RSS-канал «Изба-shitальня»
Изба-shitальня - LiveJournal.com
Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.
Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.
Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.
Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:
Последние новости
Мы продолжаем продолжать
2013-01-10 23:01 chepe77
- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
Невероятно, но факт. Оказывается, чем дольше живет человек, тем больше вероятность у него умереть.
Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
С протверзениемс!
2013-01-09 01:02 chepe77
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встречал Год Змеи, ползая.
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Басков не толстеет - он пополняет золотой запас страны.
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
Девочка не обращала внимания, что у нее растут усики до тех пор, пока ее не начали путать с Боярским
С наступающим, таки!
2012-12-27 11:43 chepe77
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Официант, мясо, которое Вы принесли - жесткое!
- Так ведь и мир сейчас суровый.
Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.
В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
Как быстро пролетают недели замечаешь по выброшенным телепрограммам.
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.
Гаишник, случайно остановивший кортеж президента, упал на землю и притворился, что умер.
Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Новый Год подкрался незаметно.
2012-12-26 00:44 chepe77
- Сколько стоит сосиска в тесте?
- Это у меня палец забинтован...
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
Носки в моей квартире уже готовы к участию в программе "Жди меня".
Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
П...здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
Постпервоапрельский пост
2012-04-03 15:41 chepe77
- Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра
- Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.
- По многочисленным просьбам граждан в продажу поступили перфораторы с глушителем.
- Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
- Новый вид бизнеса на в Крыму - фото с обезьянкой, которое делает другая обезьянка.
- - Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка... - - Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...
Продолжение банкета
2012-03-29 15:07 chepe77
Инженеры Запорожского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Таврия! Теперь и с парктроником!
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
- - Дорогой, кто эти девушки
- - Ты же сама сказала, что тебе нужна на лето пара вьетнамок.
- - Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет! - Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Весенне-обостренное
2012-03-26 17:55 chepe77
- Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре в целом.
О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая — ягодичная.- Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.
- Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
- Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.
- Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube
Месяц до 1 апреля
2012-03-01 14:37 chepe77
Домушникам на заметку. После длительного пользования тачфоном мочки пальцев стираются настолько, что невозможно определить отпечатки пальцев.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Зимнее. Улицы солью посыпали. Осталось дело за лимоном и текилой.
Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих
.
Гутен таг!
2012-02-21 14:27 chepe77
- Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.
Оказывается Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки
Зимненькое
2012-02-02 18:09 chepe77
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом
Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным? Мой телефон - 322223 Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату, выданную продукцией
Рашыфрофка
2012-02-02 00:56 chepe77
РФ - Российская Федерастия
Декабризмы 2
2011-12-09 17:09 chepe77
Если напоить 10 белочек в колесе энергетиками, то они спокойно могут заменить
небольшую электростанцию.
В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран мира.
Неудавшиеся номера участников программы "Минуты славы" выходит на
отдельном диске "Минута молчания"
Китайцы устали подделывать Айфоны и клонировали Стива Джобса
Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.
Свежачокъ
2011-12-06 11:42 chepe77
Неудавшиеся номера программы "Минута славы" выходит отдельным диском - "Минута молчания"
РПЦ и УПЦ багодарит руководство заводов ВАЗ и ЗАЗ за увеличение числа прихожан.
Декабризмы
2011-12-04 17:05 chepe77
Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.
Ксения Собчак снялась в откровенной фотосессии для журнала "Лошади и гончии".
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.
Смехотворог
2011-12-02 23:12 chepe77
Белочка претендует на авторские права песен Шнура.Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза
В российском шоу-бизнесе Сергей Зверев пользуется сомнительной ориентацией.
И еще
2011-11-23 18:17 chepe77
Жена с помощью гугла нашла заначку мужа.
Мальчик воспользовался в туалете контурными картами и не заметил, как просрал Родину.
Осенние фигнюшки
2011-11-22 15:10 chepe77
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
Фирма "Кришнамаркет" производит и реализует выкройки кармы.
Лечение горбатых. Могилотерпия!
Обострение отупления
2011-11-18 00:00 chepe77
- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.
***
- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это ваши проблемы!
***
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
***
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
***
- Вы мне показываете два средних пальца?
- Да, это символ скорби по жертвам одиннадцатого сентября.
- Неужели?
- Да, помните башни-близнецы?..
***
- Какой у вас интересный тест: на все вопросы только один вариант ответа - вариант А
- А?
- А!
- Ааа...
***
- Твоя грудь похожа на женскую.
- Это потому что я сплю с женщинами.
***
- Вы точно не гей?
- Перед тем, как ответить на этот вопрос давай сначала перейдем на "ты"...
Улыбнитесь
2010-10-08 15:28 chepe77
Хотите научиться смеяться последним? Школа "Гуимплен" объявляет набор!
Фронтовые сводки
2010-09-14 17:27 chepe77
Во время очередного боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
