Последние новости

https://azasello.livejournal.com/971105.html
2012-10-06 04:34 azasello
- Вы будете участвовать в групповом сексе - Вы, я и Ваша жена?
- Вы что, ни в коем случае!
- Тогда я Вас вычеркиваю.

https://azasello.livejournal.com/970946.html
2012-10-03 10:33 azasello

Родители - идиоты
2012-10-02 03:19 azasello
Оригинал взят у ljfun в Родители - идиоты

А потом мы чему то удивляемся...





















































Источник
виа

Православный активист (18+)
2012-10-01 03:31 azasello


Цитируя пресс-секретаря РПЦ в Ростовской области Игоря Петровского, о попытке запрета рок-оперы «Иисус Христос-суперзвезда» в Ростовской области православными активистами «Комсомольская правда» пишет: «Так называемые православные активисты выражают лишь свое собственное мнение, которое РПЦ не разделяет».

Не всё РПЦ что православный активист малюет. Похоже, что мы на пороге рождения новой лучезарной постоветской сучности: «православный активист». Не наелись тимуровцами, комсомольцами, стахановцами, гайдаровцами, дежурными, дружинниками, управдомами, железобетонными бабками на всевозможных вахтах и пионерами.

«А это православный активист. Симпатичный, но к сожалению, активный. Когда-то его выдвинули на общественную работу, и с тех пор никак не могут задвинуть обратно».

«Пионеры, идите в жопу» ©.

_женское мышление
2012-09-30 15:37 azasello
«Я не мил тебе?»
— всем мужчинам читать наоборот.

https://azasello.livejournal.com/969942.html
2012-09-28 14:07 azasello
-Бригадир собирает доярок и говорит: Бабоньки, завтра приедет корриспондент из областной газеты, будет делать интервью...

- Степаныч, а что это такое - интервью ?

- Не знаю, бабоньки, но на всякий случай подмойтесь.

_баба ягодка опять (45+)
2012-09-26 17:56 azasello
Нынче русское дитё будет подрастать в киберпанковском мире, где всюду залеплены цифры: 18+, 16+, 12+, 10+, 6+... Мир как квест, а эти плюсы — достижение нового левела с дополнительными возможностями уровня, доступа и прокачки… Дыщдыщпиу, пииип, адын!

Осталось вживить электронные чипы в руку для автоматизации того или иного доступа, ввести дополнительные уровни 45+, 55+, 60+, 70+, написание законов в Думе перепоручить системным администраторам, и дело с концом.

https://azasello.livejournal.com/969345.html
2012-09-24 20:18 azasello

_всевидящее око
2012-09-22 03:21 azasello

_лето в кремле
2012-09-22 02:26 azasello









http://www.solvex.travel/photos/turkey/antalya/wow-kremlin-palace.aspx

https://azasello.livejournal.com/968248.html
2012-09-21 16:59 azasello
Знаете ли вы?

Если Вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например, вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи, как будто "застряли". Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают.

_дома на рублевке
2012-09-21 16:44 azasello




остальное тут +++

Как прохожие реагируют на iPhone 4 под видом iPhone 5
2012-09-20 15:14 azasello

https://azasello.livejournal.com/967587.html
2012-09-20 15:06 azasello
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел
———
автор неизвестен

_олимпиада — как бедствие
2012-09-20 14:53 azasello
Олимпиада: Пять подробностей, которые от вас скрывают
("Cracked.com", США)
Эрик Йосомоно (Eric Yosomono)


Вы видели все эти тупые рекламные ролики и греющие душу предыстории на утренних ток-шоу. Наши попавшие на Олимпиаду атлеты чистейшие из чистейших, самоотверженнейшие из самоотверженнейших, и за свой доблестный труд они получают всего-то несколько секунд в эфире да иногда приглашение в местный спортивный магазин. В этом-то и весь смысл Олимпиады – пламенная любовь к спорту, к родине и к своим согражданам.

Возможно, но постарайтесь не заглядывать слишком часто и внимательно за кулисы, иначе вы обнаружите, что…

5. Олимпийская деревня это непрекращающаяся оргия.

На каждой Олимпиаде спортсмены живут в небольшом квартале, носящем название Олимпийская деревня. Ее также можно назвать Сексильванией или Развратбургом, ибо каждая деревня прославилась тем, что стала центром порока и сексуальной непристойности.

Представьте, что вы живете в городе, населенном молодыми, спортивными полубогами с отличным тонусом и на пике физической формы. Представьте, что они годы своей жизни посвятили напряженной подготовке своей разгоряченной и натренированной плоти к короткому промежутку времени в несколько недель, когда они живут в этом маленьком городке. И вот они собрались вместе, все 10 тысяч, причем без родителей, без жен и мужей, без строгого режима, которому они подчинялись до этого момента, в экзотическом месте. И свободного времени у них масса. Давайте раскроем маленькую тайну: на Играх 1988 года в Сеуле на крышах домов британских олимпийцев скопилось так много использованных презервативов, что Олимпийской ассоциации пришлось запрещать секс на улице.

Вы можете себе представить, сколько должно было скопиться такого мусора, чтобы олимпийское начальство устраивало публичную выволочку героям спорта? Вообразите себе унизительный разговор между олимпийскими чиновниками и седовласыми тренерами на тему введения этого запрета. И это далеко не отдельный случай. Насколько нам известно, каждая Олимпийская деревня с незапамятных времен насквозь пропитывается генитальными соками.

К 1992 году организаторов Олимпиад настолько встревожил этот оголтелый секс, что они начали бесплатно раздавать спортсменам презервативы, дабы не допустить распространения СПИДа. На зимней Олимпиаде 2010 года в Ванкувере 6,5 тысячи спортсменам и спортивным чиновникам было роздано 100 тысяч презервативов. То есть, по 15 штук на брата / сестру. И ИХ НЕ ХВАТИЛО. Прямо посреди Игр пришлось в срочном порядке устранять образовавшийся дефицит. И мы уже не говорим о том, сколько раз этот народ занимался сексом без презервативов. Получается, что даже Лас-Вегас, этот город греха и порока, не идет ни в какое сравнение с масштабами совокупления на улицах Олимпийской деревни.

4. Город-организатор временно превращается в полицейское государство.

Чтобы окупить колоссальные расходы на проведение Игр, их устроителям нужны известные спонсоры с мировым именем. Будучи хозяевами, они имеют право разрешать продавать свои товары только этим крупным брендам. Весьма справедливо. Если, конечно, у вас нет небольшого магазинчика, и вы не пытаетесь воспользоваться шансом всей жизни. Тут вам не повезло, потому что вам лучше ДАЖЕ НЕ ДУМАТЬ об использовании таких слова как Игры, 2010, золото, серебро, бронза, Лондон, медаль, спонсор и лето в своих надписях или товарах. Если вы в рекламе своего малого предприятия случайно соедините эти слова, вам придется заплатить штраф в 30 тысяч долларов.

Это странно и дико, но если ты пытаешься спасти свою страну от банкротства, приходится порой идти на сделки с дьяволом. Это отвратительно, но никому не хочется оказаться в положении Греции (о ней позже).

Но давайте представим, что по какой-то причине, скажем, из-за того, что Олимпиада угробила твоих родителей, а тебя сделала богатым и недовольным сиротой, ты настроен резко против Игр. Не надейся, что тебе удастся воспользоваться свободой слова, дабы выразить протест против спортивных несправедливостей. МОК требует, чтобы во время Олимпиады город-организатор получал особые права. Не просто особые права на фоне других городов страны, хотя это само собой разумеется. Нет, речь идет о праве нарушать все местные законы, касающиеся свободы слова. Например, лондонский контракт предусматривает, что рекламные щиты во всем городе может арендовать только сам город, и что пользоваться ими могут лишь спонсоры Олимпиады. Если кто-то попытается установить щит против Олимпиады, то окажется правонарушителем, поскольку это запрещено. Полиция даже имеет право врываться к тебе домой и рвать в клочья любые плакаты и транспаранты против Олимпиады.

Появление в дни Олимпиады в Лондоне «большого брата» и «полиции торговых марок» привело к тому, что художники андерграунда создали целый жанр протестного искусства. Включение олимпийской символики в их работы – это сам по себе акт демонстративного неповиновения. Один магазин нижнего белья был вынужден снять с витрины изображение пяти колец из бюстгальтеров, поскольку возникло опасение, что люди по ошибке примут его за вход в Олимпийскую деревню.

3. Олимпиада обанкротит вашу страну.

Города во всем мире становятся грязными и неопрятными, когда в них начинаются величайшие игры на планете. Это как «Голодные игры» взрослого мира, но без голода, без убийств и инцеста (мы эту книгу не читали). Быть избранным в качестве устроителя Олимпийских игр – это явное признание того, что ваш город великолепен и достоин звания организатора в глазах всей планеты. Думаете, кто-то будет ратовать за проведение Олимпиады в Литл-Рок, Арканзасе или Кливленде? Организовать Олимпийские игры – это значит, что ваш город будут помнить и уважать на протяжении десятилетий. Есть ли более высокая честь и награда, чем эта?

Но за честь и награду проведения Олимпиады приходится платить. И не исключено, что расплачиваться придется всей экономикой. Расплата для Греции оказалась ох какой тяжелой.

Изначально бюджет Греции на проведение Игр 2004 года составлял 4,5 миллиарда евро, однако реальная стоимость быстро удвоилась по сравнению со сметой. Когда все было сказано и сделано, цена Игр составила 5% греческого ВВП. Прошло восемь лет, а страна так и не оправилась от этого долга. Ванкувер вообще оставил надежду вернуть деньги, вложенные им в строительство фантастической-шмантастической Олимпийской деревни, которая потом стала жилым кварталом. Сегодня это город-призрак, и власти отчаянно пытаются найти способ, чтобы хотя бы покрыть убытки.

Зимняя Олимпиада в Нагано ввергла город в рецессию, потому что в итоге налоговая нагрузка от нее составила примерно 30 тысяч долларов на каждую городскую семью. Но все эти финансовые катастрофы не идут ни в какое сравнение с Монреалем (после Греции). Там строительство олимпийского стадиона завершили через 11 лет после окончания Олимпиады, а на оплату долгов, связанных с проведением Олимпийских игр 1976 года, ушло не менее 30 лет.

Вот почему жители швейцарского Берна отказались от предоставленного им шанса провести Олимпиаду в 2010 году. По этой же причине и Детройт в 1972-м отказался от такой «чести».

Все это очень сильно озадачивает, когда вы начинаете задумываться…

2. Кто больше заплатит, тот и станет хозяином Игр.

Подать заявку на проведение Олимпиады и добиться ее принятия очень сложно. Сложнее только реализовать лозунг «У нас больше нет бездомных, и все здесь счастливы и прекрасны». МОК тщательно проверяет все – от городских спортивных объектов и транспортной инфраструктуры до жилья и отношения к Олимпиаде самих граждан. Вы знаете, почему Парижу не отдали Олимпиаду-2012? Потому что в день приезда МОК была всеобщая забастовка, и не работал общественный транспорт. Бац, и все. Олимпиады тебе не видать, Франция. Удачи в следующий раз. Невозможно притвориться, что ты готов принять тысячи людей во время важнейшего спортивного мероприятия.

И очень много долларов уходит на то, чтобы убедить членов МОК выбрать именно твой город. Когда провели анализ зимней Олимпиады 1998 года в Нагано, то выяснилось, что на уговоры членов Международного олимпийского комитета были потрачены десятки тысяч долларов. Если Солт-Лейк-Сити дарил членам МОК в качестве сувениров дешевые фотоаппараты-мыльницы, то японцы как леденцы раздавали дорогостоящие видеокамеры. Хотя максимальная сумма подарков для членов МОК составляла 200 долларов, японцы израсходовали на эти цели в среднем по 5,7 тысяч долларов на каждого. В итоге Нагано потратил на свою заявку около 24 миллионов долларов, или в пять раз больше, чем Солт-Лейк-Сити. И информация об этом появилась далеко не сразу, так как Нагано уничтожил все свои бухгалтерские учеты, чтобы до них никто не добрался.

Поэтому не удивительно, что Солт-Лейк-Сити, обхаживая членов МОК в следующий раз, просто с катушек съехал. После четырех неудачных попыток заполучить Игры американский комитет потратил на «подарки, горнолыжные путешествия и стипендии» членам МОК более 1 миллиона долларов. Когда разразился скандал, во всей этой грязи пришлось разбираться не кому-нибудь, а Уилларду «Митту» Ромни.

1. Бедных людей вышвыривают, чтобы освободить место.

Города собирают деньги на проведение Олимпийских игр, обещая своим гражданам, что это выгодно. В итоге они получат первоклассные спортивные сооружения, новые жилые кварталы, бесчисленные рабочие места во время подготовки к Играм, многотонные доходы, а также возможность финансировать спортивные программы для детей и молодежи. Ну как тут не влюбиться в Олимпиаду?

Но все эти спортивные сооружения и новые жилые кварталы надо где-то размещать, и обычно этим где-то становятся районы проживания бедных людей. Из-за Игр 1996 года было переселено 30 тысяч жителей Атланты, а в 1988 году из своих домов были изгнаны 720 тысяч жителей Сеула. Тех, кому не повезло, и у кого не было крыши над головой, во время Олимпиады хватали и вывозили с глаз подальше. Но ничто не может сравниться с Пекином – в преддверии Олимпиады-2008 китайские власти выгнали из своих домов полтора миллиона человек.

Даже если жителей и не выселяют насильно, они могут с уверенностью ждать роста арендной платы за свое жилье, причем такого мощного, что платить за дома и квартиры им будет не по карману. А что касается прекрасных спортивных сооружений, то в Греции 21 из 22 олимпийских стадионов превратился в прибежище для бродяг и всякого сброда, а также в помойку для птичьего дерьма. Но погодите, разве все это не стоит того, чтобы мы раз и навсегда установили, какая страна лучше всех в синхронном плавании?


Читайте далее: http://inosmi.ru/olympic/20120804/196030003.html#ixzz270RXM6x3

https://azasello.livejournal.com/967093.html
2012-09-20 14:49 azasello
В 1973 году Оуэн Гэрриот был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. С собой в космос Гэрриотт захватил диктофон, на который его  жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.

_котэ госплана
2012-09-19 01:33 azasello

https://azasello.livejournal.com/966500.html
2012-09-18 21:47 azasello
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком **нутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...(с)

_виктор цой исполняет муслима магомаева
2012-09-18 01:07 azasello

18+
2012-09-18 00:28 azasello
ржу. даже eda.ru — после 16. сожрет дитя не то вдруг.
еще новая категория 12+
в чем разница?
12+ 16+ 18+

у меня даже спортивный интерес: захожу на сайт и ищу — куда прилепили. Пока не найду — не читаю. Типа детской игры — найди в рисунке штучку.