Последние новости

Поддайте Кулебяке тем
2014-07-09 12:22 coolebjaka
Друзья, спасибо за оказанное - огого людей вчера подписалось на мой сайт об Англии - теперь не отвертеться)
Отсюда вопрос - о чем вам было бы интересно почитать? А о чем, наоборот, нинада?
Скажу сразу - туробзоры - не мое, из всех достопримечательностей я запоминаю был ли вкусным тирамису.
А вот об остальном - что бы это могло быть?
пысы - попробуйте плиз оставить комменты на сайте кто-нибудь, интересно или работают

Снова здрасьте
2014-07-08 16:41 coolebjaka
Друзья, я, наконец, вспыла обратно.
Из жж я переехала вот сюда http://kindregards.ru/, где планирую вести свои Записки понаехавшей о том, что окружает меня каждый день - Лондоне, людях и прочих биг-бенах. Поговорим за жизнь - как устроена Англия - как в ней лечат, празднуют, покупают, едят, живут, старятся и воспитывают. Будет меньше хихонек (хихикалка чета скукожилась) и больше бытописания, но кому интересно - keep calm and come in)
пысы - поругайте сайт плиз - что убавить, что прибавить?

Кто летит в Киев
2014-03-07 23:44 coolebjaka
Друзья, есть кто летящий Лондон-Киев в ближайшее? Нужно передать сверток безрецептурных лекарств. Буду премного и нижайше.

Киеве мий..
2014-01-23 19:09 coolebjaka
Сюжет о событиях в Киеве - на 23-минуте британского выпуска новостей, ровно после сюжета о том, что у собак, пьющих из луж во время прогулки часто развивается мочекаменная. Сухо, по верхам - противостояние, заострение, беспорядки, стороны, переговоры, мистер Вьянукович, Кличко в пидарке - крупно. Мировая общественность? Забудьте, ей похер. Это только наше кино, только наша война...
https://www.facebook.com/photo.php?v=703671466344334&set=vb.451524258225724&type=2&theater
"Да, у нас тоже есть нехорошие полицеские" - ответил мне британец, - "вот лет пять назад был случай, протесты, заварухи, то се. Сквозь толпу простестующих шел случайный бездомный мистер, ну из тех, знаете, что газеты раздает. Так ему полицеский сзади, под коленки, дубинкой - представляете?!"
Мы нет, не представляем. И они тоже - не представят никогда.

Дева Мария по-английски - фотофакт
2013-12-25 15:28 coolebjaka


На Лондонщине - Мэри Кристмас. По случаю - при церкви установлена святая скульптурная группа.
Как вам? Полный дин-дон-белц или не очень?

Розыгрыш бесплатной фотосессии под ёлку!
2013-12-18 14:50 coolebjaka
Довольно о чужих чайниках! У меня есть собственная замечательная мама, которая делает в Киеве прекрасные, нежные фотосессии беременных (ну и остальных!).

Хочу её полюбовно пиарнуть. Немелочи, но приятно:
- собственная фотостудия с красивыми интерьерами (никто не стучит в дверь и не попросит подсуетиться)
- самое толстое беременное портфолио в Киеве (полтысячи беременных фотографий - годы опыта),
- более 400 вешалок с беременными нарядами, все что вы видите на девушках на сайте - наше! (есть все - от античных, ручного кружева пеньюаров) до зефирных шифоновых платьев от Карен Миллен (под все это угрохана отдельная гардеробная комната - такого, вот правда, нет нигде - я тащила из Англии годами)
- душевная, домашняя атмосфера - читайте отзывы, каждый из которых написан реальными клиентами. Больше о плюсах читайте тут
Поскольку новый лошадиный год уже бьет копытом - мы решили разыграть под ёлку бесплатную фотосессию для киевлян (беременную или не очень, для себя красивой).От вас ход конем - перепост этого поста или страницы в фейсбуке (или того и другого - вдвое больше шансов), с нас - номерок (оставляйте комменты с ссылкой на страницу с перепостом). Победителя выберем 2 января генератором случайных чисел. И-го-го, с новым счастьем!
Если что - больше красивых беременных фотогенично расположилось

Ганглия
2013-09-26 19:08 coolebjaka
Вы в Англии:
- если разворот сотрудника метрополитена на 180 позволит подмести им перрон


- если бигборд сообщает, что мальчики в ассортименте уже слежались на складе, поэтому лучше эти пролежни брать кучкой по три

- и если вдоль детской площадки мертвые с косами стоят - и ничего. Только небо, только радость впереди!

Ганглия - снова здравствуйте
2013-09-04 20:22 coolebjaka
Ну что ж - продолжим, шоле. Итак, вы в Ганглии:
- если по дорожке крытого бассейна, преодолевая кролем возможный отит, плывет сэр в меховой ушанке
- если в традиционный сладкий пирог с медом и сухофруктами строгают оглоблю говяжьего сала - ням!
- если в детском саду вас бьет по башке тишиной, потому что никто (!) из двенадцати человек в группе не говорит на языке другого. Английский? Нет, не слышали!
- если у продавщиц местного Ебея легко диагностируется неоперабельная Гага (на продажу - туфли)


- и если - доказано английскими учеными! - гранит науки лучше усваивается, если лечь на него оголенным айкью

Пара-пара-парадуемся!
2013-06-05 20:36 coolebjaka
Я не знаю, будет ли жить этот блог, но очень надеюсь, что скоро ему (и мне) полегчает и я кааак запишу...
А пока передаю ответный привет компании Philips, приславшей мне на рецензию этот парогенератор.

Сделали они это зря, потому что гладить я
На заре нашего брака муж носил чудные полиэстровые рубашки - они не мялись и саморазглаживались (включая стрелочку на рукаве) от одного моего взгляда. Потом пришли другие времена, муж перешел на дорогой хлопок (они подмешивают в него бетон) - разгладить их можно только если сжечь и развеять по ветру. Ну, вы знаете эти рубашки - расклаляешь утюг, ложишься сверху, обтекаешь его собой, ездишь по доске.. Через 45 минут на месте твоей груди - впуклость в форме ручки от утюга тефаль. Но и после этого рубашка изображает из себя курагу и презрительно морщит подмышку...

Скажу сразу, я очень расстроилась - гладить сам парогенератор не умеет (а я очень рассчитывала, да). Но глажка с ним перестает быть камерой пыток: пых-пых - и то, на что вы раньше убивали полчаса готово зо 15.

Вот я чиркнула утюгом по льняному шарфу  - пых!

Вот пшикнула паром (5,5 бар) на рукав мужниного пиджака


И еще одного, очень шерстяного - пыщ-пыщ!

Вот пододеяльник, сложенный вчетверо (или вшестеро - во много, короче). Гладим только с одной стороны, с обратной стороны(фото справа), как видите - уже не нужно

Но самая няшность в другом - эти утюгом невоможно ничего сжечь (даже если забыть на ткани). Я не знаю, чем они ему натефлонили южное полушарие, но режимов глажки у него нет - можно гладить все, от мешков от картошки (ну мало ли) до шерсти и шелка.

Сий факт у Филипса рекламирует отэта картинка

Но кто ж им поверит, ха! Я, конечно, разложила свой собственный натюрморт (снизу веерх: шелковый галстук, хлопковая простыня, джинсы, кофта из натуральной синтетики с салютом при раздевании, льняной шарф и котоновая рубашка из тех самых, стойких).
Пыыыыыых - и сами видите, хлопок омолодился, синтетика без дыма, галстук не вкрутую.


Дальше я сделала глупость (а вам, пожалуйста, не надо!). Знаете эти футболки с объемными клеевыми рисунками, которые со словами любви и стихами ахматовой цепляются  даже за выключенным утюгом, как гонорея?
Короче, я зажмурилась и погладила.
И чо? А ничо - зуб даю, все на месте! На лужицу под человечком не обращаем - это нам утюг в радость, а ему в лицо.

На этом у меня все, пару-пир!
Но если вам вдруг захотелось раширить и углубить - почитайте еще отзыв моего мужа, который в поглаживании рубашек

Чух-чух
2013-02-27 17:59 coolebjaka
Анну можно понять - ветрянка вроде Вронского в ее возрасте переносится плохо.

Чешется, порой, в самых неподходящих местах
Например, на даче собственного мужа.

Кстати, о муже - это пустое место Лоу сыграл на ура.
Предлагаю и впредь брать его на роль серванта - интерьер он почти не портит.

Анна выступила куда ярче.
Обнаружив в её лифчике Мариинскую впадину, костюмер открыл Киру с южного полюса, по самую мерзлоту.
За эту отчаянную экспедицию ему, кстати, дали Оскар.

Но будем справедливы! - эта дерганная женщина, у которой вместо подбородка ледокол "Ленин", большую часть фильма вас почти не раздражает.


И потом! Дамы, всмотритесь в этот бледный пестик! - бедняжку Каренину где-то можно понять.

Увы, в постельных сценах оператор ведет себя так,словно снимает брачную ночь Пятачка и тетушки Совы.
В самой щекотливой из них Анна глотает верхнюю губу Вронского с усиками включительно - от чего незамедлительно беременеет.
К моменту, когда все это вас  начинает утомлять, на платформу подают паровоз из пенопласта - со снегом в Англии, где снималась вся эта Россия, как известно, негусто.

Чуть позже Анна бойко швыряет себя на рельсы. Кажется, она всю жизнь только и мечтала, как бы это половче смазать собой РЖД.
Звучит некрасиво, но вам почему-то не жаль. Так вышло, что  вы уже давно болеете за поезд.

Черным по белому
2013-02-14 18:50 coolebjaka
Квентин, с фамилией, похожей на детскую погремушку, знает - человек набит не глубоким внутренним миром, а помидорками черри. Стоит сделать ему пиф-паф - и душа ляжет на стены ровным слоем томатной штукатурки. Если с дробовиком, так вообще получится по-богатому - наливной пол и венецианка. За эти малярно-отделочные работы новый фильм Тарантино был выдвинут на "Оскар" сразу в пяти номинациях. Хотя, по чесноку, я отдала бы ему все - хорошая получилось мэри. А что кровавая - ну извините, рецепт такой...

В американской ночи 1858 года бредет вязанка пленных негров. Одного зовут Джанго (Джейми Фокс), под автозагаром у него - чистый будулай.

Настречу этой черной бредятине выкатывается кибитка.
Вместо Клары Лучко с банкой кизилового варенья в ней Кристоф Вальц с дулом. А значит - поберегите помидоры, возможен фрэш.

Впрочем, за свои черри Джанго  может быть спокоен. Его освободят. Отмоют. Побреют. И, намекая на секс-символ, будут снимать с точки зрения писуара.


Далее, в четыре руки, Вальц и Фокс развернут борьбу с рабством и расизмом, превращая нехороших белых в красное конфетти.
Пиф!

Паф!

Ойойой!

Потом на сцену заступит Ди Каприо.
От "Титаника" прошло 17 добрых лет, но заметно, что айсберг из Лео вышел не полностью - он играет отморозка.
И знаете что? Выдайте, наконец, "Оскара" этому злому сурикату - заслужил же.

Что еще?
Да так, по мелочи.
Один черный, разобранный собаками на сосиски по-венски.
Лоток белых, из которых натекло столько крови, что хватит на сокоморсовый завод.
Диалоги, о которые можно порезаться.
Гангста рэп и прочий морриконе.
И Джанго, чьи яйца вмешочек едва не отрежут под самый конец.

За три скорых часа вы успеете обмочиться контрастным душем - от смеха, от страха и снова от смеха.
Ну да, режисер снова выдавил многовато красного. Но что с тарантины возьмешь? Ничё - налил и отошел. Наверное, за "Оскаром".

А кто у вас мистер П?
2013-02-04 18:32 coolebjaka
Читала я императив канта Смотрела я канал "Теленяня" и внезапно поняла!
Украиной управлет дизельный тепловоз. А что он слегка ту-ту - так это у него врожденное.



А кто рулит вашей страной?

Фотомордель
2013-02-01 19:20 coolebjaka
Если вы собираетесь на шашлыки - берите меня, я - бревно!
Это показала моя фотосессия, на которой я выступала как модель. Ну как выступала - где в кадр воткнули, оттуда через три часа и выкорчевали.
В каждом первом кадре я прикидывалась несъедобным трупом и призакрывала глаза. В каждом втором - меня витиевато крючило. Если вам нужно сыграть деревянный завиток на резных перилах - зовите, я асс.
- Ну-ка, дай-ка мне сучечку! - говорят обычно фотографы таким пихтам, как я . Но у меня получался только сучОк.
На следующий день я обнаружила крепатуру в ноздрях и мочках ушей - о, у меня очень развитой мышечный каркас! Нет, под конец сессии меня, конечно, немного обстругало - и я выжимала из себя уже не кубометр дров, а паркетную доску. Но чтобы я еще раз - да




А вы делали фотосессию? Выжили?

А у вас? Тема выпуска - мусорки
2013-01-31 17:46 coolebjaka
Последняя моя запись, которая сейчас треснет по шву от комментариев и прочего трололо, надоумила меня на рубрику "А у вас?". Голый фотофакт - только снимок, без особого блабла. Я фотографирую то, что окружает меня (хорошое, плохое, разное - а тут хватает всякого!) - а вы такое же, но в вашей стране, городе. А я потом сделаю все одним постом - посмотрим вместе, сравним.
Водитель автобуса. Почтовое отделение. Типовая входная дверь. Регистратура в поликлинике. Кабинка общественного туалета. Витрина кондитерской. Какое оно у вас? Интересно жеж!
Итак, поехали!
Тема сегодняшнего "Ауваса" мусорные баки.

Какие они в вашем дворе?
Если совсем невмоготу сфоткать (хотя фотки куда наглядней будут) - хотя бы опишите. Чисто ли у мусорки? Нужно сортировать или нет? Как часто вывозят? Куда деваете габаритный мусор?
В двух словах, как оно в Англии.
Вывозят раз в неделю. Если бак тяжелее 20 кило - его не заберут - пупок мусоровозчика дороже. Баки обязательно накрывать крышками - растащут белки. Сортировать желательно (отсюда баки разного цвета, по три на квартиру), но делают это редко. Тех, кто все же сортирует, мэрия поощряет бесплатными мусорными пакетами. Если надумали выбросить, скажем, кожаный диван - везите в ресайклинг центр. Ну или ночью пробирайтесь каспером, по воздуху (везде камеры!)  и подбрасывайте на мусорную территорию - может, кто позарится. У нас такой вот брошенка стоит на помойке уже полгода - желающих нет. А красивый ведь, зараза..

Хрущевки по-английски
2013-01-29 14:49 coolebjaka
Дано - кирпич, бетон, стекло, шифер и пару кустов.
Вопрос - почему из всего этого у нас получается такое

А у них такое










Где мой придворный ларек с товарами первой необходимости - сухариками с хреном? Где чарующий мир детства - веселые окрашеные шины? Почему фасад не обсыпало бородавками кондиционеров? Почему никто не выдвинул балкон на проезжую часть? Почему из лоджий не выпирает ржавый хулахуп? Где милый огородик под окнами, на котором растут грустные использованные гандоны? (убери ребенка ясказала! ты эти пиона садила? всем только понюхать!)
Нет, нет гармонии в этом мире..
Пысы - на фото, если что, многоквартирные дома.
ПЫСЫ2:
Друзья!
Я тут ни в коем случае не оттопыриваю пальчик - просто удивлена, как из примерно одинаковых деталек собирается настолько разное и по-разному же обживается. И это - учитесь что ли читать газеты не по заголовкам. Читаем внимательно ТЕКСТ под фотографиями - я не так, чтобы очень об архитикетуре и соотношении бетона с кирпичами там пишу, вы не находите?

Кому еще фен от Филипс?
2013-01-21 17:13 coolebjaka
Спасибо! Многие из вас вступили в накаляканное мной Сообщество о маст-хевах, где мы делимся отзывами о самых удачных наших приобретениях и рассказываем о дорогих покупках, оказавшихся на деле фигней.
Круто! - идея оказалась не тухлой и нашла свой отклик.
На кой мне вся эта малина? Вы вряд ли поверите, но мне тупо интересно, как это работает, тем более, что такое сообщество я читала бы сама. Мне надоело в поисках лучшего пылесоса искать сообщество любителей пылесосов - я хочу читать все в одном месте, так почему бы не создать это место самой. Почему бы не обменяться опытом? У нас тут уже кворум (около 7 тыщ), а значит среднюю температуру по товару собрать будет легко. Спросите у тех, кто стучит ко мне в личку с предложением разместить их рекламу. Я всегда говорю: если они производят хрень - я так и напишу. Если будет за что похвалить - поделюсь улыбкою своей, не жалко.
А пока даю зуб (хотя я бы не взяла - он у меня не очень) - рекламых текстов в этом сообществе не будет.
А уж верить или нет - фломастеры ваши;)

Туда. Сюда. Обратно
2013-01-18 21:41 coolebjaka
В трехкомнатной норе улучшенной планировки живет хоббит Бильбо - существо, не знающее крема от натопышей.

Жизнь его наполнена высшим смыслом - жаркой карасей на постном масле. Однажды в дверь Бильбо стучит беда - белый гриб по имени Гендальф. Он предлагает хоббиту пройтись. А по пути замочить дракона, спасти мир и, возможно, немножко умереть. Бильбо, может, и Бильбо, но не настолько - он выбирает карасиков. Тогда Гендальф выдвигает свой главный довод - рой немытых гномов.

Устоять перед очаровашками невозможно!  Из ноздревых волос они плетут колосок и метко сморкаются в рукав трехочковым. Если они и ходят в душ, то чтобы сожрать там резиновую уточку.
Небольшим (метровым) аргументом за поход выступает главный гном по имени Дубощит.

С ним, судя по реакции зала, многие дамы не прочь загнать занозу хоть на щите, хоть за щитом. Короче, все это немного странно, но вместо  вежливо перебить гномов мухобойкой, Бильбо выдвигается с ними в поход.


Что, кто, с кем, кудкуда? Представьте, что вы сели в американские горки и проехались вдоль пары мировых войн. Фииух! - стрелы, топоры, мечи, кишки, бошки - сто тыщ несимпатичных вражьих трупов налипло на стекло, но ни один гном не пострадал.

Что еще? Махнуть привет сирневым платком зачем-то выходил катюша Фродо. Походил по кадру, поморгал голубыми шарами с искуственным снегом, отчалил. В значимой роли без единой реплики засветилась и принцесса эльфов. Но у нее хоть важная миссия была - постоять в белом платье на просвет, красиво шевельнуть ушами. Мелькнул и синеглазка Владимир Путин, живущий на одну зарплату. Не стиравший трусики танга целую вечность (лично я очень переживаю за его прелесть), просил у Бильбо садовое кольцо. Но хоббит почему-то не женился.

Наверное, сними Питер Джексон кино про борщ, то первый час на экране только бы сеяли бурячки. Запрягает Джексон медленно, поначалу кажется - его кони в яблоках передохли и остались от них лишь яблоки на снегу. Впрочем, эта приятная резина растянута в пейзажах такой красоты, что каждый кадр можно строгать на открытки. Минут через сорок Питер потихонку разворачивает свою стремянку - и понеслааась! 

Ааааа! - выносит вас вдруг к финальным титрам. Позади три часа, пару мертвых петель, а вас нигде ни разу не стошнило. Джексон, гони еще!

Пысы: скажите, только я потею под очками тридэ?

Нехорошая квартира
2013-01-08 14:25 coolebjaka
Это будет очень странная запись. Без хахонек. Потому что какие тут хахоньки, когда речь о привидении.
Поначалу я ничего не заподозрила - обычный английский дом. Наш пятый дом в Англии - да-да, нас тут изрядно помотало. Два этажа с ворчливой лестницей. Дворик, садик, белки, тупая газонокосилка. Входная дверь - наполовину из стекла и закрывающаяся на ключ с одной зазубриной. Зачем-то белый ковролин. Мебель из Икеи, бытовая от Занусси. Все как у всех. Но нет, не всё.

В первую же неделю я трижды упала с лестницы и неэлегатно испачкала собою белый ковролин.
Видимо, решив, что я уже остываю, меня согрело ошпарило кипящим маслом. Немного странно, учитывая, что скорода была под крышкой, не оставляющей маслу шансов. Разве только оно не Гудини и у него не телекинез.
Потом в ход пошли колюще-режущие. Открывая жестяную баночку с детским морковным пюре - я рассекла запястье до кости. Очень острая морковка, видимо, по-корейски. Порез прошелся в пяти милиметрах от вен. Упс, чета мимо.

Вы видели, как кипяток из чайника льется не в чашку, а вверх, по пальцам? Спросите у меня - я расскажу.
Как двухлитровая кастрюля кипящего супа пятится по плите, чтобы в знак уважения пасть к вашим ногам?
Как уверенно стоящий на доске утюг делает тройной тулуп и чиркает вас по голому животу? А потом, решив, что пейзаж неполный, добавлает мазок на лодыжке?
Как звонит телефон, но этого вызова нет ни в входящих, ни в пропущенных?
Как раскаленный протвень с дюжиной плюющихся жиром сосисок возомняет себя самоубийцей и выбрасывается со столешницы? Смягчаю удар собой - долгих вам лет, сосиски.

Мои руки - доски для выжигания по дереву - их можна дарить мамам на восьмое марта. Мой живот - в миленький антипригарный горошек. Тефаль, я тоже думаю о тебе. Не спрашивай, что именно.  Там где у меня не обожжено - там разрезано. На мне можно снимать новый сезон Хауса, но рассказать я хочу не о своих глубоких душевных ранах. А о том, как я увидела Это.

Вечереет, укладываю сына. Заснул - лежу рядом контрольных 10 минут. Рядом со мной сгущается тень. Нет, она не похожа на тень от, скажем, торшера - она куда гуще и, в отличие от торшера - отбрасывать ее некому. Черный туман с меняющимся контуром. Кричать? Пересохло. Бежать? Отнялись. Хм, удивительно - столько на мне волос, которые знают комнаду стоятьсмирно. И вдруг эта хрень начинает впитываться в меня всеми оттенками серого - сквозь мои же поры меня набивают НеМной. Лежу - фаршированая щука - кости из меня давно вынули и выбросили.
- Уйди! Уйди сказала! - язык похож на давно испитый пакетик чая. Странно - уходит. Фить. И нету.

Да, над нами очень низко летают самолеты. Возможно, меня задело. Даже наверняка.
Но, чувствую - скоро будет шестой дом. И даже чаю не попью - черт с ним.

Пысы: я сошла с ума, я сошла с ума?
ПЫСЫ - ДРУЗЬЯ, ПОСКОЛЬКУ Я СИЖУ С ШИЛОПОПОМ, ТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮ ОТВЕТИТЬ ВСЕМ, НО ВСЕ-ВСЕ ЧИТАЮ! СПАСИБО ЗА КОММЕНТАРИИ!

Мы насосы, мы насосы..
2012-12-28 19:37 coolebjaka
Этого фильма, в котором "Элен и ребят" скрестили со станцией переливания крови, я никогда не понимала. Но врага нужно знать в лицо. Поэтому сходила я на эти ваши "Сумерки", последнюю часть.

К финалу Бэлла сделалась вампиром и по этому поводу окончательно расцвела. Оно и понятно - ей впервые за много серий помыли голову (даром что ли у них стилисты там!). Кроме этого у нее открылся особый дар - бродить по лесам на скорости 200 миль в минуту, сохраняя при этом миниюбку на ватерлинии.  Но давайте о высоком - глаза, закапаные кетчупом Хайнц, очень идут к ее зеленоватому лицу. Очевидно - перед нами секс-символ. И Роберт, даром что Паттисон, этого тоже не смог не отметить. Поэтому весь фильм он ходит и делает то, что удается ему лучше всего - хмурит мохнатых шмелей.

На пике романтических переживаний шмели Роберта встают домиком - и тогда молодые ложатся в койку. Но режиссер по фамилии Кондон предохраняет нас как может, стараясь не вылезти за возрастную категрию 13 плюс хм, а ведь мог бы показать как выглядят фрикции на скорости 200 миль!. Поэтому постельные сцены похожи на экскурсию на завод пластмассовых пупсов - голень, пятка, ручка, локоть, кончивший пупок.

Как все эти бесполезные органы сложилось в репродуктивную систему - непонятно, только Бэлле удалось ими не только забеременеть, но и родить. И вот ей выносят конвертик с малышом, нарисованным в компьютерной графике. Шмели делают мостик. Бэлла тоже кое-как нащупывает материнский инстинкт. Только кажется - сейчас она пойдет искать чек, по которому бейби можно вернуть в течение двух недель.
Насладиться послеродовой депрессией ей помешают силы зла во главе со Славой Вакарчуком, который к старости стал подбривать лоб под Микки Мауса


Устоять перед таким ужасом поможет друг семьи, оборотень Тейлор. К финалу он напряжет весь свой актерский драматизм, скрытый в кубиках пресса

Дальше будет большая кровавая битва, в которой никто не пострадает.
Под финал сценаристы высядят фиалковое поле и под медляк воткнут туда Паттисона с Бэллой - совет да любовь. Торжество момента зал омоет в соплях. Вы же почувствуете себя клюквой в сахаре - вас вываляли как смогли.
Впрочем, чисто по-женски, за вампира Бэллу вы рады. Этот хороший конец она заслужила насосала.

Животная фотосессия
2012-11-22 19:40 coolebjaka

По идее, фотосессии беременности - это таинство и нежность. Ну ладно - еще бантики, цветочки и немного розового с голубым. Но некоторые смотрят на это иначе. Предупреждаю - вы захотите развидеть

1.
Вот, например, Оксана. В девичестве была скромной и принципиальной девушкой, крепко сидящей на своем.


Но потом вступила на сколький путь трусиков танга


Как-то, страдая расстройством майонеза, она повстречала Николая, занятого тем же

Медовый месяц они провели на пляжах Тарханкута

С тех пор прошло восемь месяцев. Но красавица Оксана так и не заметила крышечку от колы, застрявшую во время тарханкута в ее пупке.


2.
Федор лично благодарит аптеку номер 72, за бракованый презерватив и просроченый крем от растежек



3.
Маша также выносит горячую благодарность мужу. Он в точности, как она и просила, принес к ужину дыню


4.
Катя Огонёк, мастер завода ёлочных игрушек, гордо заявляет: отец ее ребенка - балончик с искуственным снегом


5.
Семья Ирины и Михаила ничего не скрывает - их малыш зачат на календаре с котиками за прошлый год. К сожалению, тем же (половым) путем, Ирина заразила мужа кожными звездами.


6.
Очень удобно, что у Алёны - съемная голова. Это всегда позволяет фотографу кадрировать снимок как хочется


7.
Инна, мочалка из натурального волокна в городской бане, пришла на фотосессию не переодевшись, в робе


8.
Николай так и назвал их с женой фотосессию - "Я ей вдул!"


9. "Где деньги, Зин?" - пользуясь случаем, поинтересовался Филипп.


"Мне нечего скрывать!" - ответила Зина и выбросила побег. 


Что выросло - то выросло (хотя пупок иногда стоит мыть). Поздравляем молодых с рождением литра "Олейны"!


9.
Как-то Сережа похитил Марину и насадил на сук. Так она провела девять месяцев. Не удивительно, что на солнце она немного вздулась.


10.
Удивительный побочный эффект! Но с беременностью Людмила стала выделять одновременно крахмал и белизну


11.
- Шайбу! Шайбу! - просил супруг у Илоны Давыдовны. Но хорошо ей удавались только хоккеисты.


12.
УЗИ показало - у Виктории родится пиратский фотошоп


13.
Гнатюк Ирина Афанасьевна открыто заявила о причинах своей свадьбы


14.
Макар, призер областной олимпиады по математике, доказал подручными способами - диагонали пересекаются под прямым углом

Его сын тем временем отложил биссектрису


15.
Опасаясь нежелательной беременности, Катя пила противозачаточные колеса. Но однажды забыла. Поэтому Евгений поставил ей напоминайку.


16.
Построить дом не удалось. Но семья Серовых компенсирует это посадкой деревьев и рождением сыновей



17.
Сын Илоны - вылитый муж. Но блеск и голубизна его ягодиц намекают - возможно, вместо него родится колечко ливерной.


18.
Кто-то предпочитает роды в воду, а вот пиарщица Галина будет рожать через джинсу



Впрочем, у них там весь отдел такой.


19.
Ольга, будучи в положении, успешно закончила курсы вязания спицами. Как видим - лучше всего ей удаются полосатые носки. 


20.
И только у друзей детства, Кости и Алевтины, ничего не изменилось. Как встали - так девять месяцев и стоят. Дружба крепкая, не сломается.