - голливудской слащавой мелодрамы про то, как русские моряки устроили личную жизнь двух типичных буржуазных отбросов общества.
Суть - поиздержавшийся плейбой Майк Гэмбрил летит на самолете к своей невесте, но западает на первую попавшуюся смазливую блондиночку Терри. И - какое совпадение! - самолет вынужден совершить посадку в Океании, где всех пассажиров подбирает русское прогулочное судно "Белоруссия", которое будет идти до Гавайев два дня. Удача! и сценарный произвол
Национальная принадлежность судна тут же стала поводом для одного пассажира, поэта-аутсайдера, начать говорить про Чернобыль и пить водку в баре.
А кто у нас служит на корабле? О, Савелий Крамаров! Вот же неожиданность!
А кто у нас капитан? Патлато-бородатый Илья Баскин?! А старпом - Борис Ли Крутоног?! Да это просто праздник какой-то! Штурманом должен был быть Равиль Исянов, это точно.
Илья Баскин тут же положил глаз на Терри и стал ее охмурять и учить пить водку по-russki!
В кают-компании сидит целый ансамбль скрипачей и балалаечников, который весь вечер наяривает для удовольствия пассажиров мелодии. Звучат "Калинка", "Яблочко", "Полюшко-поле" и много чего еще, вплоть до американских композиций, но на балалайке! Весь фильм, кстати, имеет саундтрек из довоенных джазовых мелодий, так как фильм - и впрямь ремейк сразу двух картин из тех времен, 1939 и 1957 г. Вот почему он такой растянутый, глупый и слащавый.
Само судно украшено какими-то странными картинами, некий извод соцреализма.
Единственное предназначение Савелия Крамарова в фильме - выносить пассажирам телеграммы, потому что 90-е и мобильники не ловят. Мда, вот как ты окончил свою карьеру, Савелий - ролями "кушать подано" в глупых американских мелодрамах.
План Майка срабатывает, и баба на него таки западает, хотя у нее тоже есть парень - какой-то кукольный красавчик с говорящим именем Кен.
Там еще их некий назойливый папарацци преследует, но от него Майк избавился с помощью фальшивой телеграммы.
Дальнейшее представляет собой стандартный голливудский бред. Парочка проводит время вместе и решается встретиться через три месяца на верхушке Эмпайр Стейт Билдинг, типа для проверки. Разумеется, люди, которые знают друг друга дня два - влюбляются бесконечной любовью. Майк бросает свою невесту - богатую, влюбленную в него, сексуальную Кейт Кэпшоу (жена Спилберга, между прочим, он ее прямо на площадке "Храма судьбы" охмурил). Терри тоже бросает своего парня - богатого, обеспеченного, респектабельного, молодого и красивого Пирса Броснана. Хотя он ее искренне любит и заботится о ней даже когда она попала под машину и стала инвалидом на каталке. И вы после этого смеете говорить, что сюжет "Иронии судьбы" неправдоподобен?!
В финале парочка полудурков, конечно, встречается и сосется, не думая, на какие деньги стареющий тренер из колледжа и учительница музыки в начальной школе с инвалидностью будут оплачивать медицинские счета за каталку. Хэппи-энд, и этой сладкой резине на полтора часа с унылыми шутками наконец-то приходит конец.
Фильм в прокате провалился. Интересно, с чего бы это? Также интересно, на что ухлопали долбанных 60 миллионов при его создании...
Может быть, европейский производитель поумнее? Давайте проверим на примере мини-сериала "Княжна Дэйзи" (1983). Это английская экранизация романа расовой американской писательницы Джудит Кранц. Представляет собой стандартный любовный роман для глупых домохозяек.
В Америке в 1940-е живет русский князь, бывший придворный царской семьи, с простым русским именем Александр Валенски. Богатый и властный мужчина, смахивающий на техасского банкира, влюбляется в голливудскую кинозвезду - шотландку Франческу - и женился на ней по прОвОславнОму Обряяяду. Забавно, кстати, видеть, как православный батюшка старательно произносит церковно-славянскую молитву с английским акцентом.
У них рождается пара красивых близняшек, но увы - у одной из-за кислородной задержки будет пожизненная умственная отсталость. Князь, у которого в семье было полно шизанутых, изменившимся лицом бежит пруду и скрывает от женушки второго ребенка, уверяя, что он, дескать, скончался. 
Обман длится недолго - схему раскрывает набожная старушка-няня MASHA со странным крестом на груди, которую князь перетащил к себе в Америку. 
Прости нас Б-г! - щебечет она Франческе, и разгневанная красотка забирает обеих дочерей, Машу-няню и уезжает со всей этой кодлой жить в Лондон... то есть, куда-то в Шотландию, на личный островок. Там она игнорит мужа несколько лет, пока не разбивается на хрен в ДТП (вам этого не покажут, у британских сериалов тогда был скудный бюджет...), и законный муж возвращает дочек обратно, таки посадив аутистку в приют, как и собирался. 
А жена у него уже есть новая и даже лучше прежней, потому что это Клаудиа Кардинале, которая даже в те годы была горяча и СЕКСИ!!!
Дальнейшее интереса не представляет. Дэйзи выросла в сексапильную блондинку модельной внешности и встречается с сестрой в приюте. Батя убился ап землю во время экстрима на самолетиках. Дэйзи насилует собственный сводный брат Рэм, распоряжающийся ее наследством. Девка уезжает жить учиться в Лондон и делает карьеру в модельном бизнесе в Нью-Йорке. 
В конце презренный Рэм-пидарас (реально пидарас, его играет Руперт Эверетт) упил себя ап ружье, а Дэйзи находит себе мужа, как в женском порно - какого-то миллионера из модельного бизнеса. Вся эта развеселая бодяга длится три часа и две серии. В конце пробивает на ха-ха объявление ее помолвки в платье царской княжны и в наследном особняке с русским декорумом, на фоне резных куполов и слуг в папахах и косоворотках. 
Еще тут во второстепенной роли лощеного модельера Ринго Старр. Играл просто ужасно, молодец чувак. А что стало со второй сестрой, я вообще не понял. Хэппи-энд.
Короче, чушь для глупых клуш. Так что в качестве противовеса всему этому голливудскому шаблону, в какой бы стране он не снимался - я хочу рассказать об одном особенном фильме! Его полной противоположности - социально-классовой и идеологически верной мелодраме из туманного британского Ливерпуля из далеких восьмидесятых годов "Письмо Брежневу" (1985)! Несмотря на свое громкое название, это - не стандартная антисоветчина, боевик или пропаганда - а любовная мелодрама, которая раскрывает тяжелые будни жизни при капитализме на примере любви простой девушки и советского моряка. И вот тут уже моряки - не прислужники американской буржуазии, а классово сознательные и социально активные субъекты своей любовно-семейной деятельности!
В первой же сцене на экране возникает бородатый известный актер Альфред Молина, который говорит своему таваристчу: "Пьетр! Смотри! Бистро! Вот Ливерпул! Ливерпул! Битлс! Ха-ха!" Петр тоже одобряэ. А все потому что это почти что дебют Молины и он тут второстепенный персонаж. На первом плане будет его друг Петр.
А главные герои - две девушки из пригорода Ливерпуля: брюнетка Элейн и блондинка Тереза. Они работают на унылой и скучной местной куриной фабрике и проводят выходные, маясь дурью. После очередных посиделок в пабе Элейн предлагает съездить в город. Все бы ничего, только денег на такси тупо нет. Но Тереза - та еще оторва. Недолго думая, она решается взять деньги из зарплаты мамки - и плевать на скандал.
По дороге они курят где-то добытый косяк и слушают разглагольствования вечно недовольного таксиста, который жалуется на жизнь, маленький доход, мамку с долгами и т.д. Короче, "Брат-2", британская версия. Проблема с доходами решена довольно быстро - Терезу снял какой-то мужик в пабе, и та быстренько стырила у него кошелек, а потом девки еле-еле успели свалить. В общем, если вы еще не поняли, первые 20 минут фильма очень ярко показывают весьма унылую и серую жизнь хваленой Великобритании, которая ковыляет в тисках экономического кризиса.
Но на двадцатой минуте скучающая Элейн видит ЕГО. Покорителя женских сердец, красавца и мечту каждой женщины - советского моряка! Нет, не Молину, как ни странно, а нашего Петьку в краснозвездной бескозырке.
Денег на морскую форму у авторов фильма не хватило, поэтому бескозырка - единственное, что напоминает о том, что эта мужская парочка - моряки.
Мужики подкатывают к дамам и подбивают к ним клинья. Оказывается, что Молину в этом фильме зовут оригинальным именем "Сергей". Тереза лыбится, строит глазки и тупит - "Ты из Норвегии? Или из Швеции?" Разумеется, они из России. Это все меняет! Тереза говорит: "Эй, Игорь, не хочешь потанцевать!" - и утаскивает Сергея на танцпол.
Ну, а Петр и Элейн продолжают разговор. Петр продолжает нагло ломать стереотипы о Russia. Он не из Москвы и даже не Ленинграда, а некого приморского города на Черном море. В России холодно? - спрашивает Элейн. Нет, говорит Петька: "В России много разных климатов!" (с) А когда Элейн спрашивает его, правда, что в России голод и очереди, Петр и тут проявляет себя сознательным гражданином: "Мы тоже самое читаем про вас. Очереди не из-за недостатка еды, а потому что люди, отвечающие за распределение, они кретины. Единственная нехватка в Союзе - это красивых девушек. Таких, как ты". Вы обалдеете, но он даже цитирует Тютчева: "Умом Россию не понять, аршином общим не измерить..."
В общем, бабы запали на своих парней. Тереза даже говорит про Сергея: "Он похож на Омара Шарифа". Ога, одно лицо - Омар Шариф же щирый русский, даже царя в каком-то фильме играл. Разговор, кстати, идет в кабинке туалета - для бухих британок нормально справлять нужду друг перед другом. Цивилизованная Европа, ёпта!
И они поехали гулять. Причем Тереза на полном серьезе чтобы произвести впечатление на Сергея выдает себя не за работницу пищекомбината, а секретаршу. А знаете, как Петр клеит Элейн? Показывает ей на Полярную звезду и рассказывает байки.
Надо сказать, окружающие смотрят на них неодобрительно. Одна пара даже попыталась нахамить Сергею, но тот просто сжал мужика своими лапами, а потом отпустил - настоящий рюсський MEDVED! "Гребаные коммунистические агрессоры!" - орет потасканная телка жертвы коммунизма.
На последние деньги четверка завалилась в отель. Но если Тереза и Сергей всю ночь занимались животным диким роскошным сексом, то Элейн... Элейн понимает, что у нее к Петру ЧУВСТВА! И это взаимно! Вместо секса они проводят ночь в разговорах и высокодуховной любви, а утром даже устроили экскурсию по просыпающемуся Ливерпулю.
А потом они расстаются, может быть, даже навсегда. Но Петр уверен в будущей встрече и даже дарит ей фамильное ожерелье. Они расстаются с последним поцелуем, а потом Элейн под печальную музыку представляет себе, что было бы, если бы она пришла к нему на корабль... Кстати, обратите внимание - там висит какой-то рисунок из Риги. Зачет авторам за подбор реквизита!
Наступают вновь скучные серые будни. Приближается Рождество, но Элейн не рада празднику. Она тоскует по Петру, устраивает скандалы с родными, вопит сестре, что она дура, у которой ничего нет, кроме телека - да и тот взят напрокат, как и все в этой помойке! И она решает найти Петра. Фильм не объясняет, почему они не обменялись адресами - наверно, из-за большой любви забыли. Но Элейн не растерялась и написала письмо с просьбой о помощи не абы кому, а аж лично Брежневу. Бедная девочка была немножко туповата и явно забыла, что Брежнев в 1985 г. уже давно умер. А еще из письма мы узнаем, что Петр носил типичную русскую фамилию - "Маяковский".
Письмо таки попадает по назначению, в Москву. Москва - это унылая комната с портретом Ленина, бюстом Ленина и флагом СССР с серпомолотом до 1955 года. После долгих размышлений лысый и тучный чиновник говорит секретарше явно не своим голосом: "Стинаграфироват писмо мисс Джонс!". За кадром при этом играет Гимн СССР. Вы будете удивлены, но этот толстяк - не кто-нибудь, а лично "President of Russia"!!! Ничоси, как Меченый изменился за лето!
Потом оказывается, что советские власти таки нашли Петра и даже берут на себя поездку Элейн в Россию! Элейн, разумеется, соглашается, причем всерьез подумывая вообще переехать туда из унылого вонючего Ливерпуля. Вся последняя треть фильма проходит в ярко-враждебном окружении Элейн. Родные, знакомые, друзья - все ее осуждают за связь с советским моряком и гнусным коммунистом, заливают в уши антисоветскую пропаганду и даже немного угрожают. Приезжает какой-то газетчик, который хочет узнать о ее мотивах и, услышав про любовь, только криво усмехается, а потом говорит, что Россия это ад! Там голод и дефицит! А вы откуда знаете, вы там были? - спрашивает Элейн. Газетчик кривит морду и говорит, что не был, но когда она там появится, то все увидит своими глазами! Единственный человек, который поддерживает Элейн - это Тереза, которая параллельно еще тырит курятину с фабрики (тыкайте этим фильмом всем антисоветчикам, которые будут вам заливать, что такое было только в клятом совке!). А под конец ее приглашает в Министерство иностранных дел какой-то дипломат.
Дипломат, в отличие от других, ведет себя спокойно, вежливо и корректно. Он, в отличие от все знающих о совке антикоммунистов, в России был не раз и очень уважает и ее, и русский народ. Но он хочет образумить девушку от необдуманного шага! После долгих и мягких намеков он видит, что девушка не поддается, и тогда дипломат выкладывает свой главный козырь!!! Он показывает фотку, где Петр с какой-то бабой - как уверяет дипломат, женой. Элейн меняется в лице и уходит. Мир рухнул. Все ее надежды разрушены. Все, на что она надеялась, оказалось ложью! Ей больше незачем жить... Но Тереза уверяет ее, что это гнусный капиталистический обман, и она верит, что Петр не женат. Она прожженная баба, а баба сердцем чует! Под ее уговорами Элейн решается и улетает в Россию, а Тереза только кричит ей в спину - найди Сергея Игоря! Скажи, что я люблю его!
И на этой высокой ноте фильм и заканчивается, оставляя открытым финал. Титры на фоне Ливерпуля идут под какую-то псевдорусскую песню на английском.
Меня, конечно, заинтересовало, кто вообще мог такой фильм сделать. Как оказалось, это некий Крис Бернард, театральный режиссер Ливерпуля, у которого "Письмо Брежневу" стало единственным фильмом в карьере, а помогал ему состоявшийся режиссер Фрэнк Кларк, ставший тут сценаристом. Актеров взяли тоже театральных, включая жену сценариста Маджи Кларк (сыграла Терезу) и ее сестру Анджелу Кларк (сыграла сестру Элейн). Это был второй кинофильм никому еще толком не известного актера Национального молодежного театра Альфреда Молины, который до того засветился в первом "Индиане Джонсе". Единственной относительной знаменитостью фильма был Питер Ферт в роли Петра Маяковского - вполне известный театральный и кино-актер. Кстати, вы будете смеяться, но он реально женился на актрисе, игравшей Элейн - правда, только в 2017 году. Съемки были за счет средств режиссера и спонсоров, поэтому длились только три недели и с отсрочкой оплаты актерам.
Однако для нищей Великобритании, где уже был затяжной кинокризис, чем-то сравнимый с нашим перестроечным, даже такой малобюджетный фильм выглядел событием. Он мгновенно стал известным и целых две недели занимал первое место в прокате, а актеры даже номинировались на BAFTA. Ободренный Фрэнк Кларк даже попытался со своей женой выпустить новый фильм, "Кулак блондинки", социальную драму про женский бокс в Ливерпуле. Но то ли он вышел плохим, то ли экономическое возрождение страны в начале 90-х живо отвадило у мещан интерес к такой тематике - но фильм не взлетел.
Что я могу сказать. Это действительно хорошая мелодрама, которая уникальна в своем роде. Пусть сюжет не особенно оригинальный и интересный, но где еще вы увидите настолько благожелательный к нашей стране фильм? Который вдобавок бичует нравы капиталистической действительности 1980-х? И конечно, с жизнеутверждающим финалом? Искренне жаль, что мы не оправдали его доверие. Но фильм останется с нами, и всем любителям взрослой тематики (это я про сюжеты) я его советую.
Firebird / Жар-птица (2023). Кощей и дальнобойщица в тени развесистой калины
2024-03-07 10:20 voencomuezd
Представьте себе, что вы французский владелец небольшой инди-студии, которая делает скромные и дешевые повествовательные игры с вариативными решениями и упором на сюжет. Про что бы вы сделали свою лучшую игру, свой главный шедевр, свой магнум-опус? Разумеется, про РУССКИЕ СКАЗКИ В СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ, где их постигает девушка-дальнобойщица на Крайнем Севере! И проект был бы забит русскими сказками, русской мифологией, рисунками в духе иллюстраций к сказкам от Васнецова и Билибина и видами депрессивной русской провинции, заполненной всеми возможными стереотипами, хотя и формально реалистичными. Разумеется, ни один русский мимо такого подарка не пройдет. А значит, друзья, заводите моторы, берите термос и включайте песню "Тихий огонек" на магнитоле - мы отправляемся вслед за "Жар-птицей" в путешествие по русской сказке!
Игра начинается сразу весело: "В некотором царстве... назовем его Россия. У нас в России есть поговорка: "В царстве надежды зимы не бывает". Ох уж эти русские пословицы и поговорки из иностранных сюжетов! Хоть бы одну реальную использовали.
Короче, в чем замес. Главный герой - девушка Маруся, которая работает дальнобойщицей на грузовичке ЗиЛ под названием "Жар-птица" с Чебурашкой в салоне. Маруся живет в городке под названием Заводск и страдает от местной депрессии и нищеты. "И можете мне поверить - температура здесь круглый год ниже десяти градусов", - жалуется она на то, что ин Soviet Russia vsegda ZIMA.
Однажды Маруся пыталась свалить, не заплатив долг рэкетиру, боссу мафии по фамилии Тургин, который держит автобазу. Но ее поймали бандиты. Игра добрая, так что русские национальные традиции в виде паяльника и утюга Маруся не познала - ее просто пожурили и отпустили назад. Но отрабатывать долг надо. И тут подворачивается внезапный заказ - коллега Иван подогнал подобранную на дороге девчушку Василису в национальных одеждах. А вы знаете, какой бизнес можно наладить с симпатичными девочками на дороге...
Нет, не это. Василиса хочет перевезти продукты в свою родную деревню на самом-самом Крайнем Севере, крайнее не бывает. Обещает расплатиться шкурами медведей и белых саблезубых тигров. У Маруси тут же загораются глаза.
Не слишком задумываясь, откуда на Севере вдруг взялись белые тигры, которые вообще-то водятся в Бенгалии, где являются редкими мутантами, она тут же соглашается на эту авантюру. Первым делом надо закупиться хавчиком, и девушки идут на рынок. Где почему-то продается в основном рыба. Там-то их и застает Тургин.
Тургин держится раскованно. Как оказалось, он уже дал крупный заказ на перевозку Ивану. В обмен на его адрес он дает и Марусе небольшое поручение - передать некую сумочку нагловатому шоферу Дмитрию. Дальше можно изъять сумочку и накупиться на трофейные баксы мясом, своровать поддоны у Ивана, а можно вылечить его больную матушку, которую ему больно оставлять одному, и он даст немного поддонов сам. Займемся последним.
Заснеженный подъезд, засранный рынок, нищая квартира с ковром на стенке... Все выглядит так, будто на дворе 90-е, что многое бы объяснило в сюжете. Но теории несколько противоречит то, что Иван ездит на новеньком Ural Next 2015 года с пафосным названием "Серый Волк". Вот так игра продолжает славную традицию клюквы "Россия выглядит как в девяностые", которая знакома мне по фильмам "Транссибирский экспресс" и "Замерзшие души".
Василиса несколько удивляется пафосному названию машины, но Маруся говорит, дескать, эти русские не читают сказок, это тупо совпадение. А она свою машину "Жар-птицей" тупо для рекламы назвала. Короче, мясо получено, отправляемся в путь. Правда, сначала надо выехать из города через КПП. Шлагбаум сторожит одинокий мент в старой камуфляжке и деревянной сторожке-избушке. Может пропустить за так, а можно дать ему взятку. Последнее бессмысленно - подразумевается, что он не спалит нас Тургину, но по сюжету нас поймают в любом случае.
Слово "край" даже в английской локализации написано по-русски - krai.
Путешествие несколько скрашивают композиции от группы "Frozen Brains", по которой дико угорает Маруся. Вот ее диск от 1993 г., лишнее доказательство, что на дворе 90-е. Меня восхитило, что названия правильно переведены на русский. Особенно правильно переведен подзаголовок: "Дорожка".
Дальнейший путь вариативный и, если честно, не очень интересный. Путешествие идет не по магистралям, как можно было бы подумать, а через какой-то глухой лес, напичканный зверями и остатками заброшенной инфраструктуры. Короче, угара нет, но вот клюквы сколько угодно, хотя и реалистичной. Что может мешать простому дальнобойщику из далекой загадочной Rossia в пути? Конечно, схватки с медведями в одиноких izbushka...
...или волками в заброшенной деревне...
...прогулки по заброшенной церкви...
...забавные гонки по полуразваленному мосту...
...убийство лесного оленя, перебегавшего в неположенном месте двойную сплошную...
...веселая экскурсия по заброшенному заводу с милыми значками радиационной опасности (атомные заводы ин Совьет Раша эвэривэа!)...
...отработка горячего киселя на попутных лесопилках...
...посещение местной достопримечательности - гигапамятника Ленину, который был с помощью советской линейки рассчитан в 80 сантиметров, но получился благодаря ошибке пьяного мужика в ушанке на производстве размером с небоскреб.
Надпись на памятнике указывает, что он был установлен в честь зеков из Гулага, которые дохли от бесчеловечного отношения и отсутствия вайфая. Их трупы до сих пор лежат где-то под дорогой, так что ее так и прозвали - "дорога мертвых".
К счастью, тут же странным образом оказывается заброшенный грузовик, откуда можно сцедить на халяву топливо. Россия она как Москва из "Метро 2033" - в постапокалипсисе, но бензин при этом в каждой брошенной машине, как водка в холодильнике! И то, что это дизтопливо, ничего не меняет - Маруся каким-то образом заправляет им грузовик ЗиЛ. Более того - грузовик настолько всеяден, что Маруся реально заправляет его... купленной по дороге ПАЛЕНОЙ ВОДКОЙ!!! ИН СОВЬЕТ РАША ДАЖЕ ГРУЗОВИКИ ЗАПРАВЛЯЮТ ВОДКОЙ!!!
В игре три параметра, которые можно нарабатывать в пути: бензин, деньги и состояние машины. Каждый - не больше 5 баллов. И учтите, любое неверное решение рано или поздно закончится чисто русским GAME OVER. С подбитыми лебедями и исконно русским шрифтом.
Наконец один из последних пунктов - маленькая гостиница "Полярная звезда" с бензоколонкой, последний оплот цивилизации на Крайнем Севере. Тут до сих пор живут бородатые чуваки в свитерах, которые грустно смотрят единственный в гостинице черно-белый телевизор с плоским экраном, беспрерывно показывающий шумы. Бедные северяне не в курсе, что в стране давно цифровое телевещание и надеются, что когда-нибудь телевизор что-то покажет.
Люди на Севере суровые на вид, но гостеприимные. Если мы помогли лесопилке, за нас заплатит этот бородач Богодей. Но можно на халяву заправиться и так. Бензин отольет типичный русский северянин Антон с наколками по всему телу, красным носом и веселой улыбкой с золотым зубом. Между прочим, поэт - любит публику, жаль, что ее тут мало.
Узнав, что мы направляемся на север, Антон мрачнеет - путь туда ведет по старой заброшенной дороге мертвых - и советует проконсультироваться у местного шамана его как раз выпустили из дурки. Общение с аборигеном из числа коренных малых народов неинтересно. Как водится, нацмен пляшет с бубном, корчит рожи, как будто его змея в зад ужалила и делает предсказания. На сей раз про то, что восстал злобный русский дух Кощей, который хочет пробудить великое зло, и только персонажи русских сказок могут это все порешать и всех порешить.
Как резонно сказала Маруся...
Аниматор, однако, не солгал - по пути встретится две каких-то продолговатых конструкции явно нетрадиционного назначения. Рядом стоит незаконно возведенный языческий тотем. Это все обеспечивает невидимый барьер, служащий конструкцией для преграждения несанкционированного доступа Кощея в мир людей. Придется назвать пароль от шамана, чтобы его снять. Хотя можно и тупо пробить грузовиком - шаманские технологии довольно хлипкие.
По пути можно заехать к священному волшебному дубу, покрашенному в незапамятные времена в белый цвет халявной известкой, который тут наверняка высадили проезжавшие с гастролями древние пруссы. Говорящего кота с цепью из драгметалла, что показательно, рядом нет.
А можно заехать на водопад и пообщаться с местной представительницей альтернативного мышления, которая в мороз ходит почти нагишом. За подаренную холстину радостно наградит убогой маской из экологически вредных водорослей, срезанных на ближайшем чернобыльском болоте.
Маска (причем неважно какая, хоть противогазная) нужна для прохода через "Море призраков". Это зловешший туман, в котором пораженная Маруся видит, что даже спустя сто лет тут по-прежнему печально ходят призраки русских zeki и строят ту самую дорогу мертвых, которую явно никак не могут сдать в эксплуатацию, поэтому бесконечно отрабатывают продленный срок. Их бесконечно расстреливает кровавая гэбня, но так как расстрелы не утверждены в административном порядке, убить призраков не получается, и они работают дальше.
КПП на режимном объекте очень строгое - его осуществляет некий капитан-фронтовик в типичной советской униформе и с медалью имени Полосатого Шмеле. Впрочем, достаточно промолчать, и тупой совок пропустит вас просто так, приняв за своего. А скажете хоть слово - призраки разоблачат капиталистического лазутчика и pokaraюt со всей пролетарской суровостью!
Следующий пункт - некая избушка с бензоколонкой (да, даже здесь!). Избушка давно заброшена, судя по всему, хотя почему-то снаружи висит дохлый цыпленок (возможно, незаконно пытался вселиться в жилище). Внутри самовар, камин, повешенные лапы и травы - короче, понятно, тут явно экстрасенсами пахнет.
ВНЕЗАПНО во дворе появляется "Серый Волк" Ивана, и из машины вылезают очень злые Иван и Дмитрий, которые хотят прижать к ногтю Марусю за хищения. Дмитрий вооружен, как нормальный русский бандит, конечно же, MOSINKA.
Лучшая фраза игры!!!
К взаимопониманию прийти не удается, и Дмитрий простреливает тушку Маруси дробью (да, написано, что дробью, хотя на экране тупорылый художник нарисовал мосинку). К счастью, ранение не смертельно и отползать на кладбище пока рановато. Иван срочно оказывает первую срочную, а Дмитрий изменившимся лицом, лопоча что-то про Кощея, угоняет на север "Серый Волк" вместе с Василисой, мобилизовав с собой кучку пробегавших мимо призраков в качестве почетного конвоя. На такой чад угара и кутежа заявилась и хозяйка избушки - конечно, это Баба-Яга.
Баба-Яга объясняет весь закрутившийся замес по чесноку. Оказывается, когда-то давно этим миром правили древние языческие боги славян, но потом их прокинули через одно место и они эмигрировали на севера. Остался только злой дух Кощея, который до сих пор очень хочет устроить всему миру роскомнадзор. Ради этого он веками щедро поливал эти места кровью людишек, включая несчастных горе-строителей из Гулага. И вот наконец-то день настал! По невероятному совпадению именно капельки крови Маруси как раз не хватало для сдачи объекта и запуска процедуры поголовного экстерминатуса. Мобилизовав тело Дмитрия как носителя, дух Кощея отправился к себе в режимный замок собирать войско и приносить в жертву Василису, дабы вызвать по вайфаю в этот мир бога Чернобога и реализовать планы захвата глобуса.
Несколько офигевшие от того, как сократили сказку, герои вынуждены противостоять этим планам, ведь так гласит пророчество местного шаманского Пифии с рогами на башке, а значит, сопротивление бесполезно. Подлечившись у Бабы-Яги, которая сурово может забанить тупо за недостаточно униженное обращение, они отправляются на север. Как и сообщала пенсионерка, путь в резиденцию Кощея преграждает река жидкого огня. К счастью, можно проехать по тонким деревянным прутьям - это, по информации старой перечницы, знаменитый "калинов мост". Иван опознал его, потому что нюхал подавал травы старушенции. Да, вы правильно все поняли - авторы реально думают, что Калинов мост не от слова "раскаленный", а от слова "калина". И что "калина" - это ДЕРЕВО. Вспоминается легендарное... "Пахнуло на нас теми блаженными временами, когда французский турист рассказывал, как он в России сидел под сенью раскидистой клюквы...".
Итак, наконец замок Кощея. Туда уже подтягиваются призраки, вурдалаки, упыри, духи, демоны, сотрудники Роскомнадзора и прочие порождения преисподней. Вход в замок охраняет, как ни странно, Марья Моревна, которая по собственному утверждению якобы не раз показательно нагибала старика, но теперь уже на его стороне. Чем он там ее перевербовал, не знаю, но точно не длиной и твердостью своего посоха...
Сразу переться с предъявами к костлявому нельзя, засуспендит насмерть за нелегальное проникновение с пафосными речугами в духе: "И прольется больше крови, чем водки в Кремле есть воды в Волге и Амуре!"
Сжалившись, Марья-диссидентка дает наводку, что смерть Кощея на островке позади режимного объекта. Да, как ни странно, так и есть - мелкий островок с чахлым дубком, явной жертвой экологического загнивания из-за глобального потепления, никто толком не сторожит! Достаточно разогнать темноту бракованными китайскими свечами, и черные воды озера не рискнут связываться с двумя доходягами. А дальше все по инструкции ("Матрешка!" - восклицает тут считающий себя очень умным Иван): деревянный сундук с матерными рунами, в сундуке деревянный заяц, в зайце резиновая деревянная утка - получаем яйцо. Нет, иглы нет, ее сократили в рамках оптимизации.
Показательно, что герои НЕ ЧИТАЛИ сказок (или очень давно забыли) и потому до последнего тупят и даже не подозревают, что должно быть в зайце. Слабое оправдание только у Маруси - как выясняется по дороге, она на самом деле венгерка с именем Марижка, которое у нас, как видите, локализовали.
При предъявлении натурпродукта Кощей изрядно обосрался и без мазы пообещал полцарства и пост заместителя командующего. Наколоть пытается, полупокер клятый! Маруся говорит ему то же, что товарищ Юровский в последний раз гражданину Николаю Романову:
Тело Дмитрия тут же совершает самовыпилинг, чары спадают, потусторонняя живность эвакуируется через все задние дырки и оказывается, что хваленый замок - тупо задекорированный корпус заброшенного завода посреди степи. И тут сраные черные дилеры пытались разводку кинуть! Но еще не спасено йуное тело Василисы! Маруся и Иван срочно едут аж до самого края моря, где всегда полярная ночь и северное сияние, даже если в двух шагах рядом день.
На горизонте виднеется некий город золотой, с прозрачными воротами и яркою звездой, в котором сад, все травы да цветы, гуляют там животные и всем дают... а-а-а-а-а... цвести. Короче, реквизировав случайно подвернувшуюся лодку, парочка приплывает в небесный город, красивый, как расписной деревянный Кремль на Масленицу. Именно тут и живут славянские боги-релоканты.
Парочка видит, что душара дух Кощея уже уложил бедную Василису на ложе и готовится вонзить в нее свой длинный и твердый клинок, чтобы хорошенько наказать, старый извращенец.
Договориться опять не удается (а Маруся еще удивляется, что мало зарабатывает с такими талантами!), и таки Кощеюшка приводит свои черные планы в исполнение. Заявляется лично Чернобог, похожий не на бородатого старикана, как его описывали, а почему-то на похмельную корову, которой срезала полморды о проезжавшую мимо фуру из-за беспробудного пьянства с русскими дальнобойщиками. Возможно, это нелицензионный бог-подделка, ведь настоящий Чернобог, по сообщению летописей, юзался полабскими славянами на острове Рюген, а ни хрена не какими-то русскими варварами.
Чернобог внезапно оказывается не богом зла, а почему-то богом ночи и так как сила ночи, сила дня - одинакова фигня, то он не злой. Кощей с его планами мирового нагибаторства послан куда подальше, все равно его дух будет в турпоездах еще тыщ десять лет по плану, а вот Марусе дается почетное одно желание. Если выбрать всякую фигню типа богатства или покоя, тупой бычара сыграет в Монолит из S.T.A.L.K.E.R., так что надо просить сразу оживления Василисы и вывода из комы сценариста ее тела. Бах! Иван и Маруся оказываются в заправленном грузовике и без денег и едут в деревню, которая совсем рядом, дабы навестить выписавшуюся Василису. Деревня, само собой, населена нерусскими аборигенами в шмотках времен постарше, чем прибытие на Русь князя Рюрика.
Местный старшой, который тут демократически избирается аж со времен строительства дорог зеками GULAGA, любезно провожает туристов к Василисе, покровительнице их заштатного мухосранска.
Так Марусю долбит самый большой твист - оказывается, Василиса все это время была земной формой богини Лебедини и в этой лебедянской форме эта долбанная лебедянь и компостировала все это время ей мозги. Кстати, я не сказал, но насчет шкур она тоже Марусю жестко нае***а, это еще по дороге выяснилось.
Шокированная Маруся, пораскинув мозгами, понимает, что с такими историями и без денег ей в Заводск лучше не возвращаться, и остается в деревне, пафосно сказав, что не в деньгах счастье, главное, это любовь ближних и взаимопомощь, так что она вступает в местный кооператив. Иван, что характерно, тоже к ней присоединился, так как "Серый Волк" все равно был где-то по пути этой истории профукан. А его больная матушка? Они... будут ее навещать. Все. Как бы хэппи-энд.
Отмечу только под конец, что где-то по пути Маруся произнесла совершенно верную речь, обличающую падение производства и уровня жизни после перевода хозяйства на капиталистические рельсы, что привело к такой масштабной депрессии региона.
Как-то так. Вот так и закончилось наше путешествие на грузовике в русскую сказку. Надеюсь, вам понравилось. Я лично заценил удивительную аутентичность для французов и их старание, хоть проект и небольшой и малобюджетный. А более подробно мое мнение по игре можно почитать здесь: https://gamer.livejournal.com/1655899.html
