Мой комментарий к публикации:

10 главных отличий американских школ от российских

Сталкиваем лбами две системы образования

Все познается в сравнении. Вашему вниманию сравнение двух типов школ: над одной реет наш триколор, над другой — американский флаг. Сперва бросились в глаза только желтые автобусы, на которых привозят учеников. Но потом нашлись и другие отличия: подходы к единым учебникам, составу класса и тестам.

1. Единый учебный план vs методы и учебники на усмотрение школы

Не важно, где живет российский школьник, как он учится и чем увлекается. Кое-что про него известно совершенно точно: в шестом классе он будет изучать «Тараса Бульбу» и корпеть над правописанием местоимений с «не» и «ни». Отечественные стандарты унифицированы, темы и литературные произведения жестко привязаны не только к классам, но и к учебным часам.

В Америке единого образовательного плана не существует. Есть некое ядро, есть даже более-менее общая стратегия, разработанная в администрации штата. Однако педагог волен выбирать любой учебник, экспериментировать с методиками, а может и вовсе отказаться от «Тараса Бульбы».

2. Общая программа для всех vs вариативные программы для разных уровней

В России дети учатся по одной программе, и не важно, насколько им близка органическая химия. Если она в программе — учи. При этом отечественный педагог чувствует, что дотянуть Колю до тройки — личный вызов и дело чести.

В Штатах работает принцип «если нужно, Коля возьмет сам». Там вообще никто никого не напрягает. С третьего класса американские школьники сдают общештатные тесты. Если учитель заметит, что Коля показал выдающиеся способности, его направят на дополнительный тест, пройдя который, он получит возможность дополнительно обучаться по программе для одаренных ребят «Gift and talented». Кроме того, в США есть разные уровни обучения, а со средней школы каждый ученик выбирает курсы из наиболее симпатичных ему наук. Чтобы не оказалось, что весь год человек ходил на физкультуру и ОБЖ, есть требование: определенное количество часов нужно уделить урокам из каждой группы предметов, то есть наукам, языкам, искусству и так далее.

3. Постоянный состав класса и учителей vs все время появляются новые учителя и ребята

У нас с подружкой Ленкой можно просидеть за одной партой вплоть до 11 класса. В США с Ленкой можно встречаться лишь на курсе по обществознанию и только в том случае, если она тоже его выберет в средней школе. В американских начальных классах учеников каждый год перемешивают для более успешной социализации. В этом году с вами может сидеть хулиган и драчун, а в следующем он пойдет отравлять атмосферу в другом коллективе, и вы познакомитесь с совершенно новыми ребятами. Учителя тоже меняются: вы не учитесь в классе «А» всю началку, а переходите из первого класса миссис Стюарт во второй класс мистера Джонсона.

4. Одно здание для начальной и старшей школы vs разные учреждения

В России все как бы намекает на стабильность: по одним и тем же коридорам люди ходят все 11 лет, а в учительской ничего не меняется. Американским школьникам повезло меньше. Им все время нужно добираться в разные места, как минимум в три разных здания: начальной (еlementary) школы с 0 по 5 класс, средней (middle) с 6 по 8 класс и старшей (high school) с 9 по 12.

5. Школа никак не связана с жильем в вашем районе vs рейтинг школы влияет на цену недвижимости

В России плохие и хорошие школы формируются довольно хаотично: то учитель-энтузиаст откроет уникальный факультатив и приманит всех окрестных ботаников, то завуч-самодур, повернутый на физвоспитании, разгонит всех умников, не способных три раза подтянуться на турнике. При этом все отечественные школы финансируются из общего бюджета. Хорошо, что всегда можно отправить ребенка в школу в другом районе, где вроде как сильная математика.

В США нельзя прийти в школу не по месту прописки. А сама школа кормится из местного бюджета, который определяется налогами жителей района. Так в престижной школе оказываются специально отобранные учителя с хорошей зарплатой, у родителей учеников похожий уровень доходов, а вокруг — сплошь дорогое жилье.

6. Коллективизм vs уважение к личности

Американская школа повернута на личных границах. Об уважении к ним все время говорят, объявлена нулевая терпимость к буллингу или физическому воздействию. За неудачную саечку можно вылететь из школы.

Российская школа на такие мелочи внимания не обращает, учителя из-за подножки бить тревогу не будут, а скорее скажут что-то типа «У нас, ребята, дружный класс!». Кстати, в дружном классе мало что слышали о приватности. Дикая для иностранцев ситуация: на родительском собрании оценки всех детей объявляют во всеуслышание и даже говорят, что «Таня совершенно не тянет устный счет».

7. Перемены по 10—15 минут vs почти нет перемен

В нашей стране обычная перемена длится 10 минут, а большая — целых 20. Санитарные правила и нормы запрещают перерывы меньше 10 минут, ведь за это время невозможно отдохнуть, подвигаться, размять затекшие ноги.

В Америке с переменами все грустно: в начале дня всем приходится сидеть на собрании-летучке, на которой поздравляют именинников и объявляют о планах на день. Еще у американских школьников есть 20-минутный перерыв на обед. А между уроками приходится довольствоваться жалкими четырехминутками, которых хватает только на то, чтобы добежать до своего шкафа и поменять учебники. Американцы считают, что большие перемены не нужны: в началке дети не сидят весь урок за партами, а свободно перемещаются в пространстве. В моду входят flexible classrooms, то есть трансформирующиеся учебные пространства, где можно работать хоть на фитболах, хоть на коврике на полу, хоть в гамаках.

8. Пятибалльная система оценок vs дифференцированная система

Дальние родственники российских школьников часто интересуются, не двоечник ли он случаем. Мы привыкли к пятибалльной системе и знаем, у кого здесь тройбан по физике. В США по факту та же картина: буквы A, B, C и D обозначают проходные баллы в порядке ухудшения. Роль единицы отводится букве Е. Но разница в том, что в американские учителя не оценивают весь предмет на тройку: балл разводится по компетенциям. Например, у нас Васе бы ставили пять за устный счет, три за умение рисовать треугольники и четыре за отработку задач на скорость.

В США вместо тройки по языку вы получите отдельные оценки за орфографию, пунктуацию и аргументированность высказывания. В средней и старшей школе преподаватели чаще выставляют не оценку, а процент выполнения работы. Приезжему родственнику можно смело отвечать, что вы делите в столбик примерно на 76%.

9. Обычная школа не для всех vs инклюзия

В нашей стране существуют коррекционные школы, интернаты или отдельные классы для детей с физическими или психологическими особенностями.

В Америке принцип «каждый имеет право на образование» реализуется на деле. В обычных классах учатся слабослышащие ребята, дети-аутисты, школьники в инвалидных креслах или с синдромом Дауна. Педагоги много говорят про интеграцию, про то, какие мы все разные и особенные личности. При необходимости школа выделяет дополнительного взрослого помощника, который помогает ребенку адаптироваться на занятиях, встречает его или сопровождает в столовую. Право на доступ каждого ребенка к образованию распространяется и на приезжих: даже если вы всего на полгода в США по визе, вашего ребенка возьмут в местную школу, а в качестве дополнительного предмета предложат английский для иностранцев.

10. День знаний с гладиолусами vs нет первого сентября вообще

Каждый год первого сентября российские дети стоят на линейке и прячутся за чьими-то белыми бантами и гладиолусами. Директор произносит речь в микрофон. Родители тайком утирают слезу. Все выглядит страшно волнительно и торжественно. Американские ученики не слышали про такой праздник — День знаний. У кого-то учеба начинается в августе, у кого-то — в первых числах сентября. Прийти в школу им можно не только без цветов и бантов, но даже в костюме Человека-паука.

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

Я так и не понил: а какая система, по мнению автора сравнения лучше?
Но я так понил шо школьнеки в Амереке учатся сами, и за успехи в учебе отвечают сами, а учитель - вспомогательное звено, и за успехи учеников не отвечает, а нашых школьнеков учуть учытеля, и с этих учителей спрашують не тока за учобу ученыков, но и за всё в стране. И шо ви хатите? Как плотите, так и учуть.
Потому и!

Ну й шо, шо старые, шо им сто лет в обед а двести в завтрик. Знание есть напоминание.
Как не те, так эти - НАШИ! - придут!
Бо куды мы денимси з подводной лотки....

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют!

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор. Три грузина - этого еще нам не хватало.

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают:
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте!
Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
- Кот, наверное, ученый?
- Да не ученый, он ухо ждет.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует говном. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

И, кстати.
Хто чё вспомнит - добавляйте в комменты.
Я внесу в текст со всеми ссылками.

Один солдат на свете жил
Красивый и отважный
Но он игрушкой детской был
Ведь был солдат бумажный

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

Металлический боевой модуль под управлением воина - хорошо, а бумажный боевой модуль лучше.
Возможно ли такое?
Как этого добиться?

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

УРРРРЯАААААААА!!!!!

Ну нимагу не отрыогирувать.
Мой комментарий к публикации:

Не ЦИПСО, не!

На самом деле это: Панно "Князь Василько". 1975. Медь, эмаль, дерево, живопись по эмали.16,2х21,7 Автор Заслуженный художник России Николай Александрович Куландин (1930-2003) – выдающийся мастер миниатюры на эмали Ростова ХХ в., работал в историческом, портретном, лирико-бытовом, цветочной миниатюре и пейзажном жанрах. Подробнее...

Мигранты притесняют ррррруских людей. Фотофакт Я, 6леать, сегодняшний день хотел тихонечко посвятить праздничным мероприятиям в семейном кругу.
У меня для этого, например, стейк из красной рыбы. Был (вкусный).
Но разве дадут?

Смотрю я сегодня (9 мая 2024) парад на ютубе. Сбоку панель с чатом трансляции.
И что, вы думаете, там обсуждение парада? "Мальчики красиво идут" или "Путин без шапки, замёрзнет"? Ага, щаз!
Мигранты, мигранты, мигранты!

Или, уже позже, смотрю другое видео - встреча Путина с участниками СВО.
Обсуждают, на минуточку, вопрос преобразования бригады, которая раздулась с 2400 человек до 11 тысяч, в дивизию.
В комментах, угадайте, что? "Здоровья нашим защитникам"? "Победы русскому воинству"? Не угадали.
Мигранты, мигранты, мигранты!

Каким боком мигранты что к параду, что к вопросам СВО? Правильно, никаким.

Я, 6леать, в инфовойнах скоро 20 лет.
И заказуху с ботофермами вижу за километр.
Меня не то, что этому учили, я уже сам этому учил (и летом очередной курс лекций, возможно, буду читать).

ЦИПСО убогое из схронов вонючих из последних сил пытается раскачать Россию на раскол.
Не смогли на красных и белых, не смогли на православных и мусульман, теперь опять качают национальную тему. Ту самую, с которой Антон Навральный начинал со своим "Хватит кормить Кавказ".

Специально под это дело наняли таджиков для теракта в "Крокусе". Сам по себе теракт-то бессмысленный. Ни требований, ни политических манифестов.
Если подумать (я знаю, что многим тяжело, но надо), он нужен был только для одной цели - качать ксенофобию и раскол по нацпризнаку. Всё, никаких других целей не было.
Чтобы из-за четырёх уродов начали преследовать миллион работающих в России таджиков. Из-за четырёх должен страдать миллион? Ну тогда из-за рррруских, воюющих в запрешённых ЛСР и РДК, нужно выгнать из России всех русских (если в той же "логике").

Качают, твари. Ибо это их последний и нерешительный бой.

Причём многие из тех, кто визжит про "мигранты", до этого визжали про "ШВО" и "Где снаряды?". Что наводит на размышления...

Кстати, про "мигранты получают гражданство, не зная языка" (это тоже из методички).
А как это? Расскажите, интересно.
Ибо я этот самый экзамен сдавал. Причём два раза: на РВП отдельно и на гражданство отдельно (что отдельное издевательство). Это даже не ЕГЭ, это суперЕГЭ!
Ибо сначала письменный экзамен, проходит под камерой, всё записывается.
Потом вторая часть, устный экзамен по телемосту с специально уполномоченным ВУЗом (на момент, когда я его сдавал, на всю Россию таких было всего ДВА).
И, угадайте, что? Видео тоже записывается и хранится.
И только потом они из Москвы или Питера пересылают сертификат по почте. Номерной, с печатью и подписью ответственного (подделка является уголовным преступлением).
А теперь расскажите мне, как можно обойти этот экзамен и получить сертификат о знании языка? Внимательно слушаю и записываю (вообще люблю коллекционировать очешуительные истории).

Туда же "их дети ходят в наши школы, не зная языка".
Примеры будут? Город, номер школы, класс, фамилии учеников? Не? Я так и думал.
Не может быть такого в нашей системе (у кого дети в школе, те в курсе).
Опять вброс, рассчитанный на экзальтированных бездумных дурачков.
Как говорил их дохлый кумир, "Не рефлексируй, распространяй!".

И ещё всратая херня "Это ты пишешь, пока с мигрантами не столкнулся".
Да я их каждый день вижу.
Один делает мне шаурму и печёт лепёшки, ещё несколько метут улицу (один, Абдалла, знает всех жителей подъезда поимённо и бесплатно решает все проблемы, когда нужно что-то добыть из материалов - картон, доски и так далее).
Таксисты возят, доставщики тащут пиццу и суши.
Знаете, чего они больше всего боятся? Проблем с полицией и депортации (ибо дома работы нет). Поэтому все тихие, вежливые, стараются лишний раз не чихать.

А, ещё, они возмущаются, что приезжие не ассимилируются, но не предлагают разработать программы по ассимиляции, а орут, что нужно выгонять и запрещать.
Это, видимо, должно способствовать проникновению и доминированию русской культуры? Спойлер: это не так работает.

Запомните, украинский нацизм начинал своё возрождение с двух лозунгов:
"На своей, богом данной земле"
и "Запомни, чужинец, тут хозяин украинец".
Ничего не напоминает?

Задолбали под любой темой совать свои методички, дебилы.
Пишешь про экономику, тебе "А почему вы про генерала Иванова не пишете?". А сфуяли я должен? Я журналист-расследователь? Или пресс-служба МО или СК? Или специалист по освещению криминала? Или как-то причастен к следствию?
Или там про очередной "дворец Путина" (хоспеди, необучаемые, это не взлетело даже когда про это крякал дрессировщик резиновых уточек).

Когда 100500 разных аккаунтов в разных местах пишут про "Мигранты! Беспредел! Орды монголов на конях с луками разоряют ррррруские города и уводят караваны рабов!" одинаковыми, сцуко, ОДИНАКОВЫМИ фразами - это ни разу не ЦИПСО, нет.
Что я вообще понимаю в информационных войнах?!


"Инородцы и иноверцы", на минуточку. С некоторыми из их сородичей Россия даже воевала

Ещё и ряд политиков второго-третьего эшелона решил в попу-лизьм поиграть на этой теме.
Топорно работают.

https://alexandr-rogers.livejo...

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

Какой винтильник разума погас!
Какое стало ядовитым сало!
Совсем Шурик скопытился. Сам понаехал чорти откуда, мало ли шо эскзамены здал, и фамилие у него заведомо шпионтское, а туды жа! Учыт и учыт и учыт нас, абарегентов, нашу родину любить. Га, я спрашуюю?!!
Шо самае интересное - он не один такой. Целый ряд извесных приблудных, да и сваех немало, деятелей говорят нам под руку как нам тут жыть... Хоша их нихто не спрашуид...
Вот откудова у людей столько наглости?
Мы их учим-учим где, шо, когда и как надо - они это даже и на дух не переносят, а как они нам ставают моск выправлять - аж бешеной пеной брыскают от злобы на наше неприятия... Аж их в эпилепцыю ки́дает...
Ну Шурик, ну уймись.

Сперва Пы Сы: Телеграм-аккаунт А.Г.Дугина, на который я был подписан, из списка всех подписанных мной телеграм каналов куда-то исчез, зато появился какой-то пустой телеграм-канал "Удаленный аккаунт". Может это бывший он?
И шо оно такоэ? :(((
Видео-лекция
Про фашизм Ильина и Дугина
Валерий Викторович Пякин. Передача: Вопрос-Ответ от 22 апреля 2024 г.
Весьма убедительно. Поэтому рекомендую выслушать внимательно, принять к сведению и задуматься...
Время 1 час 34 минуты

Пока файл в моем жж видеохранилище находится в обработке:



и вообще - временно выставляю это видео из нанадежного ютюба (который вот-вот у нас могут запретить):

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

Выступая 13 июля 1933 года в рейхстаге, после "ночи длинных ножей", Гитлер заявил, что расстрелян 61 мятежник, среди них 19 главарей штурмовиков, ещё 13 человек погибли «при сопротивлении аресту», и трое «покончили с собой» — всего, не щытая массовых жертв, минимум 77 высокопоставленных нацистов, в том числе бывшие ближайшие друзья и соратники в лице руководства СА с Эрнстом Ремом во главе и актив рабочих профсоюзов с Грегором Штрассером во главе.. Растереллян... Были решительно истреблены...
А Ильин цвёл и пахнул себе неплохо по заграницам с даже ни разу никем не набитой мордой, и весь там исстрадался, что Гитлер в ВОВ не победил...

Журналист Андрей Норкин рассказывает о знаменательных событиях мировой истории в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ.

При этом иногда Норкин рассказывает исключительно правдивые истории про Владимира Владимировича Путина.

Вот десяток рассказов о Президенте России:

1. «Смотря у какого Путина»
   
   Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина».
   Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову:
   - Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?
   Песков говорит:
   - Ну, это смотря у какого Путина.
   
   
2. Путин усатый
   
   В другом рассказе Норкин осветил тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека.
   Проводят опрос: каких политиков с усами вы знаете?
   - Ну, Сталин, Лукашенко, Путин.
   - Как? У Путина нет усов.
   - Есть. Путин усатый. Просто Путин – настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и свои усы доверил носить Пескову.
   
   
3. «Купание Путина в проруби пришлось переснимать»
   
   Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. Очевидец Норкин рассказывает, как Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса. Журналисты звонят Пескову:
   - Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?
   - Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде...
   
   
4. «Поймал Путин волшебную щуку»
   
   Во время подводной рыбалкы Путину в Туве попалась волшебная щука и, голосом молвив человечьим, попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.
   Путин говорит:
   - Да мне особо ничего не нужно – разве что ухи хотел поесть.
   - А если не для себя?.
   - Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?
   Загрустила щука, помолчала и вздохнула:
   - Варите уху, Владимир Владимирович...
   
   
5. «Влад, почему мы гребем?»
   
   В годы президентства Барака Обамы, оказавшись в одной лодке, Путин, Обама и Лукашенко, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран.
   Лукашенко говорит:
   - Хорошо, я не возражаю, но если мы лидеры демократических государств, давайте этот вопрос решать голосованием.
   Два часа спустя Путин с Обамой гребут, а Лукашенко сидит на носу лодки и ест семечки. Обама говорит Путину:
   - Влад, объясни, пожалуйста. Нас в лодке трое. Как получилось, что за этот вариант проголосовало четверо?
   
   
6. «После Медведева опять я»
   
   Президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.
   Лукашенко приезжает в Сочи. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит:
   - Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать.
   Лукашенко говорит:
   - Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь.
   - Нет, сначала я.
   - Хорошо, тогда я после вас.
   - Нет, после меня Дмитрий Анатольевич.
   - Тогда я после него».
   - Нет, после Дмитрия Анатольевича опять я...
   
   
7. «Не знаю, у меня кортик»
   
   Героем еще одного рассказа Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий напомнил известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, чем при нападении бандитов сын сможет отреагировать? Озвучив точное время?
   Разговаривают Путин и Шойгу. Путин обращается с вопросом:
   - Который час?
   - А Шойгу отвечает:
   - Не знаю, у меня кортик, - отвечает Шойгу.
   
   
8. «Про Путина без цензуры»
   
   Заходит Путин ночью на кухню. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Путин ему говорит: - Не с**, я за сыром.
   
   
9. «Привет Леониду Ильичу»
   
   Как проходл диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.
   - Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик зво́нит.
   - Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!
   
   
10. «Все хуже – я русский»
    
    Следующую историю ведущий услышал тоже от самого Путина, когда посещал Кремль по случаю 25-летия НТВ. Журналист Владимир Кондратьев спросил президента о Германии, и Путин стал рассказывать об отношении к этой стране и времени, проведенном там. Затем он рассказал о разговоре с немецким рыбаком, которого заметил на набережной одного из городов.
    - Сидит пожилой немец с удочкой, ловит рыбу. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?» Немец с досадой говорит: «Нет, не клюет, сегодня ветер с востока». Путин говорит: «Ветер с востока – это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк?» На что Путин говорит: «Гораздо хуже – я русский».

Источник

Узял за основу ЗДЕСЯ ВОТ!

А как поют а как пляшут!

Смотрите, слушайте!

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетeум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Мы стали хуже жить лучше.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

Вот что делает кинематограф из человека! Ходячее училище мо...
Дополнения есть?

В теленовостях НТВ сообщили: верховный главнокомандующий намеревался принимать парад стоя, но ветераны заявили, что тогда и они не воспользуются сиденьями...

Та я так и подумал.

Основной источник: ЗДЕСЯ ВОТ!

Вот уже не один десяток лет бьюсь как рыба об лёд над ранним Марксом по поводу 100 талеров

Под катом - чижолая цытата из работы Карла Маркса "Различие между натурфилософией Демокрита и натурфилософией Эпикура", "которую в начале апреля 1841 Маркс направил на философский факультет Иенского университета в качестве диссертации на соискание ученой степени доктора философии. Ученая степень доктора философии была ему присуждена 15 апреля 1941 г." (Маркс К., Энгельс Ф. Соч. 2-е изд. Т.40. М.: Политиздат, 1975. С.671-672). Видимо, заочно. Вот так у них развивалась наука! Заочно! Интересно, во что эта защита ему встала и за чей щот? Хто им целует пальцы? Все марксологи от Ф.Меринга и О.Корню до Н.И.Лапина до Т.И.Ойзермана загадочно обходят процедуру защиты диссертации Марксом...
Кстати, как и процедуру окончания В.И.Ленином экстерном в ноябре 1891 года юридического ф-та Санкт-Петербургского инпиратырьскога университета . За месяц сдал все материалы и экзамены за пять курсов обучения! Чудо! А шо: не?.. Но некоторые нашы тоже так могут. Напремер... Ну ладно, как-небудь потом...

---

(Маркс К., Энгельс Ф. Соч. 2-е изд. Т.40. М.: Политиздат, 1975. С.231-233)

---

"Если кто-нибудь представляет себе, что обладает сотней талеров, если это представление не есть для него произвольное, субъективное представление, если он верит в него, — то для него эти сто воображаемых талеров имеют такое же значение, как сто действительных", - пишет Маркс!
Вот и верь в материализьм марксизьма после етава!..
Да я не только нещасных 100 талеров себе представляю, а даже и не скажу чиво!...
И шо? Для меня воображаемые талеры не имеют такого же значения, как 100 действительных. А у других миллиарды действительных таллеров, но они для них значения не не имеют... Почему-та...
Кстати, это вопрос: в какой университет послать?

Кстати, ГДРовский аналог знаменитого советского сборника 1956 года "К.Маркс и Фридрих Энгельс. Из ранних произведений" издан в 2 томах под названием "Эргенцунгсбанд в цвух тайля́х" ("Дополняющий том в двух частях", причем первая тайль датирована 1974-м годом, а вторая 1973-м). Прычом выписки К.Маркса из греческой и латинской литературы даны на языках оригинала и в переводе. А, обратно же, русский вариант Эргенцунгсбанда вышел в первых дополнительных томах МЭС2* (том 40, издан в 1975-м году, и том 41, издан в 1971-м, оба тиражом по 45 тыс. экз. А всего дополнительных томов было с 40 по 50, причем том 46 в 2-х частях. Почему дополнительные? Потому что практически все предыдущие тома содержали тексты, в том числе "Капитала" в редакции Ф. Энгельса, и фактически были фальсифицированы под видом того, что так тркбкют издатели, а Марксу, кстати, было пофигу, лишь бы издатели платили... Когда Вера Засулич обратилась к Марксу за некоторыми разъяснениями по поводу написанного им в "Капитале", то Маркс очень удивился, возмутился, мол, я такого не писал, набросал 4 варианта ответов, но так и не отправил ни одного. А зачем. Всё равно читатели в книгах вычитывают не то, что написано автором, а что у них играет в жопе. Отак! Всё это опубликовано в тех же томах где-то, лень искать. Но Энгельс рукописи бережно хранил, и вот и до них добрались. И ахнули. Но тут распался СССР и развалился Институт марксизма-ленинизма при ЦК КПСС, где боролись за правдивое и полное издание трудов классиков марксизма, но так и не смогли завершить эту работу. Марксизм в разных в той или иной степени искаженных видах ушол в народ... А Вы шо думали? Весь марксизьм в маленкьком пропагадоновском словаре по научному камунизьму? Гы-гы-гы. Марксизьм - совсем не то, что вы себе напредставляли по рассказам начальников, а великое и глыбокае учение, и хто его освоит - сразу же будет на небесах в раю), но только всё в красивом переводе, в том числе письма матери, которая плёхо знала немецкий язык, сыну Карлу в виде обширных приписок к письмам отца.

---

* МЭС2 - общеприятое сокращение для издания: Маркс К., Энгельс Ф. Сочинения. Второе издание. Тт. 1-39. 1955 - 1974. Дополнительные тома 40-50. 1968- 1981).

Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина.

10 правдивых историй о президенте России – в подборке Федерального агентства новостей.

1. «Смотря у какого Путина»
   
   Норкин рассказывает о знаменательных событиях в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте.
   
   «Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову: «Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?» Песков говорит: «Ну, это смотря у какого Путина», - пошутил Норкин.
   
   
2. Путин и конспирация с усами
   
   В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова.
   
   «Проводят опрос: каких политиков с усами вы знаете? «Ну, Сталин, Лукашенко, Путин». «Как? У Путина нет усов». «Есть. Просто Путин – настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и хранит свои усы у Пескова», - рассказал Норкин.
   
   
3. «Купание Путина в проруби пришлось переснимать»
   
   Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. В анекдоте от Норкина Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса.
   
   «Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?» – начал Норкин
   
   «Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде», - закончил анекдот ведущий.
   
   
4. «Поймал Путин щуку»
   
   Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок. В шутке обыгрывается не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве. В истории Норкина щука якобы попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.
   
   «Путин говорит: «Да мне особо ничего не нужно – разве что ухи хотел поесть». «А если не для себя?». «Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?»
   Загрустила щука, помолчала и вздохнула:
   «Варите уху, Владимир Владимирович», - рассказал Норкин.
   
   
5. «Влад, почему мы гребем?»
   
   В годы президентства Барака Обамы в США Норкин пошутил об убедительных результатах белорусского лидера Александра Лукашенко на всех выборах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран.
   
   «Лукашенко говорит: «Хорошо, я не возражаю, но, если мы лидеры демократических государств, давайте этот вопрос решать голосованием». Два часа спустя Путин с Обамой гребут, а Лукашенко сидит на носу лодки и ест семечки. Обама говорит Путину: «Влад, объясни, пожалуйста. Нас в лодке трое. Как получилось, что за этот вариант проголосовало четверо?» – рассказал Норкин.
   
   
6. «После Медведева опять я»
   
   Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.
   
   «Лукашенко приезжает в Сочи. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». «Нет, сначала я». «Хорошо, тогда я после вас». «Нет, после меня Дмитрий Анатольевич». «Тогда я после него». «Нет, после Дмитрия Анатольевича опять я», - рассказал Норкин.
   
   
7. «Не знаю, у меня кортик»
   
   Героем еще одного анекдота Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время.
   
   «Разговаривают Путин и Шойгу. Путин обращается с вопросом: «Который час?» А Шойгу отвечает: «Не знаю, у меня кортик», - заявил ведущий.
   
   
8. «Про Путина без цензуры»
   
   Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика.
   
   «Заходит Путин ночью на кухню. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром», - пошутил Норкин.
   
   
9. «Привет Леониду Ильичу»
   
   Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.
   
   «Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик зво́нит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!» — рассказал Норкин.
   
   
10. «Все хуже – я русский»
    
    Следующую историю ведущий услышал от самого Путина, когда посещал Кремль по случаю 25-летия НТВ. Журналист Владимир Кондратьев спросил президента о Германии, и Путин стал рассказывать об отношении к этой стране и времени, проведенном там. Затем он рассказал о разговоре с немецким рыбаком, которого заметил на набережной одного из городов.
    
    «Сидит пожилой немец с удочкой, ловит рыбу. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?» Немец с досадой говорит: «Нет, не клюет, сегодня ветер с востока». Путин говорит: «Ветер с востока – это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк?» На что Путин говорит: «Гораздо хуже – я русский», - сказал Норкин.

Источник

Узял за основу ЗДЕСЯ ВОТ!

Ми тоже итальяни. Целиком или полнастю. Ну не англечане же! А шо: не?

Добров утро камерати! Buon mattino tavarechi!











МОЙКОММЕНТАРИЙ:

Всё правда! То есть то, о чем они поют. Не сейчас, так завтра, або ещё вчера...
И шо делать?
Шо делать, я спрашуюю!

ПРАЗДНОВАТЬ!

ВСЕХ
С наступающим праздником Победы!    >    >

Salatau

Самшобло - Родина

Мечте навстречу

Одесская киностудия 1963
Продолжительность: 01:02:49
Описание фильма:
Звездолет, направляющийся на Землю с планеты Центурий, недалеко от Марса терпит аварию. Чтобы разыскать пришельцев из вселенной и помочь им, с Земли стартует межзвездный корабль «Океан», на борту которого находится радиоастроном Таня. Вскоре на Луну, с целью обеспечения «Океана» дополнительной энергией, посылают вторую ракету. На ее борту стартуют Баталов и Андрей — человек, который бесконечно дорог Тане...

Режиссер: Михаил Карюков, Отар Коберидзе
Актеры: Лариса Гордейчик, Борис Борисёнок, Отар Коберидзе, Петер Кард, А. Генесин, В. Янпавлис, Николай Тимофеев, Николай Волков, Татьяна Почепа, Л. Чиниджаней.

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я таки опять его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!































Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это сволочи.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это они дома, а я за границей...
***
- Мойша, каких выдающихся провокаторов Вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - таки всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!
***
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо, я таки буду тащить медленно…
***












Отседова вроде

Услышал я мельком по тв из уст самого В.В.Путина, что наш любимый терран своим первым везитом после инаугурации порадует великого вождя великого китайского народа товарища Си Цзиньпиня и подарит ему книгу Н.Г.Чернышевского "Что делать?", изданную в год его, Си Цзиньпиняного, рождения в 1953 г.
Ну нефега, думаю. Что ещё за книга? Я-то учился в украинской школе в 1958-68 гг., где мы проходили как-то мимо Чернышевского, бо на Украине своих классиков немеряно, вот их мы и изучали.
Одних дореволюционных пысьмэнныкив та поэтив штук сто, и многие их ных такие опупеи понаписали, что даже б Шолохов со своим "Тихим Доном" позавидовал. Вот навскидку з десяток шо напамять прыйшли:
Григорій Сковрода (1722 - 1794)
Іван Котляревський (1769 - 1838)
Петро Гулак-Артемовський (1790 - 1865)
Євген Гребінка (1812 - 1848)
Марко Вовчок (1833 - 1907)
Іван Нечуй-Левицький (1838 - 1918)
Панас Мирний (1849 - 1920)
Іван Франко (1856 - 1916)
Борис Грінченко (1863 - 1910)
Ольга Кобилянська (1863 - 1942)
Михайло Коцюбинський (1864 -1913)
Леся Українка (1871 - 1913)
Гнат Хоткевич (1877 - 1938)
Іван Микитенко (1897 - 1937)
и пр., не щытая особо детско-июношеских авторов, котоорых тоже немеряно. Один Трублаини чего стОит! А Донченко, а Смолыч?!! А Остап Вышня?!!
Так что не до Чернышевского было.
Но терран... В подарок вождю великого древнего народа?
Что хоть за книга. В моей домашней библиотеке Чернышевский имеется. И отдельное издание "Чева делать?" тоже. Но не 1953 года издания, когда родился вождь современного Китая товарищ Си, а 1963. Ну-ко гляну...
Ой таварещы. Начинается земля как известно из Кремля издание с напечатанной мелким почерком вступительной статьи Б.Рюрикова п/н "Люди высоких идеалов" (с.3-26), где почти на половине текста расписывается, как высоко ценил Чернышевского Ленин. Морду бил несагласным.
И самое главное, цитируется высказанная Ленином при обсуждении именно романа Н.Г.Чернышевского "Что делать?" сакраментальная фраза "Он меня всего глубоко перепахал..."

Хто? Роман? Чернышевский? Чернышевский своим романом!

Кого?

СамогО великого Ленина!

Низнал я етыва, или незнал-незнал и забыл...

А теперь осознал и потрясён.

Сами смотрИте:

Неужели наш любимый терран надеется, что Н.Г. Чернышевский своим "Что делать?" уважаемого товарища Си тоже перпахует?
Не исключено. Но важно, каков будет результат...
Ну я тоже стал читать роман. Дочытал я до части третьей главы первой включительно, то есть до стр. 58 из общего объёма в 496 страниц.
Ой таварещы. Меня начало тоже перпахувать. До тошнты и рвоты.
Но мне-то уж куда? Ну-ко нафиг. Не стану я читать дальще.
Ну а вы как знаете. Вашы проумблемы.