Последние новости

для тех, кто понимает
2014-01-10 01:33 sasha_smilansky
Мастер осады Черноплавс в героическом режиме - это Янукович. Тоже уже месяц сидим на этом пидарасе.

https://sasha-smilansky.livejournal.com/152515.html
2014-01-09 00:43 sasha_smilansky
В нашей семье все девочки - дуры. То есть, я хотела сказать: гуманитарного склада ума у нас в семье девочки. Особенно хорошо девочкам нашей семьи удается лирика. А физика, соответственно, не удается совсем. Но, думали мы, оно и пофиг.
Так бы и было, если б младшая девочка не ходила зачем-то в свою глупую школу и не начала внезапно бурчать на тему: "хватит ржать, помогите домашку сделать".
А мы такие плечи распрямили и говорим: тю, да как нефиг
А домашка нам такая - БЫДЫЩЬ!
Где, спрашивает домашка, давление воды в кране выше: на первом этаже или на последнем?

- А евреи на каком этаже живут? - спрашиваю. - Это важно.
- Хватит ржать, - напоминает Ева.
Ну, я голову в плечи вжала и пищу: "На первом". А Юля такая серьезное лицо сделала и говорит: "На последнем". А Ева такая вздыхает и мечтает, как однажды сдаст нас в дом престарелых.

Хорошо, что в нашей семье есть мальчики. Гарик вот взял и собрал за полчаса из лыка и еловых шишек какой-то страшный прибор и ходит теперь по этажам. Давление в кранах у соседей измеряет. А соседи думают, что он покалядовать пришел, и дают ему деньги.

11.12.13
2013-12-13 09:46 sasha_smilansky

Мама: Сашка, вы на Майдане?
Я: Нет, мы дома.
Мама: Ох… Слава Богу.

Я сперва хотела написать пост в виде ответов на Серьезные Вопросы и Клокочущую Ярость. Для тех, кто не в Киеве. Для тех, кто, может, и не смотрит Первый канал, ТРК «Россия» и Киселева, но все равно, так или иначе, находится в информационном поле. Но потом подумала, что это бессмысленно. Кто хочет клокотать яростью, он все равно будет ею клокотать, хоть двадцать тысяч знаков напиши, хоть сто. Кто думает, что мы там против России и за Евросоюз стоим, он и будет так думать. Кто считает, что мы засрали центр города, украли у детей кусочек счастья елку, того уже не исправишь. Поэтому я просто расскажу, как выглядела ночь с красивой датой «11.12.13» в моих глазах и в глазах моей семьи.
Мы, собственно, собирались спать. Я выключила ноут и стелила постель. Богдан читал что-то, напоследок, в фейсбучике со смартфона.
Я взбила подушки, а тут Богдан и молвит человеческим голосом: «Майдан штурмуют». А я говорю: «Заяц, пожалуй, мы ляжем спать не сейчас, а немного позже». И снова включаю ноут уже на взбитых подушках.
Трансляция выглядела страшно. От нашего дома до Майдана километра четыре. А ощущение было: «Нет-нет-нет, это не про меня, это не на моей планете черная императорская гвардия окружает со всех сторон безоружных людей с флагами, этого не может быть, пожалуйста, не в моей стране». С майдановской сцены доносились команды: «Девушки, перестаньте геройствовать, уйдите с баррикад, подойдите к сцене», «Мужчины, кто покрепче, подойдите к баррикаде возле Дома профсоюзов, нужна помощь». Священники стали на колени перед строем Беркута и запели молебен.
Соцсети взорвались. Я Богдану говорю: «Поехали?». А он меня обнимает и по голове гладит. Ну и правильно, думаю. Ну чо мы поедем? Ну чем мы поможем? Там холодно. А нам на работу скоро. Будем трансляцию смотреть.
Первым не выдержал Сережка Мартынюк. «Не могу», - написал, - «Я пошел». А Сережка на Горького живет. Прямо возле метро Льва Толстого. Ему недалеко. Вот и молодец, что пошел. Сейчас расскажет, а мы почитаем.
- Беркут прорвал баррикаду и вошел на Майдан, - сказал со сцены голос, отчаянно пытавшийся быть спокойным. – Не паникуем, подходим к сцене, никакого противодействия, пожалуйста. Они наступают – мы отступаем. Все в порядке.
- Киев, вставай! – отчаянно крикнул другой голос. Совсем охрипший. – Нам нужна твоя помощь, Киев.
- Девочки, - сказала Руслана, - ну-ка быстренько собрались и сделали мальчикам чай.
Я болела за Руслану на Евровидении-2004. С позиции «болеем за своих», не больше. Я понятия не имею, что она еще пела, кроме победных Диких Танцев. Выиграла – и зашибись. Поздравили и забыли. А теперь я готова платить любые деньги за ее диски. Любые. Эта женщина – настоящий герой, как бы пафосно оно ни звучало. Она спасла кучу людей. Именно она. Кто там был, тот знает это точно.
- Возле Дома профсоюзов блокада прорвана, сохраняйте спокойствие, - сказал со сцены обреченный голос.
- Друзья, очень холодно, - сказала Руслана, - давайте-ка потанцуем. Левой, левой, правой, молодцы, еще раз, молодцы.
В Михайловском соборе забили колокола. Как и тысячу лет назад в предшественнике Михайловского собора. Я заплакала. Богдан погладил меня по голове. Да-да-да, я помню, заяц, нам завтра на работу.
- Друзья, - сказал со сцены охрипший голос, - хорошие новости. Киев поднялся. Киев едет.
Майдан отозвался восторженным криком. Нет, не восторженным. Криком надежды. Есть такое устоявшееся словосочетание «крик надежды»? Ну, теперь есть, если вдруг не было.
Я посмотрела на Богдана. Он погладил меня по голове. Майдан уверен, что Киев едет на подмогу. А мы не едем. Мы тут киваем, обнимаемся и смотрим трансляцию. Потому что завтра на работу. А мы же не бездельники какие-то майданутые, у нас работа есть.
- Кто составит компанию девушке с термосом? – спросила в фейсбуке Ира Коротыч.
В этот момент нам отключили свет. И, автоматически, Интернет. Я растерянно посмотрела на Богдана. Он погладил меня по голове. Тут же позвонила мама, и состоялся диалог, вынесенный в эпиграф.
- Мы ложимся спать, - сказала я маме напоследок, повесила трубку и посмотрела на Богдана.
- Одевайся, - сказал Богдан.
- Мы поехали, - написала я в ФБ уже из машины.
- Кто может забрать нас с Левого берега, йопт? – заорал Макс Щербаков.
- Мосты перекрыты, - ответил Коля Гусев.
Коля - москвич. И был, собственно, в Москве. Но его логистика оказалась лучшей.
На подъездах к Майдану, на Владимирской, машин было, как днем. На часах – 03-47.
- Четыре утра, - говорю, - заяц. А тебе на работу.
- Я тут паркуюсь, - ответил заяц. – Дальше гайцы перекрыли. Пойдем пешком.
При входе на Майдан, нас, очень вежливо извиняясь, профессионально обыскивают секунд за десять: «Простите, ради Бога, но мы очень боимся провокаций – Да-да, разумеется, открыть сумку?». И пропускают. Богдан кашляет все сильнее – на нем тоненькие джинсы, мы вообще-то собирались жить личной жизнью, а не на слалом.
Какая-то женщина улыбается, уступая мне дорогу.
- Вы нас позвали, - говорю, - вот мы и пришли.
- Спасибо, - говорит женщина.
- Пойдем, - говорит Богдан, - нельзя стоять, замерзнем.
- А бочки? – спрашиваю.
- Другим тоже нужно греться, а мы только приехали. Пойдем.
- Костик, - пишу я Алиену, - вы где? Мы – возле елки, подходите.
- Мы на Институтской, - отвечает Костик.
И я понимаю, что мы не встретимся. Между нами Беркут. Богдан кашляет все сильнее. Натренированный слух улавливает серьезный бронхит.
- Уже без двух минут пять, - говорит Руслана, - сейчас споем гимн. Только не стойте на месте, я вас очень прошу. Левой, правой, подняли руки, зажигайте фонарики, включите нам какую-нибудь музыку.
Руслана не может петь. Она и говорить-то уже не может. Но через две минуты поет гимн. Хорошо поет. Превед, Евровидение.
Беркут снова атакует очередную баррикаду.
- Мир и спокойствие, - говорит Руслана. – Мир и спокойствие. Просто отступайте, если нужно. Мир и спокойствие.
Она повторяет это раз сто. Мир и спокойствие. Паритет сохраняется.
Я ищу, куда выкинуть бычок. А некуда. Плитка вылизана, будто мы тут на баррикадах Елизавету ждем. Засрали Майдан? Как же, как же.
На урне метрах в сорока от меня написано «место для курения». К урне тянутся люди. Мы же дома. Нельзя же бросать окурки под ноги. Если это не Европа, то я не знаю, что такое эта Европа вообще.
Киевские таксисты везут людей на Майдан бесплатно. В это невозможно поверить, но везут же. Становится тесно.
- Оглянитесь, - говорит со сцены охрипший голос, - Киев встал. А через час откроется метро.
Один из отрядов спецназа шлет всех к чертям и поворачивается спиной к людям, щитами – к оркам. Овации. Богдан кашляет, как раненый слоненок.
- Поехали домой, - говорю, - все уже ясно.
- Еще немножко, - говорит Богдан.
- Макс с Кристиной едут. Они нас сменят.
Мы уходим. Садимся в машину. Звонит Макс. Они приехали.
Через час откроют метро. И водитель поезда красной ветки расскажет пассажирам, что это все вранье, разумеется, про минирование метро. Это просто повод закрыть для входа/выхода центральные станции. Водителя, наверное, уволят. Или нет. Если все будет хорошо.
Мы едем спать. У нас на сон целых два часа перед работой – роскошь в суровое время. Макс потом выложит в фейсбучек фотографии потрясающего рассвета. А Ира Коротыч, Женя Коротыч, Дина Антипина, Лена Пихур и еще несколько тысяч человек приедут убирать снег, сбивать лед, резать лимоны, чистить чеснок и еще как-нибудь улучшать жизнь тех, кто рядом. Точно зная, что их потом назовут «фашиствующими молодчиками», «жертвами зомбирования», «госдеповскими наймитами» и ваще какахами, которые «засрали Майдан» - самое чистое на сегодня место в Киеве. Им не то чтобы пофиг, но кто-то же должен резать лимоны.

И о погоде.
Наша харьковская пятая колонна – Димка Свербилов вчера в ФБ выложил видео: «11 автобусов, заполненных джентльменами, выехали из Харькова по киевской трассе. Видимо, будут защищать демократию, ага».
Экшн назначен, судя по всему, на выходные. Провокаторы с эмблемами ЕС (что устарело) готовы, как пионеры. Немного жалеют, что памятник Ленину успели без них.
Нам очень страшно, поверьте.
Но мы все равно туда пойдем.
Не против России. Не за Евросоюз. Мы не хотим ни с кем ссориться. И не хотим абы какого вассалитета, главное – против сеньора. Но в нашем законодательстве нет понятия «санкционированный митинг». Это блядь митинг, он блядь как раз против тех, кто уполномочен что-то там санкционировать, право на митинги блядь прописано в нашей Конституции, и «санкционированный митинг» блядь это какой-то оксюморон.
И мы очень хотим, чтобы положение о праве собраться и попиздеть против власть имущих осталось общепринятой нормой. Это практически все, чего мы хотим.

Я: Мам… не хотела говорить. Мы вчера таки поехали ночью на Майдан. А вот теперь мы точно дома, не волнуйся.
Мама: Я почему-то не сомневалась. Ложитесь спать, мы вас сменим: Гарик уже там, а я сейчас выезжаю.

Ну а если кто все-таки хочет ответов на вопросы, так на здоровье (с одной поправкой - поезда из Москвы в Киев отходят не каждую пятницу, а раз в три часа, и это мы еще самолеты не посчитали).
А бонусом – креатив от журналистов Пятого Канала (и СТБ), за непосредственным авторством Азада Сафарова. На знаменитый мотив итальянских партизан – ма белла чао. Ребята спешили. И забыли, что рифма – это важно и, если попасть, то смешно. А если не попасть, то фэйл. Ну и фиг с ним. Я все равно выложу, потому что там есть один очень знаковый момент. На 1.05. Когда солдат отчаянно кричит: «Да мы не Беркут!!!». Это круто. Спасибо, парни, что вы – не Беркут.


ВРЕМЕННЫЙ АПДЕЙТ. Дорогие друзья. Мне нужно уйти часов на восемь. Когда сюда понабегут тараканы (а они понабегут непременно) - вот вам красивая ссаная тряпка, пользуйтесь с удовольствием.

Астматик, аллергик и другие революционные хроники
2013-12-08 20:04 sasha_smilansky
Людям, испытывающим резкую попаболь при слове "Майдан", нельзя под кат, возможны резкие обострения с переходом в терминальную стадию.


Мы очень интеллигентные бандеровцы, поэтому собрались у Театра Оперетты, где давали "Мадемуазель Нитуш". Ну, раз дают - чего отказываться: взяли мы мадемуазель, связали ей руки желто-голубой лентой и повели на расстрел Майдан. Отдать ее трепетное тело революционным матросам из славного Севастополя чтобы.
Командовал нами бригадный генерал Алиен. Кличка неслучайна. Только Чужие владеют технологией превращения духовных скреп в националистский степлер.
А вот, кстати, и он. Нам пиздец, это же Гитлер!


Еще на дальних подступах к Майдану мы с восторгом наблюдали картину, восхитительную по своей жестокости.
Детей, похищенных из приграничных сел, заставляли нести тяжкое бремя независимости за еду.


На Крещатике творилась настоящая вакханалия - возле разгромленной киевской мэрии (провокаторы вставили все разбитые стекла за свой счет, уроды) женщины с зонтиками и без лиц раздавали людям сладости. Разумеется, отравленные.


Кроме того, по Крещатику, вот так вот запросто ходил наш будущий президент. И даже сфотографировался с нашей Таней. Он милаха, раньше я хотела голосовать за губку Боба, но передумала. И меня, согласитесь, можно понять.


Но выборы президента еще не скоро, поэтому пока у нас временное правительство. Раз в час мы избираем нового гетьмана. Он правит нами мудро и справедливо, а затем возвращается на Майдан. Вы только не подумайте, что у меня рука дрогнула. Это очередной гетьман (время правления 12-00 - 13-00) прижимает к уху специальный прибор, телепортирующий его в Администрацию Президента. Мне удалось снять как раз момент Перехода.


В районе метро Крещатик движение полностью останавливалось. Не потому что пришли миллионы, как вы могли подумать? Просто те пару сотен людей, которых анонсировал Первый канал, оказались очень толстыми и перекрыли своими тушами все подходы к Майдану со стороны центральной улицы города.
Мы страшно растерялись, потому что несли на революционный костер несколько сердец особо нерасторопных Данко, и невозможность протолкнуться сбивала весь задор. Но тут мы увидели Ангела, за спиной которого оказался неучтенный Пассаж. И мы пошли в обход, спасибо тебе, прекрасный Ангел, за указанный путь, мы никогда тебя не забудем, особенно - наши мужья, чтоб ты провалилась.


На улице Институтской нас ждал первый удар - убегающий с Майдана канадец. Деньги Госдепа закончились, мы опоздали к раздаче, придурки, надо было с утра занимать.


А теперь - страшный кадр. Трепещите.

Присмотритесь. У девушки с надписью "Севастополь" на желто-голубом флаге отсутствует правая часть тела. Бдительные бойцы Майдана знали, что Севастополь хочет отделиться от Украины, и немедленно расчленили шпионку.

А этот флаг несут пригнанные несчастные из южного города Николаева, который тоже хочет отделиться. Семьи этих людей держат в заложниках злые усатые укры, и у ребят просто не было выбора. Выбора не было, но находчивость осталась. Поэтому они написали название своего города задом наперед.


А это - наша Женя. Еще совсем недавно - молодая жена и мать. А теперь Бэтмен. Ужасно.


К сожалению, улица Институтская тоже была непроходима, как тупица. Пришлось пользоваться мужчиной и его поднятой рукой. Но все равно не помогло - ничего не влезло. Один задрипанный протоукр и пара флагов.


Поскольку, как всем известно, нет такой страны "Украина", у нее, соответственно, нет и государственной символики. Поэтому мы всю ночь тайно перекрашивали Андреевский флаг.
А наш самый внимательный маленький зритель заметит, что мы просто снялись в рекламе нового лексуса. Ради этого, собственно, все и затевалось.


Я вас люблю.

Про менталитет
2013-12-06 13:17 sasha_smilansky
Несмотря на жару и пальмы, во Флориде все равно зима. И темнеет рано. Поэтому часов в пять пляжные спасатели садятся на свои прекрасные квадрациклы и едут домой. А мы с отцом пошли купаться примерно в это время – спасатели уже загрузились в машину. И что они сделали? Они проигнорировали наше «да езжайте, вы чего?». Разгрузились и ждали, пока мы не вылезем. Пришлось вылезать побыстрее, стало неловко потому что.
Но ведь они могли сказать: «нам на вас похуй», «мы вас предупреждали», «мы вывесили красный флаг «волны» и фиолетовый «danger sea animals», куда вы лезете, долбоебы?», «а когда вас укусит акула, вы на животе приползете, а мы дома у телеков поржем». И так далее.
А еще они могли нас силой вытащить или изначально силой не пустить, почему бы и нет. Или избить доской для серфинга, чтобы неповадно было. Исключительно для нашего собственного блага.
Но они стояли молча и ждали. Ну а то, что волны были сантиметров пятьдесят, и акул на этом пляже отродясь не наблюдалось – это неважно. Потому что эти люди получают зарплату за спасать и защищать.

Я в Киеве уже, тут совершенно охуенно, но очень холодно.

Нынче ветрено. И волны
2013-11-26 10:58 sasha_smilansky

https://sasha-smilansky.livejournal.com/151245.html
2013-11-20 15:11 sasha_smilansky
Мой ворд подчеркивает красным слово "ворд", но не подчеркивает слово "охуевает"
Похоже, смирился.

Местное
2013-11-15 19:07 sasha_smilansky
Все началось с того, что я по Никле соскучилась. В скайпе нету, в телефоне автоответчик - дай, думаю, в ЖЖ зайду. Посмотрю, жива ли моя старушка с ногами и талией. Захожу, значит, к Никле и вижу ссылку на Таню Соломатину. И несколько часов читаю эпическую историю прапсихолога. Фалломорфировала так, что мной не просто можно получать удовольствие, но даже размножаться.
Я Таню знаю года с 2006-го и только с положительной стороны, но мне все равно непонятно, как ей удается заниматься расследованиями, а не тупо перейти к уголовным действиям хотя бы средней тяжести.
Ты великая женщина, Соломатина.

Жэжэшные девочки, мне вас не хватает, как у вас дела?

Не, ну чем черт не шутит.
2013-10-17 13:30 sasha_smilansky
Друзья.
Никто, случайно (в жизни ведь все бывает), не планирует съездить из Киева в Новокузнецк?
Мне нужно очень важную вещь передать. Литровый судок. С борщом.
Конечно, не шучу, кто святыми вещами шутит?
Я обзвонила все службы экстренной курьерской доставки. Они дрессированные там, надо сказать. Никто не заржал. И экстренную курьерскую доставку медицинской бригады не предложили даже. Святые люди, с одной стороны. А, с другой, никто не согласился - ни за двойной тариф, ни за тройной. А это, между прочим, двести баксов - самый мог бы дорогой борщ в истории человечества получиться. Но не получился, поскольку поколение отчаянных и благородных безнадежно вымерло.

Я могу предположить, как весело вам будет в комментариях. Но мне ваще не смешно. Мне бы борщ в Новокузнецк передать.
М?

Купи козу
2013-10-09 20:23 sasha_smilansky
Я тут заболела две недели назад. Почему сразу триппер? Гриппом заболела.
И отправила Еву бабушке.
А потом я выздоровела, так тоже бывает.
И говорю девочке, мол, иди домой.
А она приходит вся такая загадочная и молвит человеческим голосом: "Мама, нам нужно поговорить".
Ну, тут я немедленно заболела инфарктом и думаю: "что? как? неужели беременная?".
- Мама, - говорит девочка, - там на улице мальчик щенков в хорошие руки отдавал...
- Лучше бы, - говорю, - ты была беременная.

Щенок совершенно чудесный, чего уж. Три месяца. Сдал вступительные на физтех Очень умный. Здоровый, как лось, ветеринар одобрил. И веселый он, как я, только лучше. Не ветеринар веселый, а щенок.
И вообще он - чудо. Дворняга, понятно. Мы в него влюбились все.
Вот только у меня аллергия на собак. И у мамы моей.
А я не могу сдать его в приют. Мы с мамой решили, что если хозяина не найдем, то умрем от астмы молодыми.

Никто не хочет породниться со мной? Мы бы в гости приходили.
Привязались уже потому что. Сильно.

https://sasha-smilansky.livejournal.com/149974.html
2013-10-02 13:30 sasha_smilansky
Прямо сейчас у меня под окном бродит мужик с мегафоном и говорит туда ртом: "продаем картошку и лук с доставкой"
Если бы я такое придумала (вряд ли, но предположим), то у меня бы это не приняли с пометкой "гротеск, так не бывает".

Традиционное сентябрьское
2013-09-10 20:13 sasha_smilansky

А головы людей, которые сегодня собирали белые на нашей тайной поляне, мы насадим на шпили Оргриммара.

Девочковое
2013-07-20 06:50 sasha_smilansky
Ну, вы знаете, я про серьезное не умею, я все больше по смехуечкам и продюсеров поругать.
Тем более про серьезное из-за границы не положено, особенно когда серьезное – политическое.
Я бы еще про юридическое могла, но мой диплом посмотрел пять часов трансляций судебных заседаний и воспламенился с ламинированным криком: «Идите нахуй, я не покупал билеты в этот цирк».
Поэтому я про девочковое онли.
И не про Алексея, а про Петра.
Ну, вот как бы понятно, что если у тебя есть амбиции, упорство и цель, и ты прешь к последней напролом – это вызывает понятное уважение и все. А вот когда у тебя амбициозных целей нет, и ты готов отдать полторы тысячи дней своей жизни просто потому, что у тебя есть совесть – это вызывает ком в горле, который как-то не получается сглотнуть неделями. Хотя я по сглатываниям большой специалист (просто рай для комментаторов вот тут).
Было бы запредельным кощунством говорить: «Я завидую жене Петра Офицерова». Я врагу не пожелаю быть на ее месте. Но мне бы очень хотелось думать, что у моего мужчины не менее титановые яйца. И молю Бога, чтобы мне никогда не довелось проверить это на практике.
И о погоде:
Скажите, знающие люди. У семьи Офицеровых есть какая-нибудь карта какого-нибудь банка? А то завести яндекс-кошелек – это не для блондинок с сиськами.

ПС. Друзья, я вчера написала сто тыщ знаков, и сегодня надо написать столько же. Так что я падаю спать, а вам оставлю ссаные тряпки. Набегут бактерии – погоняйте их сами, ладно? Спасибо.

КАКАХИ
2013-07-12 11:46 sasha_smilansky


Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся.

Акт второй
Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.
- Про что? – икает сценарист.
- Про какахи! – с нажимом повторяет владелец продакшна. – Хорошая тема. Актуальная.
- А жанр какой? – спрашивает сценарист, делая вид, что он не в ахуе. А он и не в ахуе, на самом деле, потому что привык.
- Ну, - вздыхает директор продакшна, - какой жанр… ну, какой-то жанр, непременно. Чтобы и смешно было, и слезу пустили чтобы, и приключения. Только аккуратнее, у нас бюджета нет.
- Совсем нет бюджета? – напрягается сценарист.
- Ну не то чтобы…, - директор продакшна играет в вошь на гребешке, - но маленький.
- Еще вводные есть? – вздыхает сценарист и открывает Ворд.
- Да! Одну из каках будет играть Певцов. Так что ему должно понравиться. Пусть его какаха будет мускулистая и благородная. А второй какахой будет прекрасная актриса, но ей сорок пять, так что без постельных сцен, побереги мои глаза.
- Дедлайн когда? – одной рукой спрашивает сценарист, а второй рукой пишет своей половине, что день рождения половина будет праздновать без него.
- Вчера, - шепчет директор продакшна. И добавляет внезапно окрепшим голосом, - Но это должна быть бомба!
- То есть, я верно понимаю, что нужно написать бомбу про какахи, жанр неизвестен, до утра?
- Можно до обеда, - великодушно отвечает продюсер.

Акт третий
- Это чудесно, я в тебе не сомневался! Нас всех очень зацепило, чудесная история! – пишет директор продакшна сценаристу, - но давай все перепишем. Смотри, пусть какаха приедет покорять Москву из провинции.
- Но как, Холмс? – не выдерживает сценарист. – Какаха должна изначально сидеть или в канализации, или в Кремле – иначе какая она какаха?
- У нас будет какаха-Золушка, это требование канала, - повышает голос директор продакшна.
А сценарист молчит, поскольку «требование канала» - это такой аргумент, вроде ядерной бомбы.
- И это, - добавляет директор продакшна, - у тебя там разбитый аквариум фигурирует, убери. Бить аквариумы – это очень дорого, производство не одобрит.
- А Певцов – не дорого? – не выдерживает сценарист.
- А Певцов – это требование канала, - не без удовольствия добивает острой лопатой сценариста директор продакшна.

Кульминация
- Пилот всем понравился!!!! – пишет сценаристу директор продакшна, щедро рассыпая восклицательные знаки. – Решено, снимаем! Только у нас проблемы с бюджетом, посему: натура – 10%, а 90% - это павильон. Три локации: квартира какахи, офис какахи и кафе. Так что переделай под эти условия.
- Вы же, в результате, определили жанр, как экшн! – делает последнюю отчаянную попытку сценарист.
- Ну да, - кивает директор продакшна. – Пусть в офисе дерутся. Только аквариумы не бей.

После титров
- Ну, пиздец, - говорит зритель, метко плюнув в бутылку с пивом. – Опять наши говно какое-то сняли.

https://sasha-smilansky.livejournal.com/148830.html
2013-06-06 08:46 sasha_smilansky
Знаете, у меня всякое в жизни было, но сейчас я досмотрела девятую серию третьего сезона "Игры престолов" и только теперь окончательно перестала верить в людей. Пойду, повешусь.

35
2013-05-21 03:10 sasha_smilansky
Полет прекрасный.
Это если сильно приуменьшить.

литературоведческое
2013-04-12 19:18 sasha_smilansky
Писатель Александр Зорич вживую совершенно офигительные оба трое, включая собаку.

Все уже видели, да?
2013-04-09 10:44 sasha_smilansky
Спасибо божественной Наташке (тут можно заодно поздравить ее с Днем рождения) за.



Куда смотрят донецкие журналисты от морали - ума не приложу.

Romancë*
2013-03-30 11:05 sasha_smilansky
Мужчина(подозрительно): Ты чего так сияешь?
Я(шепотом): У меня бабочки в животе
Мужчина(озабоченно): Может, тебе левомицетинчику попить?
_________
*Romancë - романтика (алб.)

ААААААААААААААААААААА
2013-03-19 17:53 sasha_smilansky
- Саша, здравствуйте, это Оксана из /название продакшна/.
- Здравствуйте, Оксана.
- Саша, вы могли бы у нас скандалистку сыграть? Три съемочных дня.
- Хм... А кастинг на скандалистку когда?
- А кастинг не нужен, вы уже утверждены.