Последние новости

Про Федота-стрельца, удалого молодца (мультфильм)
2015-06-17 20:19 krrakazyabla
мою любимою сказку экранизировали , и причем не плохо

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
2015-06-17 10:25 krrakazyabla
Самоисполняющаяся сказка

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.

- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

- Угу.

- Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…

- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.

- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.

- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!

- В смысле?

- В смысле хрен с тобою!

- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?

- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…

Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.

- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?

- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…

- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.

- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…

- А веником? – нахмурилась Яга.

- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.

- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…

- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?

- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!

- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.

- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!

Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.

- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…

- А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…

- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?

- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?

Кот презрительно фыркнул.

- Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.

Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!

- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?

- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.

- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…

- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.

- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга. – А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?

- А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!

- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!

- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?

- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?

- А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.

- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…

- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!

- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.

- Умгумммм… — довольно проурчал кот.

- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…

- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!

- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…

- Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.

- Ну да. Ученый.

- А в антимном плане как?

- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!

- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?

- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.

- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…

- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.

- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.

- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!

- Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.

- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.

- Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.

- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!

- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?

- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…

- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?

- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…

- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?

- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!

- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?

- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!

- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!

- Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.

- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?

- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!

- Так это тебе я нужен, — сказал кот.

- Чаво???

- Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!

- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???

- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.

- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!

- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.

- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.

- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.

- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???

- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.

- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!

- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.

- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???

- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!

- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник???

На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?

- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!

- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!

…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась..

Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула:

- Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.
@спи***но

Планы
2015-04-14 09:55 krrakazyabla
Вот по пречине того, что я появляюсь в жж раз несколько лет,и перевалил за 30, решил составить план на пару лет вперед, а потом посмотрим что сбылось))
1)найти работу по специальности(любой из имеющихся) с начальной зарплатой 12к+ (не зря же я столько лет потратил на учебу)
2)выличить спину жены (а то "птичку жалко" мучается же бедная)
3)сходить к врачу ,пока не работаю, может я чем то болен, а то я с 18 лет не проверялся (серце,суставы,спина, да и мало ли какая гадасть может быть, а то я здоровее всех в семье,даже обидно как то )
4)занятся спортом , Лёнька давно тащит в חדר כושר (а то боюсь арбузной болезнью заболею, ведь когда то самолеты толкал вместо трактара, а сейчас задыхаюсь при подьеме на 4-й этаж )
5)купить квартиру комнат на 3-4 с балконом и видом на море (задолбало переежать каждые год-два,на нас проклятье ,как только мы въежаем в новую кв. у хозяев мрут родствиники и они решают вернутся(( )
6)купить машину (уже пора, а то как школьник на автобусах разьежаю,не зря же я год права делал)
7)съездить в европу с женой и Аланом(он уже большой ему тоже будет интересно, а без него грусно)
8)сделать еще одного спиногрыза (план максимум 3, третего радить самому и получить тот самый лям)
9)выучить Java , PHP (интересно же, да и в работе может пригодиться +нашел бесплатные онлайн курсы)
10)занятся самосовершенствованием ( а то, до сих пор куча подростковых компликсов, во главе с заниженой самооценкой)
** Вроде ничего невыполнимого , но блин , раскажи Богу о своих планах , он поржет))

https://krrakazyabla.livejournal.com/46184.html
2014-07-19 02:46 krrakazyabla
Оригинал взят уbormor в post
-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.

https://krrakazyabla.livejournal.com/45965.html
2014-07-18 23:22 krrakazyabla
Наша Таня громко плачет!
Две полоски много значат..!
Две полоски в 60 лет!!!
Ай да сука,ай да дед...)))

Соционические ТИМы в MMORPG
2014-07-12 20:40 krrakazyabla
БАЛЬЗАК
Класс: маг широкого профиля.
Тип: дальний бой, поддержка, провокация.

Бальзак - тёмный маг, родившийся во времена Хаоса: бесконечного мрака и ужаса, что оставило неизгладимый след на его магии (и повадках: припрятывает еду и частенько изображает труп).

Умения:
~ Активное заклинание "Не беси меня, сука": томным движением среднего пальца, Бальзак отправляет противников рефлексировать. Бонусный урон против виктимов, инфантилов, заботливых, бесполезно против агрессоров.

~ Активное заклинание "Нам всем пи***ц": пророческое умение поднимает панику среди союзников, временно понижая стрессоустойчивость, но поднимая ловкость, удачу и интеллект.

~ Активное заклинание "Ты делаешь мне больно": приводит противников в нестабильное состояние, понижая защиту, ловкость и интеллект, бонусный урон против агрессоров. + 70% шанс срабатывания пассивного умения "Блестящие мокрые глаза".

~ Активное заклинание "Не ссы, надо подумать": Бальзак приостанавливает бой на пятичасовой чай, чтобы обдумать дальнейшую стратегию. Баф-заклинание, бонусный эффект на агрессоров и заботливых.

~ Активное умение "Пора съ**ывать": элегантным движением плаща или любой другой длинной х**ни из разряда тряпичных доспехов, Бальзак обращается в ворона и улетает с поля боя. Заклинание бегства в случае опасного скопления врагов.

~ Активное заклинание "Ну-ну, не реви": лёгким похлопыванием по плечу, Бальзак передаёт свою сочувствие раненному союзнику. Лечащее заклинание, бонусный эффект на инфантилов.

~ Активное заклинание "Бровь тлена": лучи сарказма сжигают ваших врагов изнутри. Мощное заклинание, не имеющее аналогов.

~ Активное заклинание "Ой-ой-ой, умный что ли дохуя": провоцирует противника на необдуманные действия. Бонусный урон против агрессоров.

~ Пассивное умение "Печальное лицо интроверта": на самом деле он знает, как нагнуть врага, но для этого у него слишком ленивое настроение. А вот у агрессоров-союзников настроение самое то. Аура, добавляющая +10 интеллекта всем союзникам.

~ Пассивное умение "Трёхнедельный недосып": Бальзак выглядит невменяемым и почти мёртвым, но это обманный манёвр. Снижение ловкости и удачи у противника на 10.

ГАМЛЕТ
Класс: бард-чернокнижник.
Тип: дальний и ближний бой, поддержка.

Гамлет - танцор смерти, исполняющий вальсы на углях миров, полон космической энергии хаоса, что сказывается на его психоэмоциональном состоянии. Поднимает мёртвых воплями.

Умения:
~ Активное заклинание "Драмаквин": своими загробными стенаниями Гамлет поднимает павших бойцов. Воскрешение союзников, но наносит урон самому себе (его пытаются заткнуть восставшие мертвецы).

~ Активное заклинание "Поэзия": Гамлет встаёт в боевую стойку, открывает томик Бродского и начинает читать с ВЫРАЖЕНИЕМ. От несносности столь эмоционального исполнения, противники получают стан и небольшой урон.

~ Активное заклинание "Сделай мне больно": Гамлет бросается на оружие соперников, низводя их в ужас своей отчаянной атакой. Урон самому Гамлету, у соперников отнимается по 5 пунктов от всех показателей.

~ Активное заклинание "Удар хлыстом": Гамлет выхватывает хлыст из-под плаща и наносит урон по площади, равный показателю его ловкости. Бонус урона всем агрессорам на поле боя, минус урона всем заботливым противника.

~ Активное умение "Ах, что-то я устал": элегантным движением лилового парика, Гамлет растворяется в лепестках роз. Умение позволяет на несколько ходов скрыться в тени и отрегенерировать.

~ Активное заклинание "Утютю": Гамлет прижимает к титичкам всех виктимов своей группы. Если в группе есть Бальзак, то на несколько ходов увеличивает ему запас маны на 30%, бонус маны 5% всем остальным союзникам.

~ Активное заклинание "Кровавая оргия": Гамлет достаёт из-под полы бумбокс, включает музыку и начинает раздеваться. Деморализует всех агрессоров противника, отнимая до 60% показателя интеллекта; увеличивает силу урона и действие умения "Ярость" всем союзникам.

~ Активное заклинание "Попробуй, возьми": провоцирует противника на необдуманные действия. Бонусный урон против агрессоров.

~ Пассивное умение "Драматичный вздох": Каждый раз испуская из себя воздух с подвыванием, Гамлет увеличивает урон союзников, уменьшает удачу у противников.

~ Пассивное умение "Йорик": Если в экипировке Гамлета есть айтем "Череп Йорика", то шанс критического урона увеличивается на 15%.


НАПОЛЕОН
Класс: гладиатор.
Тип: ближний двуручный бой.

Наполеон вырос в неблагополучном районе королевского города, случайно попал в колледж гладиаторов, всем навалял и решил, что это его предназначение.

Умения:
~ Активное умение "Ты чё сука ты чё": Наполеон недоволен поведением соперника и желает разобраться по-мужски. В течение нескольких ходов отражает 60% урона, 50% шанс контратаки.

~ Активное умение "Сюда подошёл": Наполеон резким движением лица провоцирует соперника напасть на него. Временный бонус к урону, прерываемый.

~ Активное умение "Да я же ох**нный": Наполеон встаёт в суперкрутую (по его мнению) стойку, достаёт зеркало и начинает любоваться собой. На несколько ходов обездвиживает Наполеона, в течение которых его регенерация повышается в два раза, даёт бонусный урон после использования.

~ Активное умение "Ща разрулим": Наполеон прерывает бой на несколько минут, в течение которых объясняет союзникам, почему они должны порвать всем жёпы. Бонусный урон всем союзникам, повышение ловкости и удачи. В связке с активным заклинанием Бальзака "Не ссы, надо подумать" все положительные эффекты увеличиваются в два раза.

~ Активное умение "А давайте е***ёмся": Наполеон созывает команду, собирает общий урон всех союзников и наносит удар по площади. Супер-удар, после использования которого у союзников на несколько ходов висит штраф на интеллект и урон.

~ Активное умение "Прикрой мне пердак!": Если среди союзников есть виктим, то Наполеон на несколько ходов вешает на него сайленс, повышая свои собственные показатели урона и силы пропорционально интеллекту виктима. Сомнительное умение, возможное только в связке с виктимами. В два раза эффективнее в связке с Бальзаком.

~ Пассивное умение "Ты у меня кровью умоешься, сука": Если какой-то глупец решил нанести урон виктиму или инфантилу в группе Наполеона, то у него включается режим "Ярость", дающий двойной урон по виновному. Увеличение урона на несколько ходов, штраф на интеллект.

~ Пассивная аура "Лидер": присутствие Наполеона в команде воодушевляет игроков на свершения. Всякие разные свершения. Бонус к удаче, ловкости и интеллекту всем союзникам.

~ Пассивное умение "На пенёк сел - косарь должен": Наполеон смыслит в гриндинге. Все союзники получают бонус к денежному вознаграждению за убийство соперников.

МАКС
Класс: воин.
Тип: ближний бой, короткий меч.

У Максима был тяжёлый период в детстве, когда его воспитывали королевские пингвины, и поэтому он почерпнул от них такие качества, как: холодность, вежливость, стойкость и любовь к монохрому. Максим любит, когда всё идёт по его плану, а когда не идёт - он просто уничтожает всех, кто осмелился оступиться.

Умения:
~ Активное умение "Снежный Король": Макс окружает себя собственными копиями, созданными изо льда с помощью айтема "Холодильник Атлант", чем запутывает соперника.

~ Активное умение "Майн кампф": с помощью своих впечатляющих логических способностей, Макс понимает, когда соперник планирует на него напасть, и к этому времени ставит блоки. В случае удачного срабатывания блока, урон сокращается на 80 %.

~ Активное умение "Ты что себе позволяешь, нелогичный червяк": Макс раздосадован, если враги ведут себя не так, как он планировал, и раздаёт всем космических звездюлей с помощью верного меча. Урон увеличен на 30 %.

~ Активное умение "Что-то приуныл": Макс долго копит в себе отрицательные эмоции, но в один прекрасный момент не выдерживает и изливает их на всех подряд. Мощное умение, наносящее огромный урон врагам ударом по площади, но также негативно действует на союзников, давая штраф -5 к удаче и - 10 к ловкости на протяжение нескольких ходов.

~ Активное умение "Следуй моим указаниям": Если в команде союзников есть виктимы или инфантилы, Макс проводит крайне дерзкую операцию нападения, используя их совместные показатели. Умение, возможное только в связке с виктимами или инфатилами. Если в связке будет Гамлет, все соперники получают штраф -15 к удаче и -5 к силе.

~ Активное умение "Я хочу сделать тебе больно": Макс наносит не смертельный урон союзному Гамлету, добавляя всем союзникам +10% к атаке и +20% к критическому урону.

~ Пассивное умение "Кровавый воин": Макс рождён для того, чтобы делать больно другим, и это понимание даёт всем союзником +5 к ловкости и +5 к удаче.

~ Пассивная умение "Атлант": Макс холоден и внутри и снаружи, поэтому не ведётся на провокации соперников и на деспеллы низкого уровня.

~ Пассивное умение "Нормально же общались": Если в команде союзников есть Гамлет, то Максим, сам того не понимая, постоянно наносит урон Гамлету своим присутствием. Но им нравится, так что у этих двух бонусы к критическому удару.


ДЖЕК
Класс: вор.
Тип: ближний бой, парные кинжалы.

Джек - тёмное пятно на репутации ордена "Гамма" и его же спонсор. Умён, предприимчив, хитёр, жаден. Определённо имеет отношение к жидомассонам-рептилоидам.

Умения:
~ Активное умение "Воруй, убивай": Джек подкрадывается к сопернику, обшаривает его карманы, а потом всаживает ккинжал ему в спину. 70% возможности критического урона.

~ Активное умение "Таки гешефт": Джек достаёт гроссбух, считает баланс, и если он сходится, наносит критический урон по площади.

~ Активное умение "Перерыв на какавушку": Джек уходит с поля боя, обращаясь к своему партнёру, чтобы отдохнуть и набраться сил. Связка возможна только с союзником-Драйзером. +20% к регенерации ХП.

~ Активное умение "Го, я прикрою": Джек добавляет своим союзникам бонусы к ловкости и удаче, урезает скорость каста заклинаний.

~ Активное умение "Деловая колбаса": Джек всегда занят. Например, сейчас он вырезает сопернику печень. Умение увеличивает скорость ударов Джека и шанс критического удара.

~ Активное умение "Скупщик душ": Джек заключил договор с Сатаной, обманул его, и теперь каждая смерть соперника увеличивает его урон и удачу.

~ Пассивная аура "Адвокат дьявола": Джек хорош в полемике и в защите своих интересов, поэтому ослабляет все отрицательные эффекты, которые накладываются на него или его союзников.

~ Пассивное умение "Всем поровну": Джек делит свой бонус к денежному вознаграждению за головы врагов между своими союзниками.

~ Пассивное умение "Ничего лишнего": Оружие и эквип не влияют на силу критического удара.

ДРАЙЗЕР
Класс: монах.
Тип: ближний бой, кастет/кадило; поддержка.

Драйзер знает как надо и других заставляет. Страшное чудовище морали в облике монаха, который оттачивал своё мастерство безжалостного боя, стоя на самой высокой горе в позе мучительно рожающий креветки, потому что по заветам, именно в этой позе приходит озарение. С тех пор, достигший просветления, Драйзер причиняет добро и наносит справедливость.

Умения:
~ Активное умение "В жбан кадилом": Драйзер намерен покарать отступников и метким броском кадила (ну или что под руку попадёт) наносит чудовищный урон, но велик шанс промахнуться.

~ Активное умение "Ну ты давай там бодрячком": божественное проведение Драйзера не понимает, что от него вообще требуется, потому что этот паря и сам со всем справляется, поэтому просто дарует ему возможность нанести тройной удар.

~ Активное умение "Облико морале": Со сверхзвуковой скоростью Драйзер начинает обучать союзников жизни, даруя им на несколько ходов возможность увернуться от вражеского физического урона.

~ Активное умение "Серый кардинал": Драйзер знает, что нужно делать, если соперники начинают вести себя непредсказуемо и кастует на себя и союзников отражающее урон умение.

~ Активное умение "Препарация": Драйзер безошибочно может определять слабые стороны соперников и наносить парализующие удары. Возможность нанести двойной урон и повесить статус "молчание". Особенно эффективно против агрессоров и виктимов.

~ Активное умение "Жертвенность": имея большой запас хитпоинтов, Драйзер может временно взять на себя весь физический урон, наносимый союзным виктимам и инфантилам.

~ Пассивное умение "Мобилизация": всякий раз, когда внимание врагов не обращено на Драйзера, он регенерирует свои хитпоинты в два раза быстрее. Но стоит врагу его заметить, как Драйзер уже не подаёт никаких признаков, что ранен.

~ Пассивное умение "Целибат": Драйзер не приемлет всяких там штучек-дрючек, так что когда союзный Джек использует активное умение "Перерыв на какавушку", то он реально заваривает ему какао.

~ Пассивная аура "Моралофаг": Хоть Драйзер и тот ещё зануда, но он-то точно знает что к чему, поэтому у всех союзников происходит пассивная добавка к интеллекту и ловкости.

ГЕКСЛИ
Класс: призыватель.
Тип: бесконтактный бой; свиристель.

Гексли не боится трудных ситуаций, ведь к нему на помощь всегда приходят его весёлые боевые мишки. А ещё Гексли знает толк в людях и способен поддержать в бою своих союзников.

Умения:
~ Активное умение "Призыв": Сам Гексли убеждённый гуманист, но его верные друзья-мишки готовы надрать жопу любому, кто думает, что сможет обижать их хозяина или его друзей.

~ Активное умение "А ты клааассный": Гексли искренне восхищается способностями своих союзников, подбадривает их и это помогает им лучше использовать свои способности.

~ Активное умение "Мастер офигительных* историй": Завидя уютненького интроверта среди соперников, Гексли считает, что обязан пересказать ему все офигительные* истории, которые только знает, чем перегружает интроверта и тот впадает в состояние окаменения.

~ Активное умение "Гексля придёт, порядок наведёт": При активном участии Гексли, все внутренние конфликты союзной команды быстро разрешаются, что позволяет работать слаженнее. Бонус к сопротивлению отрицательным эффектам.

~ Активное умение "Уютненько": Если Гексли нужно передохнуть, то он находит своего уютненького заботливого и мирно отсыпается несколько ходов. Повышенная регенерация хп, двойной эффект в связке с Габеном.

~ Активное умение "Медвежья услуга": чем раньше закончится бой - тем меньше будет жертв, считает Гексли, и натравляет своих мишек на врагов. Бонус у крону и скорости призванных существ.

~ Пассивная аура "Пыльца единорога": Гексли весь такой классненький, весёленький, и это радует одних и раздражает других, однако факт остаётся фактом, все союзники получают бонус к удаче и ловкости.

~ Пассивное умение "Шизофазия? Спарта!": Если кто-то вздумал напасть на Гексли, то естественной его реакцией является выяснить причину. Поэтому, отвлекаемый разговором по душам, соперник имеет шанс промахнуться.

~ Пассивное умение "Няшнота и милота": Гексли любит своих животных и своих друзей. И эта любовь иногда выливается в ощутимую прибавку к регенерации маны у союзных членов команды и существ. Случайное срабатывание.

ШТИРЛИЦ
Класс: паладин порядка.
Тип: ближний бой; одноручный меч, щит.

Штирлиц - светоч порядка, добродушный демон трудоголизма, адепт эволюции Дарвина, из любой обезьяны может вырастить благоразумного человека посредством адского труда.

Умения:
~ Активное умение "Цели и средства": Штирлиц становится во главе своего отряда, зорким взором подмечает свою жертву в команде противников и так возгорается, что пока жертва не покинет поле боя, будет наносить двойной урон именно этому персонажу.

~ Активное умение "Рыцарь чистого стола": Снимает все отрицательные эффекты с выбранного союзника. Потому что они его раздражают.

~ Активное умение "Больше труда богу труда": Освещаемые благонадёжием Штирлица союзники получают ощутимый бонус к физическому урону.

~ Активное умение "Что Вы себе позволяете?": если соперники наносят урон кому-либо из союзных инфантилов, открывается данное умение, позволяющее наносить урон по площади с элементом "святость".

~ Активное умение "Обед - это святое": когда Штирлиц видит, что его союзники ранены или испытывают недостаток в мане, то он объявляет перерыв на обед, в течение которого позволяет союзникам регенерировать мп и хп в ускоренном темпе.

~ Активное умение "Хотите об этом поговорить?": у любого поведения есть причины, считает Штирлиц, и может провести полевой психоанализ любому противнику. Противник же от неожиданности получает статус "ошеломление" и небольшой урон по самооценке.

~ Пассивная аура "Принудительные физнагрузки": если Штирлиц считает, что вы недостаточно делаете - вам придётся делать больше. Но нужно отдать ему большее, он вам в этом поможет. Увеличивает сопротивляемость физическому урону всем союзником.

~ Пассивное умение "Мистер-которого-нельзя-доставать": когда Штирлиц подвергается умению "провокация", он моментально контратакует, ибо нехуй отвлекать.

~ Пассивное умение "Доброта и внимание": Штирлиц на самом деле классный парень, и если союзнику очень плохо, он без вопросов готов поделится с ним частью своей жизни, не позволяя покинуть этот бренный мир.

ЕСЕНИН
Класс: бард.
Тип: поддержка; музыкальные инструменты, луки.

Есенин - хрупкий предвестник боя. Словно нифма через тернии к звёздам, он призывает всех умыться кровью, а сам пока рядом красиво станцует и споёт.

Умения:
~ Активное умение "Фанат группы Кэнибал Корпс": Есенин внезапно ударяет по струнам своего орудия, и сами небеса начинают рыдать над этой какофонией. Приводит союзников в состояние "Ярость", повышая показатели урона и скорость атаки.

~ Активное умение "Мальчик-зайчик": Есенин распахивает свои небесного цвета (вариативно) глаза, вызывая у соперников чувство неловкости за свою агрессию, снижая показатели урона, удачи и ловкости. Не действует на виктимов.

~ Активное умение "Плачь, плачь, танцуй, танцуй": Есенин уходит от реальности в свою фрустрацию, становясь невосприимчивым к магическому урону. Повышение регенерации маны у всех союзников.

~ Активное умение "Сэлфи": Есенин постит фоточку в инстаграм и призывает на поле боя лесных животных, которые сначала ставят ему лайки, а потом присоединяются к союзникам, временно повышая их урон и скорость восстановления хп.

~ Активное умение "О боже, какой мужчина": Есенин виснет на агрессоре словно осьминожка, моментально восстанавливая ему процент хп и маны. Двойной эффект в связке с Жуковым.

~ Активное умение "Я - фея, и не *бёт": имея некоторые запасы веществ (волшебная пыльца?), Есенин не чурается их использовать на поле боя, надымить и заставить всех напрячься. Даже против их воли, временно повышает уровень ловкости и силу активных умений у союзников. Вводит противников в ступор, навешивая статус сайленса. Не действует на инфантилов.

~ Пассивная аура "Если я ношу Кандибобер на голове...": Есенин умеет выглядеть элегантно. При одном взгляде на этого милого модника, союзники получают бонус к силе и ловкости.

~ Пассивное умение "А я чо? Я ничо": Грациозный, словно гранённый советский стакан, Есенин имеет врождённый шанс уклонения от физических атак.

~ Пассивное умение "Ах у ели, ах у ёлки": Единение с природой - хороший отдых для Есенина. Если он долго не использует умения, то сливается с окружающей средой, что делает его невозможной целью для атаки. Умение срабатывает только в локациях, где есть живые растения.

ЖУКОВ
Класс: воин.
Тип: ближний бой, двуручный меч.

Жуков всегда стремится к светлому и доброму, но тому, кто осмелится это самое доброе и светлое обидеть - незамедлительно прописывает в жбан, снимает скальп и вешает его себе на пояс, всем своим видом показывая, что светлое и доброе обижать нельзя.

Умения:
~ Активное умение "Извержение пукана": Когда кто-то начинает, сука, бесить Жукова, Жуков не сдерживает свои душевные порывы. Удар огромной силы, сплэш-атака.

~ Активное умение "Беар Грилз": В этом состоянии Жуков может обходиться без маны, использую свою жизненную силу.

~ Активное умение "Ты на кого батон крошишь": Если какой-то самоуверенный глупец нападает на Жукова в то время, когда умение активно, Жуков незамедлительно проводит контратаку. Умение менее эффективно против виктимов и инфантилов.

~ Активное умение "Доминируй. властвуй, унижай": Жуков провоцирует нападать на него, а потом всем навешивает. Вам нужны ещё какие-то описания?

~ Активное умение "Никаких няш-мяш": Жуков превозмогает себя и наносит дополнительный урон виктимам и инфантилам, но получает штраф на удачу.

~ Активное умение "Осторожно, злая собака с садистскими наклонностями": Жуков позволяет себе немного передохнуть в стороне от поля боя, оставляя вместо себя фантома крайне устрашающего вида, который, впрочем, неспособен атаковать или использовать умения. Повышение регенерации ХП +20%.

~ Пассивное умение "Вертел я ваши бормотания": Жуков имеет взрождённый резист к деспеллам.

~ Пассивное умение "Ну я это того самого ну ты чё": Если в команде союзников есть Есенин, то Жуков автоматически принимает на себя часть урона, направленного на Есенина.

~ Пассивная аура "Упал-отжался ёпт": Присутствие Жукова повышает силу и ловкость всех виктимов и инфантилов команды союзников.

автор

UPD благодаря Batty Ray
ГАБЕН
Класс: друид.
Тип: ближний бой/дальний бой, суммон/сила земли.

Габен столь нетороплив и спокоен, что в его волосах завелось птичье гнёздышко, а ботинки поросли мхом, что делает его похожим на лешего. Спокойный и собранный, Габен не спешит первым рваться в бой, вот когда уже всё совсем плохо - наступает его час.

Умения:
~ Активное умение "Диванный воин": сам Габен остаётся в стороне, наблюдая за ходом боя, но не забывает давать охуительно важные советы, just for lulz. Регенерация ХП союзников увеличена вдвое.

~ Активное умение "Ньютон чтоли сука": однажды, сидя под грушой, Габена внезапно озарило: он может вообще не участвовать в бою лично! За него это сделают его верные суммоны. Поковыряв ботинком грязь, он разрыл мелкий огурец и решил: ну а почему бы нет. Поэтому, если видите на поле боя алчных до крови гигантских огурцов - знайте, это чудовищное творение Габена.

~ Активное умение "Сила земли": если враг критует по инфантилу или виктиму в команде союзника, Габен хмурит брови и всё, пиздец, вас идёт карать армия огурцов. Выкиньте все свои айтемы на крит.

~ Активное умение "Подорожник": кто-то захныкал или застонал на поле боя, потому что близок к смерти? Ничего страшного, ведь Габен уже спешит обмотать вас гигантским подорожником. Заметили этот нездоровый гигантизм? Не говорите ему об этом. Лечащее умение.

~ Активное умение "Видишь суслика? А он есть": Габен - созерцательная личность, и если вы начинаете тревожить его всякими своими атаками, заклинаниями, бла-бла-бла, то он может смутить вас неожиданным наблюдением, сбивая с толку и переключая на другую цель.

~ Активное умение "Один в поле - воин": если Габен остаётся единственным активным бойцом на стороне союзников, он всё же отрывает свою задницу от земли и уверенным голосом говорит, чтоб сохраняли спокойствие (трупам-то?), щас он чё-нить намутит. Воскрешает до двух союзников одновременно (но с минимальным количеством хп). Если в команде союзников есть Гексли, то открывается продвинутый уровень воскрешения, который позволяет поднимать всех союзников.

~ Пассивное умение "Чего ты такой нервный?": если на Габена внезапно нападают, то есть большой шанс того, что он контратакует связывающим заклинанием.

~ Пассивное умение "Спокойствие и только спокойствие": холодная спокойность Габена позволяет союзникам меньше нервничать перед боем, поднимая их показатель уворота и интеллекта.

ДОН КИХОТ
Класс: кузнец.
Тип: ближний бой/дальний бой, плазмаган/суммон.

Местный сумасшедший учёный, сегодня называет всех лапоньками, завтра закидывает бутылками с вонючий дешёвой олифой и криками "вы кто такие? я вас не знаю!". Что, впрочем, не умаляет его гениальности.

Умения:
~ Активное умение "ROW ROW FEEL DA POWER": оценивая степень опасности врагов и степень своей безнаказанности в перспективе, Дон начинает издавать странные орущие звуки, и пока все думают что он уже наконец-то поехал, Дон достаёт свой бур и пронзает им небеса. Удар по площади.

~ Активное умение "Э-рон-Дон-Дон": на поле боя Дону не справиться без его верного свистяще-пердящего суммона, воняющего солярой, мазутом и дизелем. Впрочем, этот самовар-убийца вполне может оперативно подлатать оружие и броню союзников.

~ Активное умение "Калибруешь небось?": внезапно Дона накрывает безудержное желание калибровать. Что именно - не важно. Калибровка ради калибровки. Чёртов извращенец. Бонус к увороту и попаданию всем союзникам.

~ Активное умение "Пенетрейшен": в случае Дона, сумасшествие равно бесстрашию. Чтобы лучше понять как бороться с врагом, он может с космической скоростью его... потрогать. Общупать, так сказать. Это умение даёт существенный бонус к критическому удару Дона и его суммона. И ещё немного деморализует врагов.

~ Активное умение "PARTY HARD": если бой становится слишком скучным, Дон швыряет под ноги врагам колбу с веществами и начинается ПАТИХАРД. Умение даёт шанс деморализовать противников, не давая им атаковать в течение нескольких ходов. Умение сопровождается вспышками света и песнями Ивана Дорна.

~ Активное умение "Атомный трындец": призвав свовего любимца - суммона самовара-убийцу, Дон может пожертвовать им для того, чтобы провести убийственную атаку. Он посылает суммона ко врагам и подрывает его, нанося огромный урон по площади. Just for fun. Но суммона придётся крафтить нового.

~ Пассивная аура "Флюиды лёгкого безумия": Дон умеет заразить своим безумием, ведь он котичек, только ёбнутый чутка. С кем не бывает. Бонус у к интеллекту и удаче всем союзникам.

~ Не-боевое умение "Перпетум мобиле": Дон единственный, кто может собрать из двух спичек и улитки машину для убийства и открыть банку шпротов с помощью тапка. В общем, он умеет делать уникальное оружие.

~ Пассивное умение "Безумный шляпник": если ему становится скучно или его слишком сильно ранили, Дон, наплевав на приличия, уходит в сторону от поля боя, выпить чайку (с Бальзаком, например) и подлатать раны. Если в команде союзников есть Дюма, то он может на секундочку подсуетиться и приготовить особый чифирик, от которого Дон не только быстрее восстанавливает силы, но и получает бонус к увороту.

Милый богомол
2014-07-04 00:57 krrakazyabla

Кинь монетку
2014-07-04 00:48 krrakazyabla

Говорят дети
2014-07-04 00:45 krrakazyabla
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Разбредели душу
2014-07-03 01:17 krrakazyabla
Укаждого есть такой человечек про которого эта песня

полночь ... тишина... сигареты
2014-07-03 01:03 krrakazyabla

"Игра Престолов" в стиле Диснея
2014-07-03 00:47 krrakazyabla
Оригинал взят у dyatlofob в "Игра Престолов" в стиле Диснея

так и живем...
2014-07-01 23:50 krrakazyabla

https://krrakazyabla.livejournal.com/43373.html
2014-06-24 21:06 krrakazyabla

Что там происходит????
2014-06-10 16:26 krrakazyabla

https://krrakazyabla.livejournal.com/42779.html
2014-06-03 23:21 krrakazyabla
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
@спи***но

все бы так...
2014-06-02 19:41 krrakazyabla

Девчата уже не те!
2014-06-01 20:55 krrakazyabla

https://krrakazyabla.livejournal.com/42023.html
2014-06-01 08:48 krrakazyabla
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает тот и ХЛОП!, исчезает.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть лестницу.

И на ту же тему:
— Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но только если лампочка сама хочет меняться.

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

Инженер, физик и математик на крыше горящего небоскрёба. Внизу - пожарники со спасательным батутом.
Первым прыгает физик. Он рассчитывает траекторию падения тела с горизонтальным импульсом, разбегается, прыгает и падает на асфальт в нескольких метрах от батута.
Инженер смотрит на это, рассчитывает величину смещения, делает поправку на направление и скорость ветра и на то, что физик немного тяжелее его. Разбегается, прыгает и попадает точно на батут.
После этого математик, долго что-то подсчитывает, разбегается, прыгает. И с криком "чёрт, опять перепутал знак!" улетает в небо.

Как Кощей смерть прятал
2014-05-31 20:40 krrakazyabla
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....